remédiodosescaravelhos

Ter cancro está pela hora da morte... Morrer nem se fala!

Olá! Se vocês são daquelas pessoas que pensam contrair cancro só para saírem caros ao Serviço Nacional de Saúde e, dessa forma, juntarem-se aos meninos de coro de protesto contra o governo que têm por objectivo decorar praças ao fim-de-semana, então, nesse caso, estão no sítio certo. Palavra de honra que não fazia ideia que o coro de Santo Amaro de Oeiras tinha tanta gente! Saiu tudo a Terreiro decorar aquilo e ver as obras... e ver o concerto do Arménio Carlos! ( Pausa ) Os portugueses adoram ver obras e são fãs do trabalho do "rei"! Se for ao domingo e meter excursões ao barulho, então, aí, é uma nova aparição de Nossa Senhora. A A-1 só se enche assim de autocarros no sentido norte-sul quando a diária na ponte Vasco da Gama é feijoada ou quando o Leixões chega à final da taça! Eu, só para meter nojo, sou capaz de triplicar o número de cigarros que fumo por dia, e repare-se que eu já o fumo o triplo do que é habitual... E depois bater de frente a 200/kmh contra o Conselho N...

Se para si fazer amor é ver a Gabriela com a sua cara metade, então você está no sítio certo! E sim, isso significa que você está mesmo casado!

E se convidássemos meia dúzia de manifestantes espanhóis para virem dar uma mãozinha às manifestações do lado de cá do risco? Aquilo é que é sempre a abrir... cabeças, pelo menos... Fica a sugestão em jeito de "Aprendei a manifestar-vos como deve ser em Portugal, coño!" As manifestações dos últimos dias em Portugal fazem-me lembrar quando um gajo é novo e sai pela primeira vez à noite! ( Pausa ) Em primeiro lugar, as manifs têm sido sempre ao sábado! Depois, muito tímidas, como se os portugueses estivessem envergonhados. Basicamente, como na primeira saída à discoteca, cheios de vergonha, bebemos água toda a noite, não dançamos e sempre a olhar para o relógio para ver quando chega a hora de ir para casa! Parece que temos medo de nos manifestarmos demais e que, depois, não nos deixem manifestar outra vez no sábado seguinte! ( Pausa ) Mas temos cá Gandhis, agora? Toca a partir qualquer coisa! ( Pausa ) É que não se passa nada! Nem uma imolação, nem um cocktail molotov, nada......

Com que então às compras de Natal, hem?!

 Como é desde ontem em Belém? Já descansaram os slogans e as palavras de ordem? Eu ainda tenho aqui uns "gatunos" a zoar de vez em quando, mas não tarda nada vou pô-los a dormir... Então não é que esta semana foi sempre a acontecer cenas, take atrás de take sem necessidade de repetições nem nada pois aquilo saía sempre bem à primeira! Vamos seguir a ordem cronológica dos acontecimentos? ( Pausa ) Não? Ok! Então vamos por partes... ( Pausa ) Também não? Ok! Então vamos sempre em frente que assim nunca nos enganamos. Então não é que a semana terminou (vocês não descansavam enquanto eu não começasse pelo fim, nao é, suas farofias de carne?) com o Conselho de Estado todo reunido à volta do Vítor Gaspar, tendo os senadores enviado cá para forma uma mensagem de esperança: - Vamos estudar alternativas à TSU! Estamos muito mais descansados! Sobretudo se isso quiser dizer: - Vamos acabar com essa ideia de aumentar pornograficamente a TSU - TSU e pornografia vão tão bem juntas, não v...

Ou é de mim ou o Primeiro-Ministro já perdeu a tsu toda?!

1. Um gajo pode estar com cancro em fase terminal... mas se vir uma gaja boa na rua olha-a de cima abaixo... A mulher vai fazer-nos, de certeza absoluta, uma crise de ciumes daquelas que só a uma mulher sabe fazer, ou melhor, daquelas que só a nossa mulher sabe fazer, mesmo que nós já só tenhamos 30 kg e dois dias de vida pela frente... Ela quer lá saber disso!... Hão de ser os dois dias mais infernais da nossa vida... E não porque vamos morrer daí a dois dias... Mas porque ainda vai demorar dois dias... 2. Este verão, uma maneira fácil de distinguir um gajo português de um tipo alemão, por exemplo, na praia é que o português quando se punha ao sol... insolvia-se! ( Pausa ) Ao passo que o alemão ficava simplesmente vermelho! Ambos são gajos, mas o português é mais "gajo" que os outros... O grego era a bola de fogo que passou a correr... ( Pausa ) Na direcção oposta ao mar... 3. O stand-up de um gajo mete sempre gajas ao barulho... Senão meter, é ...

