remédiodosescaravelhos

Ter cancro está pela hora da morte... Morrer nem se fala!

Olá! Se vocês são daquelas pessoas que pensam contrair cancro só para saírem caros ao Serviço Nacional de Saúde e, dessa forma, juntarem-se aos meninos de coro de protesto contra o governo que têm por objectivo decorar praças ao fim-de-semana, então, nesse caso, estão no sítio certo. Palavra de honra que não fazia ideia que o coro de Santo Amaro de Oeiras tinha tanta gente! Saiu tudo a Terreiro decorar aquilo e ver as obras... e ver o concerto do Arménio Carlos! ( Pausa ) Os portugueses adoram ver obras e são fãs do trabalho do "rei"! Se for ao domingo e meter excursões ao barulho, então, aí, é uma nova aparição de Nossa Senhora. A A-1 só se enche assim de autocarros no sentido norte-sul quando a diária na ponte Vasco da Gama é feijoada ou quando o Leixões chega à final da taça! Eu, só para meter nojo, sou capaz de triplicar o número de cigarros que fumo por dia, e repare-se que eu já o fumo o triplo do que é habitual... E depois bater de frente a 200/kmh contra o Conselho N...

Se para si fazer amor é ver a Gabriela com a sua cara metade, então você está no sítio certo! E sim, isso significa que você está mesmo casado!

E se convidássemos meia dúzia de manifestantes espanhóis para virem dar uma mãozinha às manifestações do lado de cá do risco? Aquilo é que é sempre a abrir... cabeças, pelo menos... Fica a sugestão em jeito de "Aprendei a manifestar-vos como deve ser em Portugal, coño!" As manifestações dos últimos dias em Portugal fazem-me lembrar quando um gajo é novo e sai pela primeira vez à noite! ( Pausa ) Em primeiro lugar, as manifs têm sido sempre ao sábado! Depois, muito tímidas, como se os portugueses estivessem envergonhados. Basicamente, como na primeira saída à discoteca, cheios de vergonha, bebemos água toda a noite, não dançamos e sempre a olhar para o relógio para ver quando chega a hora de ir para casa! Parece que temos medo de nos manifestarmos demais e que, depois, não nos deixem manifestar outra vez no sábado seguinte! ( Pausa ) Mas temos cá Gandhis, agora? Toca a partir qualquer coisa! ( Pausa ) É que não se passa nada! Nem uma imolação, nem um cocktail molotov, nada......

Com que então às compras de Natal, hem?!

 Como é desde ontem em Belém? Já descansaram os slogans e as palavras de ordem? Eu ainda tenho aqui uns "gatunos" a zoar de vez em quando, mas não tarda nada vou pô-los a dormir... Então não é que esta semana foi sempre a acontecer cenas, take atrás de take sem necessidade de repetições nem nada pois aquilo saía sempre bem à primeira! Vamos seguir a ordem cronológica dos acontecimentos? ( Pausa ) Não? Ok! Então vamos por partes... ( Pausa ) Também não? Ok! Então vamos sempre em frente que assim nunca nos enganamos. Então não é que a semana terminou (vocês não descansavam enquanto eu não começasse pelo fim, nao é, suas farofias de carne?) com o Conselho de Estado todo reunido à volta do Vítor Gaspar, tendo os senadores enviado cá para forma uma mensagem de esperança: - Vamos estudar alternativas à TSU! Estamos muito mais descansados! Sobretudo se isso quiser dizer: - Vamos acabar com essa ideia de aumentar pornograficamente a TSU - TSU e pornografia vão tão bem juntas, não v...

Ou é de mim ou o Primeiro-Ministro já perdeu a tsu toda?!

1. Um gajo pode estar com cancro em fase terminal... mas se vir uma gaja boa na rua olha-a de cima abaixo... A mulher vai fazer-nos, de certeza absoluta, uma crise de ciumes daquelas que só a uma mulher sabe fazer, ou melhor, daquelas que só a nossa mulher sabe fazer, mesmo que nós já só tenhamos 30 kg e dois dias de vida pela frente... Ela quer lá saber disso!... Hão de ser os dois dias mais infernais da nossa vida... E não porque vamos morrer daí a dois dias... Mas porque ainda vai demorar dois dias... 2. Este verão, uma maneira fácil de distinguir um gajo português de um tipo alemão, por exemplo, na praia é que o português quando se punha ao sol... insolvia-se! ( Pausa ) Ao passo que o alemão ficava simplesmente vermelho! Ambos são gajos, mas o português é mais "gajo" que os outros... O grego era a bola de fogo que passou a correr... ( Pausa ) Na direcção oposta ao mar... 3. O stand-up de um gajo mete sempre gajas ao barulho... Senão meter, é ...

Assim, só à laia de pensamento profundo e, ao mesmo tempo, enternecedor, ou é de mim ou o Primeiro-Ministro anda cheio de tsu e quem paga as favas somos nós?!

Que Alberto João Jardim é um animal de palco, ao nível, por exemplo, de um Quim Barreiros,  já toda a gente sabia... O que nem toda a gente conhecia era o seu lado mais púdico. Confrontado com a manifestação do passado dia 15 na Madeira, o presidente do governo regional foi bem claro quando disse que ele próprio só não saiu à rua por decoro institucional... Desconhecia-se, lá está, a sensibilidade de Jardim para o decoro, quanto mais para as diferentes matizes deste sentimento tão casto, quanto singelo, nomeadamente, a sua sensibilidade para o pundonor institucional... Se esta donzela, até agora disfarçada de homem duro e arruaceiro, não fosse tão ciosa das suas funções oficiais, teríamos podido assisitir a mais um fenómeno da ordem do outro mundo na Madeira: Jardim, na rua, a vociferar contra Jardim, ou, noutra formulação possível, o PSD na rua a vociferar contra o PSD... E anda um gajo para aqui preocupad...

E quê? Em modo Setembro já? Eu ainda estou em modo Agosto, não estou cá para canseiras... É pena é haver tanta gente já em modo Setembro a olhar para mim como se eu estivesse avariado... O que eu que eu ainda estou a fazer em Agosto? Já estava com saudades das vossas questões cheias de inteligência interior... Então... falhei dois exames da primeira época da universidade de verão do PSD e agora tenho de gramar a segunda época, que é na última semana de Agosto. Portanto, parei tudo e deixei-me ficar por aqui em Agosto... Tem uma vantagem: finalmente há bom tempo de Setembro em Agosto... Vocês têm bom tempo de Setembro em Setembro, o que para além de não ter nada de extraordinário, só dá para trabalhar com mais luz... Já eu posso curtir mais um bocado... Aliás, estou a pensar seriamente em prolongar este Agosto mais uns mesinhos... Aí mais onze... E depois libertar o relógio do tempo outra vez... Ah, mas isso dá Agosto outra vez! Lá estão vocês armados em Tonecas! Impertinentes! Vá! A...

Como é? Já acabaram de insolver ou ainda estão naquele estado pré insolvente típico de quem nem insolve nem sai de cima? Ah, não sabem... É o costume com as vossas pessoas... As minhas férias? Foi a pagar Iva! Se fosse pagar à Iva, isso é que era! Também digo... Vocês hoje até nem estão a raciocinar mal... Esperem só até à hora de as vossa relações sinápticas começarem a insolver... Aí, auto nomeio-me administrador de insolvências dos vossos neurónios... Aí já não há mais pessoas inteligentes para ninguém... Aí fico sozinho, entregue aos meus pensamentos...  À minha própria insolvência...