remédiodosescaravelhos

Li hoje que António José Seguro disse ontem que sabe como injectar 12 mil milhões de Euros na economia portuguesa amanhã! ( Pausa ) A questão que fica é: E ESTEVE CALADO ATÉ AGORA? ( Pausa ) Estava a guardar o segredo só para ele, era? ( Pausa ) E quase que aposto que só nos vai dizer se a gente o puser em São Bento, não é, seu maroto?! O método "injectar-milhões-amanhã-para-ganhar-eleições-hoje", também conhecido por "método-Bruno-Carvalho" tem provado dar frutos e o povo português é um bocado como os adeptos do Sporting: adora sofrer até ao fim. ( Pausa ) Injectar 12 mil MILHÕES?!!... Injectar assim nem no Casal Ventoso e está-se mesmo a ver quem é que aperta o cavalo...

Grécia manda despedir 15 mil pessoas para receber 9 mil milhões de Euros.   Deixei assim a frase sozinha só para se poder apreciar toda a beleza e poesia que o verso encerra... O Boss AC já fez canções com menos do que isto... Querem que repita em palavras acabadas em oulos , ou já processaram? Ah, já processaram... Então só para acabar o raciocínio: isso significa que um funcionário público é coisinha para valer 600000 Euros, o que quer dizer que um casal de professores grego rende aos cofres públicos 1,2 milhões de Euros. A Europa começou na Grécia e, por este andar, vai acabar na Grécia...

A Confraria da Senhora da Agonia, em Viana do Castelo, quer acabar de vez com a onda de assaltos às esmolas da Igreja da Senhora da Agonia e, vai daí, mandou instalar um sistema de videovigilância para proteger os donativos dos fiéis. A segurança do espaço deixa assim de estar à responsabilidade de Deus, mas nem isso parece deixar os membros daquela comunidade religiosa mais descansados. Os crentes já se mostraram cépticos - uou! - quanto a esta medida, uma vez que nem mesmo Deus conseguiu até ao momento apanhar os larápios e sugeriram antes, para acabar com os assaltos, "que Deus deixe de estar em toda a parte porque quem está em todo o lado nunca está em lado nenhum", disse um paroquiano que preferiu manter o anonimato, apesar disso não servir de muito com Deus por perto. Notícia ficcionada

No rescaldo das comemorações de mais um 25 de Abril, foi possível constatar que faltaram grândolas um pouco por todo o país. Segundo a comissão responsável pela organização das festividades, "os portugueses gastaram quase todos os Grândola Vila Morena no primeiro trimestre do ano, praticamente esgotando o stock nacional da canção de Zeca, assim como grande parte do seu repertório". Ainda segundo este responsável, "no próximo ano deve haver um racionamento de todo o repertório de intervenção de maneira a que não falte nas comemorações do 25 de Abril do próximo ano". Notícia ficcionada

Kim Kardeshian

É nestas coisas que a França anda a reboque de Portugal. Nós podemos não ter sector primário e secundário, mas temos os melhores homens de barba rija a falar em dó sustenido e a dar os melhores linguados do mundo entre si. Pois é, o parlamento gaulês acaba de aprovar o casamento homossexual, o que é coerente no país dos ulálá , mas não deixa de vir com um atraso de anos em relação ao nosso país. Conscientes deste atraso civilizacional, os franceses não só aprovaram o mariage gay como se preparam para incentivar o casamento gay, sobretudo, entre a comunidade árabe. Por um lado, esta medida permitirá conter a taxa de natalidade, aliviando o sobrecarregado sistema de apoios sociais, por outro promoveria uma série de coisas. O próximo passo é aprovar o casamento gay entre dedos do mesmo pé, braços do mesmo tronco e maçãs do mesmo rosto. Notícia ficcionada

Então como é, abriu a época à caça dos candidatos a presidentes de câmara e ninguém avisa? É que é assim, ainda há muitos a abater e eu tenho uma caçadeira nova para experimentar em caçadas ao elefante, mas os bilhetes de avião para a Nigéria estão pela hora da morte... 'Tou a brincar, a um candidato pela enésima vez a presidente de câmara nem com uma flor se abate! E quanto a mim, se quiser caçar grandes mamíferos vou à Quinta das Laranjeiras, em Sete Rios... Ou aos estúdios da sic onde se gravou o "peso pesado" ver se ficou alguém para trás... Então e vocês, como é, ainda estais todos de olhos "pregados" no Diogo Morgado a chorar no colinho da Oprah e a derreter de orgulho e emoção pelo facto de Jesus, afinal, ser português e ter sido crucificado na América? É uma história um bocado mal contada, porque, apesar do continente africano e americano serem gémeos siameses unidos pelo abdómen e separados com sucesso à nascença - mesmo tendo em linha de conta...

