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A eventual recondução de Pedro Santana Lopes como Provedor da Santa Casa da Misericórdia por mais três anos está a deixar Dom Manuel Clemente à beira de um ataque de nervos. Segundo o RdE conseguiu apurar, fala-se à boca pequena nos corredores do patriarcado que o ex presidente do Sporting, ex presidente da câmara municipal da Figueira da Foz, ex presidente do câmara municipal de Lisboa, ex presidente do PSD e ex primeiro-ministro está a preparar uma candidatura à diocese de Lisboa, e que a provedoria da Santa Casa será entendida por Santana apenas como um trampolim para voos mais altos na Igreja. Ao que parece, o ex líder laranja quer alterar o modo de designação do Cardeal-Patriarca, que na proposta de Santana deixará de ser nomeado pelo Papa e passará a ser eleito em "directas" ou "primárias". Um casino no Vaticano e a "noite da mulher" nos claustros da sede do Patriarcado são algumas das propostas que prometem angariar apoios ao actual provedor da San...

Leonardo Jardim disse hoje, durante a apresentação como técnico do Mónaco, que quer aprender francês o mais rapidamente possível por respeito aos adeptos da equipa monegasca. Um grupo de adeptos do Sporting já veio a público indignar-se pelo facto de Jardim, durante o tempo em que foi técnico do Sporting, não se ter dado ao trabalho de aprender português: "então não merecemos o mesmo respeito que os adeptos do Mónaco?".

Num indiano irrepreensível, um ministro do atual executivo, que não se quis contudo identificar, e a que chamaremos, para efeitos desta notícia, "Fazal", referiu sobre a última subida de impostos e supervenientes, que "`as vezes é certo, outras vezes é errado". "Fazal", que falava aos microfones do RdE com um lenço na boca, distorceu ainda que "cada cultura tem as suas tradições, os seus usos e costumes, e não devemos ter uma atitude de superioridade civilizacional sobre elas. Numas viola-se, noutras mata-se, noutras mata-se e viola-se, noutras mata-se e esfola-se, noutras aumenta-se os impostos, mata-se e esfola-se, como é o caso da nossa". Sem nunca assumir o seu apreço pelo caril, este governante deixou ainda mais aberta a porta ao relativismo moral: "e assim é que é bonito"! 

Um dia depois do Real Madrid ter eliminado categoricamente o Bayern Munique rumo à conquista da décima liga dos campeões, o governo elimina mais uns milhares jeitosos de portugueses com um aumento do iva em 0,25  ou seja,  para 23,25 por cento. Segundo fonte do governo, que vestiu uma t-shirt a dizer "por lá décima" no final da apresentação do DEO, igual às que os jogadores do Real envergavam após o jogo de Munique, "nós no governo também estamos completamente loucos pela redução do deficit décima a décima".

Depois do governo ter adiado ontem a apresentação do Documento de Estratégia Orçamental" (DEO) para hoje, sem hora marcada, António José Seguro criticou os sucessivos adiamentos da apresentação das medidas preconizadas no documento, e até amuou um bocadinho quando disse que o "DEO não é um segredo de Estado". Na mesma linha de reflexão teológica, fonte do BE já veio dizer que "nós, no Bloco, não acreditamos em DEO, em forças espíritas de  nenhuma espécie, nem que Tom Riddle seja mesmo Lord Voldemort, por isso aconselhamos a leitura de "O imperialismo e a crise da economia mundial, do camarada Leão Trotsky, ao invés dessas porcarias neo liberais, como deo's ou harry potter's, que é tudo a mesma fantochada". 

É assim: tomei a resolução de hoje não fazer piadas futebolísticas fáceis com a ressurreição de Jesus ao terceiro campeonato conforme A Bola, e por isso, se estão à espera de humor fácil, vão assistir aos compactos dos "Monty Python e o circo voador" ou às crónicas de Nicholas Bedos em On n'est pas couché e, já agora, aproveitem que lá estão e tentem descobrir as 7 diferenças entre o Manuel Luís Goucha e o Laurent Ruquier. Piadas fáceis de mim não espereis nada! Para mim Jesus hoje está fora de questão! Ui, exemplo de mais uma piada religiosa de cariz futebolístico aparentemente fácil que eu não farei! Quanto aos temas para hoje, se retirarmos religião, futebol e política, só nos resta perorar sobre física quântica e biologia molecular... É isso mesmo, vamos falar de José Castelo Branco no âmbito da física, de Cláudio Ramos no âmbito da quântica e de Manoel de Oliveira, no sentido em que se trata de um vivo e, como toda a matéria, mesmo inerte, composta de moléculas. Ou...

O ministro da defesa anda desconfiado que António José Seguro se disfarçou de marinheiro para abortar a primeira missão do drone, a última criação da marinha e que tem por objectivo pilotar a costa sem tripulação e a baixo custo, mas que se despenhou dois segundos após o lançamento, logo no voo inaugural. Seguro já reagiu abstendo-se violentamente de dizer o que quer que fosse em resposta ao ministro, mas deixando nas entrelinhas que há dentro da coligação quem goste de se vestir de marinheiro e ir a festas. 

