remédiodosescaravelhos

Se Marinho Pinto não quer ganhar 18000€ no Parlamento Europeu porque é muito E não quer ganhar 4000€ no parlamento português porque é pouco Logo  Marinho Pinto quer ganhar 5000€ numa ongue  porque é remediado (silogismo grego muito antigo que eu acabei de criar) Meu "caro" Marinho, permita-me que o trate assim mais familiarmente, introduzindo esta nuance não remunerada na forma de o interpelar - e da qual apresentarei competente despesa de representação - facilitadora da comunicação mais informal de quem pretende estabelecer consigo uma relação mais pessoal. Queria aqui deixar-lhe algumas dicas na escolha da Organização Não Governamental (ONG) a quem apresentar as suas despesas de representação alheias a funções que deverá exercer de forma exclusiva para este Parlamento, para aquela Consultora e para aqueloutra Ongue. 1. Em primeiro lugar é necessário saber distinguir uma ongue de uma o-éne-gê, devendo o meu caro Marinho estar consciente de que o que de...

Quando a pessoa do general Humberto Delgado foi assassinada, o político também pereceu, e não consta nos anais da história que, tanto a pessoa como o político, tenham vindo depois para a praça pública fazer um chinfrim danado à conta de um processo, em princípio, irreversível, como é a morte, salvo raras excepções como Jesus Cristo ou a duquesa de Alba. Vêm estas considerações de ordem sobrenatural a propósito de qualquer uma das últimas 20 intervenções públicas de Mário Soares, e do caso do ex autarca de Gaia, Luís Filipe Menezes, de quem soubemos entretanto, ter sido vítima de "homicídio pessoal e político", segundo as palavras do próprio. E é precisamente aí que a porca torce o rabo. Estou habituado a que os mortos entrem num sono eterno, se calem para sempre ou partam para o outro mundo. Sempre que isto não acontece, dou coices contra o gradeamento da varanda da sala, que dá para uma avenida movimentada da cidade. Noto que se trata da primeira pessoa vítima deste tipo de...

Em primeiro lugar, gostaria de começar por me dirigir ao senhor ministro da educação, Nuno Crato, e pedir-lhe desculpa por todas as vezes que o insultei publicamente em manifestações várias em que já participei. Prometo não tornar a fazê-lo até à próxima manifestação, pois já me andava a habituar a insultá-lo mesmo nos lapsos de tempo entre manifestações. A culpa de ter ganho gosto a invectivar o senhor ministro a toda a hora é assacável aos serviços da minha mulher, que ao fim de 15 anos a trabalhar para si, resolveu não ficar colocada. Já a despedi por causa disso e agora vou arranjar outra que saiba concorrer na plataforma da sigrhe e para quem fórmulas matemáticas erradas não sejam um obstáculo inultrapassável. Descobri que afinal não preciso dela para nada, tal como o senhor ministro, e gostaria de lhe agradecer o facto de me ter aberto os olhos para isso. Conhecendo o senhor ministro como "conheço", tenho a certeza, aliás, que a fórmula matemática errada usada para o c...

É assim: tomei a resolução de hoje não fazer piadas futebolísticas fáceis com a ressurreição de Jesus ao terceiro campeonato conforme A Bola, e por isso, se estão à espera de humor fácil, vão assistir aos compactos dos "Monty Python e o circo voador" ou às crónicas de Nicholas Bedos em On n'est pas couché e, já agora, aproveitem que lá estão e tentem descobrir as 7 diferenças entre o Manuel Luís Goucha e o Laurent Ruquier. Piadas fáceis de mim não espereis nada! Para mim Jesus hoje está fora de questão! Ui, exemplo de mais uma piada religiosa de cariz futebolístico aparentemente fácil que eu não farei! Quanto aos temas para hoje, se retirarmos religião, futebol e política, só nos resta perorar sobre física quântica e biologia molecular... É isso mesmo, vamos falar de José Castelo Branco no âmbito da física, de Cláudio Ramos no âmbito da quântica e de Manoel de Oliveira, no sentido em que se trata de um vivo e, como toda a matéria, mesmo inerte, composta de moléculas. Ou...