Quando nada o faria esperar, o ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, e o ministro da economia, Álvaro Santos Pereira , descobriram onde fica o fim da crise. É isso mesmo, num momento em que se vive uma crise política e institucional no país, em que o défice se agrava, o orçamento não passa e o desemprego dispara, o ministro Paulo Portas veio ontem a Portugal para dizer onde fica o "Pós Crise": fica na Herdade da Comporta Dunes, na Costa Alentejana, e custa apenas 92 milhões de Euros, ou seja, um grão nos 75 mil milhões do valor do Resgate a Portugal. Nesta missão heroica, Portas contou com a ajuda preciosa de Álvaro Santos Pereira, que não fez nem disse nada, a não ser "pós crise" repetidamente. Portas pediu ao Estado para "facilitar, facilitar, facilitar" e apontou o caminho: "o que o país precisa para sair da crise é de um hotel de luxo e uma ida ao cabeleireiro, que os portugueses penteiam-se muito mal, que horror!". Notícia fi...

Cartoon: Trips

Depois de ter pedido a demissão por falta de força, no caso, anímica, Miguel Relvas torna-se o segundo caso mediático em pouco mais de um mês a abandonar um cargo por falta de "ânimo", depois do papa Bento XVI. Segundo conseguimos apurar, o ex ministro adjunto e dos assuntos parlamentares está neste momento a estudar duas propostas de trabalho, segundo a mesma fonte, ambas consideradas muito aliciantes por Miguel Relvas. Em cima da mesa está então a possibilidade de ser o senhor do galho - aquele de pijama em cima de uma árvore que lá admite no fim que não tem força - ou de ir para deputado. Se por um lado ser senhor do galho dá mais trabalho, e é menos confortável do que os assentos da Assembleia da República, que são almofadados, por outro o parlamento fica mais próximo da casa do ministro, e ser senhor do galho não inclui despesas de representação, deslocação e alojamento. Antes de tomar uma decisão definitiva, Relvas promete desta vez estudar o assunto, mesmo, fazer ...

Depois do Tribunal Constitucional ter abatido meia dúzia de medidas previstas no OE com artigos de 8mm da Constituição da República Portuguesa, têm caído avisos à navegação em catadupa. Wolfgang Schaeuble, ministro alemão das finanças de Portugal, disse no início da semana que o governo terá de encontrar alternativas do lado da despesa às medidas do OE chumbadas pelo TC. O governo não perdeu tempo e encontrou a primeira alternativa para fazer face às necessidades de poupança do Estado e autorizou hoje mesmo salários mensais até 10 mil euros para o presidente da Agência de Gestão da Tesouraria e do Crédito Público (IGCP), de sua graça, João Moreira Rato. Rato passa a ser assim um excelente partido para gajas boas em dificuldades económicas, assim como os dois vogais que o acompanharão na Agência, que auferirão simpáticas remunerações mensais que irão variar entre os 6998€ e os 7960€. A autorização, assinada pela secretária de Estado do T...

Depois do jogador de Futebol, Liedson, antes conhecido por "levezinho", mas que agora responde pela alcunha de "mãos leves", ter dado o mote, agora é a vez das empresas portuguesas reclamarem uma incapacidade de 23% para pagar o iva, na sequência de uma intervenção quase cirúrgica levada a cabo pelo governo português ao bolso dos contribuintes, e que terá corrido mal. O ministério das finanças ainda não reagiu oficialmente a esta tomada de posição das organizações empresariais portuguesas, mas uma fonte do ministério próxima de Vítor Gaspar já disse que o ministro está piurço com a notícia e que se for assim não brinca mais. Notícia ficcionada

Depois do futebolista do FC Porto, Liedson, ter vindo a público exigir uma indeminização por perda de 23% da capacidade ao nível do joelho esquerdo, na sequência de uma operação que terá corrido mal quando ainda era jogador do Sporting, e de ninguém ter acreditado no jogador, nem a mãe dele, que terá mesmo dito: " - Óchente, fiú, qui cará di paú", agora é a vez do ministério das finanças vir a terreiro exigir que o atleta pague 23% de iva em relação aos 77% do joelho de liedson que ainda rende, e que, como se sabe, tem facturado muito ano após ano, sem que o Estado tenha recebido o respectivo imposto. Notícia ficcionada

As Nações Unidas acabam de designar o seu próprio Secretário-Geral para mediar o conflito cada vez mais aceso entre as previsões económicas do governo e o real estado da economia. Para além de Ban Ki-moon, ou como eu escrevia antes de ir ver à net - Banki imune -, a ONU nomeou ainda o anterior Secretário-Geral, Kofi Annan, o Alto Comissário para os Refugiados, António Guterres, o ex presidente norte-americano, Jimmy Carter, e o falecido Isaac Rabin, caso o conflito se revele fatal para a economia portuguesa. Segundo conseguimos apurar junto de fonte próxima das Nações Unidas, as figuras em causa foram escolhidas tendo em conta o seu percurso, a experiência em resolução de conflitos nos cenários mais difíceis e o facto de todos eles privilegiarem o diálogo. Segundo Ban Ki-moon, prevê-se "uma tarefa difícil, sobretudo, nas clivagens enormes cavadas no discurso do ministro das finanças, Vítor Gaspar, entre o que a economia portuguesa é e o que ela seria nas suas previsões". N...