Assim, só à laia de pensamento profundo e, ao mesmo tempo, enternecedor, ou é de mim ou o Primeiro-Ministro anda cheio de tsu e quem paga as favas somos nós?!

Que Alberto João Jardim é um animal de palco, ao nível, por exemplo, de um Quim Barreiros,  já toda a gente sabia... O que nem toda a gente conhecia era o seu lado mais púdico. Confrontado com a manifestação do passado dia 15 na Madeira, o presidente do governo regional foi bem claro quando disse que ele próprio só não saiu à rua por decoro institucional... Desconhecia-se, lá está, a sensibilidade de Jardim para o decoro, quanto mais para as diferentes matizes deste sentimento tão casto, quanto singelo, nomeadamente, a sua sensibilidade para o pundonor institucional... Se esta donzela, até agora disfarçada de homem duro e arruaceiro, não fosse tão ciosa das suas funções oficiais, teríamos podido assisitir a mais um fenómeno da ordem do outro mundo na Madeira: Jardim, na rua, a vociferar contra Jardim, ou, noutra formulação possível, o PSD na rua a vociferar contra o PSD... E anda um gajo para aqui preocupad...

E quê? Em modo Setembro já? Eu ainda estou em modo Agosto, não estou cá para canseiras... É pena é haver tanta gente já em modo Setembro a olhar para mim como se eu estivesse avariado... O que eu que eu ainda estou a fazer em Agosto? Já estava com saudades das vossas questões cheias de inteligência interior... Então... falhei dois exames da primeira época da universidade de verão do PSD e agora tenho de gramar a segunda época, que é na última semana de Agosto. Portanto, parei tudo e deixei-me ficar por aqui em Agosto... Tem uma vantagem: finalmente há bom tempo de Setembro em Agosto... Vocês têm bom tempo de Setembro em Setembro, o que para além de não ter nada de extraordinário, só dá para trabalhar com mais luz... Já eu posso curtir mais um bocado... Aliás, estou a pensar seriamente em prolongar este Agosto mais uns mesinhos... Aí mais onze... E depois libertar o relógio do tempo outra vez... Ah, mas isso dá Agosto outra vez! Lá estão vocês armados em Tonecas! Impertinentes! Vá! A...

Como é? Já acabaram de insolver ou ainda estão naquele estado pré insolvente típico de quem nem insolve nem sai de cima? Ah, não sabem... É o costume com as vossas pessoas... As minhas férias? Foi a pagar Iva! Se fosse pagar à Iva, isso é que era! Também digo... Vocês hoje até nem estão a raciocinar mal... Esperem só até à hora de as vossa relações sinápticas começarem a insolver... Aí, auto nomeio-me administrador de insolvências dos vossos neurónios... Aí já não há mais pessoas inteligentes para ninguém... Aí fico sozinho, entregue aos meus pensamentos...  À minha própria insolvência...

A crise acaba em em 2013, prometeu Pedro Passos Coelho no Algarve. Um gajo chega ao Pontal e fica cheio de ponta... Só pode. Eu nunca fui ao Pontal. Ponto. Agora, se fosse, não posso afirmar que não me desse para o mesmo. Apontar, no Pontal, para o fim da crise em 2013... Caramba... Deve ser uma coisa inevitável... Um gajo chega ao Pontal e aponta... em direcções... É assim, vai-se daqui até 2013. Lá chegados, vai-se em frente, sempre por este caminho e chega-se ao fim da crise... Nada mais plausível... Um ponto final na crise, no Pontal, no Algarve... ( Pausa ) Um sítio onde há mais de 25% de desempregados... ( Pausa ) Plausível... Nada mais plausível... O problema é que as pessoas têm tanta dificuldade em acreditar nos anúncios do fim da crise, como nos anúncios do fim do mundo... Ambos cheiram a Manuel Pinho e as pessoas têm tendência para manguitos quando lhes cheira a Pinho... No caso, nem é bater na madeira para dar sorte... É bater no ceguinho... Ah, o primeiro ministro quis l...

O homem que pôs fogo a um prédio em Queluz, resultando na morte de três pessoas, disse à polícia, segundo a comunicação social, que só queria pregar um susto à ex-cunhada e à filha desta.

O que vale é que a Maya reabre o consultório ainda antes do mês acabar... Se, por um lado, este facto pode fazer aumentar ainda mais a previsão de empresas que abrirão insolvência já em Setembro, por outro, pode dar um novo alento a todos os professores... É que a Maya já foi professora, das primárias é certo, mas olhem onde ela está hoje!... Já viram?!... ( Pausa ) Não?!!!...