Na semana que antecede a semana em que se comemora os quarentas anos da revolução dos cravos parece que o 25 de Abril está de quarentena! A presidente da Assembleia da República anunciou que sente um carinho especial pelos capitães de Abril. Eu já não via alguém a nutrir carinho assim desde o tempo da velha senhora, isto, sem querer fazer trocadilhos fáceis com a idade da senhora presidente da AR. Até porque a velha senhora já bateu as botas vai fazer no próximo dia 25 quarenta anos e ninguém fica para a semente, dizia a minha avó antes de uma doença neuro degenerativa lhe ter retirado a faculdade de falar. É caso para dizer que a minha avó preenche mais os requisitos que um capitão de Abril tem que ter segundo Assunção Esteves que um capitão de Abril de verdade. Eu sei o que estão a sentir os capitães de Abril neste momento, para além da artrite reumatóide e da falta de pontaria no momento de urinar em pé sem levantar a tampa. A minha ex mulher também disse que sentia um enorme carin...

Se você é daquelas pessoas que nunca sabe de que lado é o apêndice, de que lado é o Serginho ou de que lado é o PS, então deixe-se ficar por aí que vamos entender-nos às mil maravilhas! Hoje vamos falar de demografia - que não está do nosso lado -  para dizer que, atendendo ao último estudo sobre a evolução demográfica no nosso país, em 2046 haverá menos dois milhões de habitantes em Portugal. Estive a fazer contas e a manter-se o padrão, antes de 2200 o país fecha. Segundo o mesmo estudo, daqui a 30 anos haverá uma proporção de 300 idosos para cada 100 jovens, o que significará, basicamente, que teremos no mesmo T2 em Moscavide bisnetos, netos e filhos a viver à pala da reforma de 200€ dos bisavós! Ou é isto ou é vestir todos os idosos do país de vermelho, enfiar-lhes um barrete azul na cabeça, e levá-los a eito a concertos dos Moonspell na aula magna. Isto, porque eles teimam em não morrer à fome... Se por cada casal jovem com filhos que abandona o país, ou se por cada casal que...

Desculpem, mas estive a manhã toda a experimentar ioga pela primeira vez e passei o resto do dia a tentar sair da posição de lótus e só agora, depois da intervenção da equipa de desencarceramento dos sapadores de bombeiros da Arrifana, é que consegui desencaixar as pernas uma da outra. Para lá de sentir o fémur na língua e uma enorme vontade de matar pessoas, está tudo bem, o que para quem queria relaxar e baixar os níveis de stress é, no mínimo, Paulo Fonseca. Então é assim, não sei se hei-de começar pelo desmantelamento às peças da Angelina Jolie, que depois de uma dupla mastectomia se prepara para retirar o útero, se pelo arrufo do Primeiro-Ministro com a coordenadora do Bloco, Catarina Martins. Não me conseguindo decidir por um deles, começo pelo acontecimento com maior significado político: o anúncio de Angelina de que vai mandar retirar o útero e parafinar tudo por baixo, para acabar com aqueles barulhos esquisitos que a suspensão faz a partir dos quarenta, e para evitar o r...

Desculpem a demora, mas estava para ali entretido a organizar a espécie humana por categorias, as mulheres para um lado, os homens para o outro, a filha do Nené para outro, mas cheguei ao José Castelo Branco e o sistema informático crashou. Já me tinha acontecido uma vez com o Ney Mato Grosso, mas na altura ainda trabalhava com um Macintosh e não havia internet e o virus acabou por entrar na linha de fax e sair pela torneira da cozinha. Acabei com uma inundação em casa e uma má-reputação que dura até hoje. Bem, vamos ao que interessa: se você é homem e fica com os pelos das costas arrepiados quando ouve Barry White mude o nome para Cláudio Ramos e abra uma loja de candys na baixa. Se você é homem e já deu por si a olhar mais do que uma fracção de segundos e com interesse para uma imagem do Michael Bolton compre uma peça de lingerie feminina e use-a por baixo da roupa de trabalho como se tudo dependesse desse fio dental entre as nádegas. Se você fosse homem para isso é que era! Se bem ...