O ministro da economia tirou o dia de hoje para desmentidos e foi claro ao "rejeitar categoricamente" que o relançamento da economia portuguesa estivesse a bordo do drone da marinha que ontem foi lançado sem sucesso no tejo e se despenhou nas águas dois segundos após ter sido lançado ao ar. Criado para voar sem tripulação, o voo, salvo seja, inaugural do drone da marinha não aguentou mais que dois segundos no ar caiu na vertical nas águas do Tejo. Pires de Lima disse mesmo que "o caso é normalíssimo. Eu próprio me farto de lançar drones durante os conselhos de ministros e uns voam à primeira, outros não! Eu tenho um truque que não costuma falhar que é soprar na ponta do drone antes de o lançar, mas nada é garantido". 

Depois do claro desmentido do ministro da economia classificando como "fantasma" a ideia de taxar excepcionalmente os produtos com excesso de sal e açúcar Fernando Mendes já respira melhor e voltou a ganhar esperança no futuro, segundo fonte próxima d'"o gordo". O próprio presidente do conselho de administração da RTP, Alberto da Ponte, já veio a público mostrar o seu alívio face a este desmentido: "a confirmar-se a taxa, tornar-se-ia incomportável manter Fernando Mendes e o Malato na equipa e teríamos que despachá-los para a Sic ou para a Tvi, onde já estão outros ex pesos-pesados da RTP". Da Ponte fez seguidamente a 22.ª apologia da "recuperação económica" só esta semana e deu graças a Deus por ser quem é, estar onde está e valer o que vale. 

Na semana que antecede a semana em que se comemora os quarentas anos da revolução dos cravos parece que o 25 de Abril está de quarentena! A presidente da Assembleia da República anunciou que sente um carinho especial pelos capitães de Abril. Eu já não via alguém a nutrir carinho assim desde o tempo da velha senhora, isto, sem querer fazer trocadilhos fáceis com a idade da senhora presidente da AR. Até porque a velha senhora já bateu as botas vai fazer no próximo dia 25 quarenta anos e ninguém fica para a semente, dizia a minha avó antes de uma doença neuro degenerativa lhe ter retirado a faculdade de falar. É caso para dizer que a minha avó preenche mais os requisitos que um capitão de Abril tem que ter segundo Assunção Esteves que um capitão de Abril de verdade. Eu sei o que estão a sentir os capitães de Abril neste momento, para além da artrite reumatóide e da falta de pontaria no momento de urinar em pé sem levantar a tampa. A minha ex mulher também disse que sentia um enorme carin...

"É uma palhaçada. É bom que o senhor Vítor Pereira se pronuncie de uma vez por todas e de forma definitiva, caso contrário, o Sporting terá de tomar uma atitude", não querendo confirmar se Alvalade enviou homens para a Península da Crimeia.

Depois de ter sido anunciado que Manoel de Oliveira vai rodar uma curta metragem junto à sua casa, na Foz do Douro, intitulada o "Velho do Restelo", a partir do canto IV d' "Os Lusíadas",  Bruno de Carvalho, presidente do Sporting, veio a terreiro insurgir-se contra esta situação: "é por causa de situações como esta que o futebol português está como está. A usurpação de uma figura do Tejo pelo Douro é inadmissível e podem estar certos de que esta palhaçada não vai ficar assim". Segundo conseguimos apurar, este será um dos temas a abordar hoje no encontro entre o presidente leonino e o presidente da comissão europeia, Durão Barroso.

Se você é daquelas pessoas que nunca sabe de que lado é o apêndice, de que lado é o Serginho ou de que lado é o PS, então deixe-se ficar por aí que vamos entender-nos às mil maravilhas! Hoje vamos falar de demografia - que não está do nosso lado -  para dizer que, atendendo ao último estudo sobre a evolução demográfica no nosso país, em 2046 haverá menos dois milhões de habitantes em Portugal. Estive a fazer contas e a manter-se o padrão, antes de 2200 o país fecha. Segundo o mesmo estudo, daqui a 30 anos haverá uma proporção de 300 idosos para cada 100 jovens, o que significará, basicamente, que teremos no mesmo T2 em Moscavide bisnetos, netos e filhos a viver à pala da reforma de 200€ dos bisavós! Ou é isto ou é vestir todos os idosos do país de vermelho, enfiar-lhes um barrete azul na cabeça, e levá-los a eito a concertos dos Moonspell na aula magna. Isto, porque eles teimam em não morrer à fome... Se por cada casal jovem com filhos que abandona o país, ou se por cada casal que...