Para além de milhares de empresas, outros tantos professores prometem meter a insolvência em Setembro. Porque amanhã é um bom dia para rezar...

(Entre pai e filha) Pai - Filha, nem sei bem como te dizer isto... Filha - O quê, pai? Vá lá! Desembucha! Já estou a ficar preocupada! Pai - Descobri que sou gay! Filha - Mas como... quando é que isso foi? Pai - Foi ontem ao dar um passeio na baixa... Filha - Descobriste que és gay aos 50 anos a passear na baixa? Pai - (Encolhe os ombros... Abana que sim com a cabeça) Filha - Mas quê, foi a primeira vez que foste à baixa em 50 anos? Pai - (Efemina os gestos) Vi o homem mais lindo à face da terra... Filha - (Olha os gestos com estupefacção) Mas pai, isso não quer dizer que sejas gay!... Pai - Das duas, uma: ou o homem era objectivamente bonito, e então o meu fascínio não foi mais do que uma experiência estética... O sublime atrai sempre o olhar e aquilo foi apenas uma experiência kantiana... (Efemina outra vez os gestos) Ou eu sou gay e senti-me atraído por aquele deus grego que passeava na baixa de Lisboa ontem de tarde... Filha - (Faz uma cara de quem não compreendeu nada...

Eu apreciava o Crato, sobretudo quando era só uma terra, ou só um museu, e não falava... Agora, desde que o sacaninha ganhou vida e começou a andar e a dizer coisas, fo..-.., só me apetece mandá-lo deitar abaixo. Ao que parece, a última da Silly Season no campo da educação, que tem a sua agenda própria em termos de estupidez de veraneio, é colocar os excedentes de professores de Português e Inglês a dar Latim... Já ouvi muita contestação, mas é das poucas coisas que Crato tem feito que, na verdade, faz algum sentido... Primeiro, abate-os, depois, põe-os a dar línguas mortas... É coerente... Eu próprio ponderei escrever e dizer este texto em latim, mas o Manuel António Pina que há em cada um de nós não há, infelizmente, em mim... Nem a Amália... O que tenho procurado pela malandrinha, sobretudo, nos graves, mas nada até agora... Na educação, é tudo de arrepiar... E reparem que nem sequer estou a falar das imagens de arquivo da Maria de Lurdes Rodrigues... Ou da universidade de verão qu...

Actor - (Escrevendo no computador, a imagem é a do texto a crescer no monitor à medida que vai sendo escrito/Dito em pensamento) Tenho andado fora. ( Pausa ) Tenho sido um autor ausente. ( Pausa ) Peço-vos perdão por isso... Prometo compensar-vos... Mas o autor tem uma vida complicada... Para já vocês ainda são novos e não percebeis, mas um dia, quando vocês crescerem, eu explico-vos tudo... Agora tenho de ir... O que é que o autor faz? ( Pausa ) Por favor, não me façais essa pergunta, não entenderíeis... (Silêncio, leva a hipotenar ao canto do olho, enxagua aquilo que parecem lágrimas e abafa aquilo que parecem soluços, se o actor for mais ou menos). Agora ide à autora, que o autor tem de ir em missão salvar o país do colapso financeiro e das garras do terrível Coelho... Quero dizer... O autor tem de ir trabalhar... (A câmara afasta-se, apercebemo-nos de uma secretária com uma jovem mulher que escreve ao computador... O autor dá um beijo nos lábios da autora, que o agarra pelo pescoç...

 Conforme isto anda, com a crise e tudo, está bom para seitas... Ah, lá estás tu a falar do Passos Coelho, o Gaspar e do resto dos amigos! ... Nada disso, estava mesmo a falar de seitas religiosas... E nós também , dizem vocês naquele sentido de humor entre o Fernando Mendes e o Carlos Cunha, que vos caracteriza... A crise é, como toda a gente sabe, uma gaja pronta para engravidar de novas religiões... ( Pausa ) Ou como se diz em análises sociológicas em revistas sérias - e não falo da Visão, onde há por vezes nudez... - é um período fértil para o ressurgimento de velhas manifestações de cariz religioso, etc, etc... (boceja)... Quando me dá para ser possuído pela sociologia fico como Boaventura Sousa Santos, imperceptível... Enfim, isto tudo para dizer que no outro dia ia a passar numa rua e numa enorme vitrine, entre uma loja de electrodomésticos em segunda mão e um comércio de chineses - palavra de honra - deparo-me com uma igreja daquelas cujo nome parece o anúncio do fim do mu...