O líder do Movimento dos Reformados Indignados já se manifestou contra o saque aos depósitos bancários no Chipre. Numa conferência em russo no hotel Ritz, em Paris, onde se encontra a gozar uns dias de férias, Filipe Pinhal não percebe porque razão o governo cipriota recuou na taxa sobre os depósitos abaixo dos cem mil euros, mantendo o imposto especial sobre as grandes contas bancárias, só porque são, na maior parte dos casos, lavagem de dinheiro de negócios escuros e funcionando como um paraíso fiscal para as grandes fortunas.´ Notícia ficcionada

O saque aos depósitos dos cipriotas pobres, e o desespero dos magnatas russos, fez com que uma gigantesca petição exigindo que o Chipre passe a ter dupla nacionalidade cipriota-russa tenha ganho força nos últimos dias, contando já com centenas de milhares de assinaturas. O objectivo dos promotores da iniciativa é que seja o Kremelin, ou Abramovich, a decidir o que se faz aos depósitos no Chipre. As cerimónias de atribuição da nacionalidade russa ao Chipre, que terão lugar na Praça Vermelha, em Moscovo, estão a ser organizadas por Gerard Depardieu, vão ser em francês, e terão tradução simultânea para Portugal, Espanha e Irlanda. Notícia ficcionada

Papa Francisco I falha nos crash test dummies e terá que ser reformulado por questões de segurança. O recém eleito Papa Francisco I acaba de chumbar nos testes de segurança a que foi sujeito, não estando em condições, pelo menos para  já, de conduzir os destinos da Santa Madre Igreja. Quem o diz são os resultados dos testes que indicam, entre outras coisas, que o novo Papa não é à prova de bala, fogo e nem sequer é water resist ! Havia a expectativa por parte do conjunto dos cardeais, aquando da eleição de dom Jorge Mario Bergoglio, que este, pelo facto de ser sul americano, seria à prova de bala, o que garantiria desde logo um enorme alívio dos cofres do Vaticano, que gasta fortunas no Papa Móvel, por exemplo. Um dos testes consistiu em atirar o Papa contra uma parede de cardeais a 0,1 kms/hora, na primeira cerimónia oficial de Francisco I, e este tropeçou e quase caiu.  Notícia ficcionada

O dia trouxe a notícia de que cientistas japoneses desenvolveram com sucesso uma experiência com o hidrato de metano, o que poderá permitir a exploração de uma alternativa aos combustíveis fósseis tradicionais. Hum? ( Pausa ) Agora, as notícias que verdadeiramente interessam: o Tribunal Constitucional confirmou a perda de mandato de Macário Correia à frente da autarquia de Faro. ( Pausa ) Já acabaram de rir? Não? Ok, mais um bocadinho então... ( Pausa ) Vamos lá então! Macário Correia já entrou no Guiness como o eleito que maior número de mandatos perdeu; aliás, Macário Correia já perdeu mais mandatos do que aqueles para os quais foi eleito, o que é uma matemática que só é possível na cabeça de Miguel Relvas ou então nos tribunais portugueses. Para quem ainda não conseguiu parar de rir, só mais uma informação para engatar uma gargalhada histérica na outra, que, dizem, não há melhor remédio: e o que é que Macário Correia fez quando soube de ...

Sporting quer pagar salários em atraso ao ex treinador Frankie Veucauteren em senhas de almoço no Alvalaxia e em entradas livres para o museu do Sporting, extensível a todos os membros da família do ex treinador leonino. O Sporting está ainda a negociar com a CP, Carris e Transtejo um passe gratuito para o Belga, sempre que se desloque a Lisboa por algum motivo, desde que não seja para reclamar o que os leões lhe devem. A produção de uma gama de leões de peluche com o nome de "Frankie" está ainda na calha, com as receitas das vendas a reverterem inteiramente para o antigo técnico. Entretanto, _Miguel Relvas já veio dizer que Veucauteren, tal como ele, sempre pautou a sua vida pela busca permanente do conhecimento, e que assim é que é bonito. Notícia ficcionada

Cavaco Silva inaugura moda de escrever prefácios a obra nenhuma, quer registar a Brand e ganhar uma pipa de massa. Quem o diz é o próprio Cavaco na página oficial do Facebook da presidência da república, que vai usar o dinheiro dos royalties para equilibrar o orçamento familiar, uma vez que os 10 mil Euros/mês não são suficientes para fazer face às despesas correntes de sua casa. O presidente de coisa nenhuma da república escreveu um prefácio onde deixa bem claro que não fazer nada dá um enorme trabalho, sobretudo, com tanta gente a ver. É preciso disfarçar, fingir desgaste e evidenciar cansaço. Prefaciar uma obra que não existe promete ser uma das ideias mais empreendedoras de 2013 e Cavaco espera que os portugueses sigam o seu exemplo e sejam mais activos e, lá está, empreendedores. Notícia ficcionada