Após a vitória de ontem do Benfica em Braga, que colocou os encarnados mais perto do título, Jorge Jesus foi naturalmente questionado acerca das conclusões do último estudo demográfico acerca da evolução da população portuguesa, apresentado na semana passada, que revela que Portugal perderá aproximadamente dois milhões de habitantes até 2046. O técnico dos encarnados foi lacónico mas não se esquivou à questão: "vivemos num regime demográfico desde o 25 de Abril de 1974 e por isso já estamos habituados a isso. A cêra verdade, tenho a certeza que cêram todos adeptos do Porto e do Sportem, que adeptos do Benfica cêramos sempre seis milhões, mesmo que estêramos todos a viver no estrangeiro".

Uma fonte da Associação de Professores de Matemática (APM) referiu que "não temos qualquer explicação para o número 3 representado pelos três dedos com que o treinador do Benfica se apresentou frente ao treinador do Tottenham, uma vez que os três dedos significavam o número 4 da camisola de Luisão, o que não é matematicamente justificável". A mesma fonte concluiu com uma sugestão: "podem sempre perguntar a Associação de Professores de Filosofia". Contactada pelo RdE, a APF referiu que "os três dedos que Jorge Jesus apontou a Tim Sherwood são, na verdade, quatro, na medida em que qualquer ente pressupõe o seu anterior e o seu posterior. Assim, o 3 de Jesus é, antes de mais, um dois e, por maioria de razão, um quatro e, daí, o 3 de Jesus poder, segundo a lógica formal, ser o 4 de Luisão". Segundo a mesma fonte da APF, "isto sem querer complicar a questão, que pode ser debatida à luz da natureza e origem do conhecimento, sendo que neste ponto específico...

Depois de ter posto Zezé Camarinha a falar inglês, o Wall Street Institute quer superar outro obstáculo esfíngico: que Jorge Jesus fale em inglês durante uma conferência de imprensa sem recorrer por uma vez que seja à linguagem gestual. Segundo um responsável desta reputada escola, "o treinador do Benfica tem um boneco de cantor popular muito colado ao do ícone da pop francesa dos anos setenta, Claude François, cruzado com a aristocracia parisense do século XIX. O nosso objectivo é que Jorge seja capaz de cantar a versão inglesa de «comme d'habitude» de Claude, que foi celebrizada com outra letra por Frank Sinatra no conhecido tema "My way"!". Segundo o mesmo responsável, "caso isso não seja possível, pelo menos, garantimos que o técnico do Benfica será capaz de dizer amendoins em inglês sem comer sílabas, o que é uma tragédia quando se trata de uma língua monossilábica", concluiu.

"Se era para mim, não me atingiu!", foi assim que o famoso (quê?!) reagiu às declarações de Jorge Jesus que, recorde-se, disse ontem no lançamento do jogo desta tarde com a Académica que "o meu inglês é de praia, não tem capacidade para esse tipo de acções", ainda a propósito do tête-a-tête que manteve com o treinador do Tottenham. Zezé Camarinha acrescentou ainda que "com o meu inglês de praia "safo-me" muito melhor que o Jesus, de certeza absoluta, if iú nó ore ai min", concluiu enquanto acasalava com uma mini no seu bar de praia.

A Sic Notícias informou ontem o fim da ligação com o jornalista Mário Crespo, que estava no canal informativo por cabo desde 2011. Trata-se de uma saída à irlandesa, sem qualquer assistência externa, do carismático jornalista, que meteu os papéis para a reforma. Segundo fonte ligada ao processo, "não houve qualquer problema, a saída deu-se sem qualquer tipo de condição e a partir de agora Mário Crespo é livre de fazer o que quiser". Segundo conseguimos apurar, contudo, a ministra das finanças já destacou dois secretários de estado e um sub-secretário de estado do tesouro e finanças para analisar o processo de reforma do jornalista, e ver o que se pode arranjar para os cofres do Estado.

O manifesto pela reestruturação da dívida portuguesa assinada por 74 individualidades na semana passada tornou-se ontem no manifesto dos 148, após 74 novos signatários estrangeiros terem assinado um documento com pretensões em tudo semelhantes. A organização da iniciativa, a produtora de eventos "Eu manifesto, tu manifestas, ele manifesta" fala de "sucesso absoluto". Segundo fonte da produtora, "esta é a primeira geração dos 70 à séria depois do século XIX" e promete chegar ao "manifesto do milhão" até ao verão.

Depois da Crimeia ter decidido em referendo que quer voltar a pertencer à Rússia, também o Alentejo detem a mesma pretensão. Segundo um autarca daquela região remota de Portugal, que no tempo de Álvaro Cunhal já pertenceu à antiga União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS), e que quis manter o anonimato, "a União Europeia não nos dá nada por isso queremos voltar a pertencer à Rússia, que também não nos dá nada, mas ao menos já não nos lembramos", concluiu, enquanto empunhava o livro de José Milhazes "Cunhal, Brejnev e o 25 de Abril" para quê?