Olá, então ainda está tudo a chorar à conta dos quadros que o Oliveira e Costa tinha na dispensa do BPN? Deixem-se de mariquices! Só Mirós cá em casa tenho duas dúzias feitos pela minha filha mais nova no segundo ano do Jardim-de-infância. Passei a semana toda a seguir o relato do jogo do leilão da colecção Miró, que pertencia ao espólio da Parvalorem, e a pensar que parva que sou. Francamente, não percebo a histeria! De repente, o país começou a discutir a par dos milhões por Matic e André Gomes os milhões pela colecção Miró. É o mercado de inverno da pintura: por quantos milhões se transferiram os quadros do Miró para o Zenit de São Petersburgo? Que orgulho seria o Miró a jogar ao lado de Danny... Para mim, o secretário de estado da cultura é o único que percebeu a essência da questão. Ainda esta noite sonhei com ele a vender telas do Miró no Bairro Alto à noite: "Qué Miró? Qué Miró? Qué Miró?", ao lado do colega indiano dele que vende flores! Estes indianos não perdem nun...

( Silêncio prolongado ) Desculpem ter chegado atrasado a esta crónica cerca de 25 segundos, mas sou do Sporting e comigo cá se fazem, cá se pagam! Sentiram? Óptimo. Por falar em futebol, estive a ouvir com atenção o debate quinzenal na Assembleia da República desta sexta-feira e por isso cá vai: o governo jogou em 4-3-3, com elevado pendor ofensivo, quatro unidades mais recuadas a fazerem valer o seu jogo mais físico, nomeadamente, Aguiar Branco e Pires de Lima, impecáveis nas marcações, a não darem chances aos dois homens mais avançados da oposição, Heloísa Apolónia e Catarina Martins... Ups!, que não lograram marcar nesta deslocação do executivo à AR. No miolo, a pensar o jogo do governo, a equipa orientada pela Troika manteve Paulo Portas, impecável nas antecipações e nos lançamentos longos, com Pedro Mota Soares e Poiares Maduro a segurarem as pontas e a descaírem nas alas, deixando para a linha mais avançada composta por Paula Teixeira da Cruz, Assunção "Deus me livre!"...

Bem sei que hoje é quarta-feira, e que há portanto, uma certa desactualização do tema, mas ando a recuperar desde domingo à noite do serão televisivo de domingo à noite e só agora, duas transfusões de sangue e uma caixa de comprimidos para os nervos depois, é que me encontro em condições de abordar o assunto, apesar de ainda não mexer o lado direito todo e ter um cateter enfiado no pulso esquerdo para me manter alimentado, porque o médico disse que o que ingeri no domingo à noite tinha níveis de toxicidade suficientes para arrumar com o aparelho digestivo de uma manada de bois barrosões inteira! Hoje vou falar-vos, na medida em que o indizível o permite… disso, portanto. Para se ter uma ideia da dificuldade, é como fazer o retrato físico e psicológico do Joseph Blatter sem sofrer um avc. Impossível, dirão alguns, mesmo assim, vou arriscar, porque o risco é o nome do meio desta profissão, seja ela qual for! Então, o que a Sic propunha era que escolhêssemos entre o Berg, que é um ursinh...

My friend Olá! Já toda a gente terminou o yoga com acento circunflexo no o em cima de um tapete indiano feito no último livro do Afonso Cruz e, entretanto, já estão todos no trânsito a mandar "paralelos" contra o pára-brisas e a desejar eternidades ó tipo que vem colado ao vosso para-choques traseiro desde a Bobadela? Óptimo, então posso avançar. Eu até queria meter uma pedra sobre assunto, mas não consegui decidir-me entre o granito de Angola e o xisto das Beiras e, assim sendo, vou ter que falar sobre isto. A conferência de imprensa do Vítor Pereira na Arábia Saudita dava um prefácio para um livro da Alexandra Solnado, dava uma consulta de meia hora com o Bruxo de Fafe e dava uma palestra do Zezé Camarinha no Wall Street Institute para focas e leões marinhos em video conferência a partir do País de Gales. Vítor, não é bonito andar com meias verdades. Quando o ex técnico do Porto pergunta ao assessor do Al-Ahli "can I say the tru?" o que está a perguntar, traduz...

Desculpem a demora, mas fui às urgências tirar a música do Anselmo Ralph da cabeça e ainda demorou um bocado. Segundo o médico que me atendeu, "Não me toca" alojou-se no hemisfério esquerdo, na zona do lobo temporal, e já andava com náuseas, tonturas e visão dupla desde o Natal. Já me tinha acontecido com a "balada" do Michel Teló. Na altura também não me pareceu grave, não dei importância, mas quando me dei conta parecia um jotinha do CDS com sotaque do Sertão a abanar as mãos em leque contra o rosto e a suspirar "assim você me mata". Como é assim que o Paulo Portas gosta deles, por precaução fui ao médico, e em boa hora o fiz, porque a minha voz já estava a ficar mais fina, tinha borbulhas na cara e parecia uma estrela ascendente da Globo. Tudo péssimos sintomas. Por falar em Paulo Portas, ontem ouviu-o na sua última intervenção no congresso do CDS, era perto da uma da madrugada e eu estava a alternar os trabalhos do congresso dos centristas com o filme...

Em entrevista esclarecedora ontem à RTP, o ministro da educação confessou que anda desconfiado dos "licenciados em escolas superiores de educação". O ministro não evidenciou, contudo, qualquer desconfiança em relação às escolas superiores de educação em si mesmas, tanto é, que todas elas abriram as portas esta manhã e continuarão a formar técnicos para a área da Educação, pelo menos, até ao fecho do expediente. Entretanto, Nuno Crato nada disse sobre as Escolas Superiores de Gestão, sobres as Escolas Superiores de Hotelaria e sobre as Escolas Superiores de Teatro e Cinema, mas deduz-se que ande preocupado. Sabe-se agora que o ministério homologa com a pulga atrás da orelha os cursos das Escolas Superiores de Educação, e daí a Prova de Avaliação de Conhecimentos e Capacidades (PACC), que, sabe-se também agora, serve para apanhar na rede professores com menos de cinco anos de serviço docente oriundos dessas, sabemos agora, escolazecas. Agora, faz tudo tudo muito mais sentido. ...

Não se trata de acometer os reformados de "frustração súbita", mas de "morte súbita" que o senhor presidente, que também é um pensionista em dificuldades como já fez saber ao país, está a escamotear com um "eufemismo súbito".  O país acorda todos os dias com a boca seca, o corpo dormente e ovos a estrelar no fígado e, enquanto isso, o Presidente da República anda numa azáfama de cartas para o Tribunal Constitucional a pedir prendas para o sapatinho dos portugueses. Deve ser por estar imbuído do espírito das iluminações de Natal que já mijam de luz o país - ou então é porque ainda acredita mesmo que o Tribunal Constitucional existe - que Cavaco Silva mandou um postalinho ao TC a dizer que se opõe ao "regime sacrificial" (amém) da convergência de pensões e que teme que esta "convergência" (ou como se diz em pensionês , "agarra que é ladrão") seja causadora de "frustração súbita" nos pensionistas. Eu não sei como é ...

A prova não permite detectar professores com muitas capacidades e muitos conhecimentos nem professores com poucas capacidades e poucos conhecimentos, mas permite detectar ministros com poucas capacidades e escassos conhecimentos. Hoje acordei tão homofóbico, tão homofóbico, tão homofófico... tãoooo homofóbico, que Deus me perdoe! ( Pausa ) Ah ele perdoa?, Não se importa, é?, Ah, assim é que está bem?, Ok. A este tipo de acordar (estive a pensar) não deve ser alheio o facto de ter passado a noite a sonhar com o ministro da educação da Suécia, Nuno Crato, a brincar nas diversões da Euro Disney apenas de tanguinha leopardo, fazendo-se acompanhar do rato Mickey, que tinha ainda a voz do Walt Disney, mas que antes de aparecer no meu sonho passou pelo roupeiro do José Castelo Branco e levou umas pecinhas. Eu não tenho nada contra o rato Mickey, muito menos contra o José Castelo Branco, até porque acho que os ratos e as mulheres têm um papel na sociedade cada vez mais importante, agora...

Esta semana foi tão pussy riot , tão pussy riot , tão pussy riot que nem sei por odne cmoeaçr. Desculpem, até torco a odrem dsa aplavrsa e todu. Para já, gostaria de pedir desculpa pela longa ausência, mas é que cravei o escroto no chão da cozinha com uma cavilha de 10 centímetros. Isto foi na terça-feira depois de escutar o ministro da educação Nuno Crato a falar (é uma maneira de dizer) naquele sueco perfeito a que ele já nos habituou e só agora é que a equipa de desencarceramento dos bombeiros sapadores saiu cá de casa. Não, 'tá tudo em ordem, estou a recuperar bem e os médicos dizem que lá para 2016 vou voltar a andar sem dores. Um homem tem que fazer o que um homem tem que fazer ou em Machete um homem tem que dizer o que um homem tem que dizer. Mas voltemos a Crato: esta semana, na praça vermelha da minha casa, que fica na cozinha, ouvi na telefonia o senhor ministro da educação a dizer que a "maioria dos professores concorda com a prova" de avaliação de conhecimen...

"Um ano a trabalhar sem comer" para pagar a dívida seria a receita de Nuno Crato para pagar a dívida, e, e... Se calhar, não chegava. Enquanto o ouvinte limpa o cancro dos ouvidos eu fico aqui à espera. Já está? Ainda estou a ver aí um bocadinho de cera... Isso, vá, agora sim. O ouvinte ouviu bem, o ministro da educação disse mesmo isso, à laia de coisa esperta de se dizer, é certo, mas disse. Manuela Ferreira Leite também disse numa maneira de dizer muito dela que se suspendia a democracia seis meses, mas disse. Se calhar, as pessoas ficarem um ano sem comer - para mais a trabalhar - não pode ser... Digo eu. Mas seria o ideal, num mundo perfeito em que dez milhões de portugueses estivessem dispostos a dar a vida para que a classe política sobrevivesse e continuasse a história desta espécie de gente... Dez milhões de Messias, prontos a dar a vida pela máquina do Estado. Ao fim de um ano, o (c)ratinho no estômago de cada português teria o tamanho e aspecto de Nuno Crato. Um N...

O mundo está de pernas para o ar: Damasco, Tripoli, Lampedusa, a casa de Bárbara Guimarães... (Esta crónica continuava por aí a fora, mas o nível cultural intrínseco da mesma não fazia jus aos dois protagonistas, duas figuras tão importantes da cultura portuguesa - a ponto de uma delas já a ter ministrado - que não mereciam o que aqui não está escrito. Além disso, o que eu queria mesmo era fazer o trocadilho do título, mais nada.)

O título da seguinte notícia - "Banqueiro português eleito n.º 1 em lista de líderes gay " - que vem hoje na edição on line do Público faz tanto sentido como o título desta crónica. Ser gay está para a atividade bancária como a atividade bancária para ser gay ... Ou seja, para o gay que esteja a ler isto e que ainda não percebeu, NÃO TEM QUALQUER RELAÇÃO!, não vá já ele a correr inscrever-se na Católica para tirar um MBA em Fanancial Services and Banking accounting Fire Wall Google Maps in The House ... Quando Pessoa escreveu o "banqueiro anarquista" com certeza não pensou nas consequências que daí poderiam advir. Estava a abrir, sabemos agora, uma caixa de pandora. Para António Simões, o "banqueiro gay ", esta distinção pode "ajudar outros"... Ajudar outros a quê?, pergunto. Ajudar outros banqueiros a serem gays ? Ou ajudar outros gays a serem banqueiros? Estou tão confuso que me apetece entrar no mundo da alta finança só para ver se me esclar...