quinta-feira, 30 de maio de 2013

Continua o pesadelo encarnado...

Quando os adeptos do Benfica pensavam que já tudo lhes tinha acontecido, eis que o pesadelo continua depois de Vítor Gaspar, ministro das finanças, ter assumido que é adepto do clube da luz... Com efeito, depois de ontem Gaspar ter revelado ao mundo o seu benfiquismo, hoje o universo benfiquista acordou com a notícia de que Jesus deverá mesmo continuar como treinador das águias na próxima época. Mais dois desaires no espaço de 48 horas!
Notícia ficcionada

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Jesus renova por mais dois... dias!

Luís Filipe Vieira convenceu finalmente a SAD do Benfica a manter Jorge Jesus no comando técnico da equipa de futebol... por mais dois dias, renovável por iguais e sucessivos períodos de tempo. Ambas as partes poderão renunciar o contrato com um aviso prévio até seis horas antes da data aniversário. Vieira avançou já ao canal do clube que "quero viver um dia de cada vez, o máximo, dois de cada vez. Sempre disse que Jesus era o meu treinador e será". Quanto ao futuro? "Depois de amanhã falamos". O presidente aproveitou para dizer que dará "uma conferência dia sim dia não para esclarecer o futuro de Jorge Jesus de modo a manter os adeptos sempre ao corrente do que se passa".
Notícia ficcionada

José Castelo Branco diz que "vão ter de encontrar outra bicha expiatória"

O socialite e marchand d'art José Castelo Branco diz que não pode ser "a bicha expiatória do país" e demarca-se do actual estado de coisas: "se o país está como está eu não tenho culpa, até porque passo a maior parte do tempo em Nova Iorque, onde tenho uma varanda". Zé disse ainda que "se participo no Splash é para ajudar o meu país a sair do buraco onde se meteu. É por isso que quando eu saio da piscina do programa, subo as escadas cheio de classe, todo de lado, como se fosse não tivesse fémur, como as modelos na passerelle".
Notícia ficcionada

Defesa de Duarte Lima sai em defesa de Jorge Jesus e diz que ambos são bodes expiatórios

A defesa de Duarte Lima acrescentou hoje à sua lista de bodes expiatórios o nome de Jorge Jesus. A lista, que já contava com um nome, precisamente o de Duarte Lima, conta agora com o do técnico encarnado: "eles são os bodes expiatórios para a actual situação do país", terá dito um dos advogados do ex-deputado. Jesus já reagiu, dizendo: "era o mais me faltara agora. Não é por eu têra este cabelo que eu sêra um bode, muito menos expiatório que eu nem sabêra o quisso seja".
Notícia ficcionada

Comissão europeia dá tempo ao défice

Bruxelas dá mais tempo a seis países para atingirem a meta do défice... Precisamente até amanhã... "Não há pressas, até porque hoje já é tarde", disse Durão Barroso ao RdE já início da noite desta quarta-feira. Entre os beneficiários encontra-se Portugal, que assim poderá flexibilizar o défice até amanhã à hora do almoço.
Notícia ficcionada

Passos Coelho diz que a culpa do estado do país é de André Almeida

O primeiro ministro disse hoje à margem de uma cena qualquer que o estado a que o país chegou se deve ao defesa lateral do Benfica, André Almeida. Pedro Passos Coelho disse que o jogador encarnado é o principal culpado do espalhanço nas metas do défice, do buraco do BPN e do falecido buraco do ozono. O PM terá ainda acusado o lateral do Benfica de ser militante do PS e de não ser o lateral direito de todos os portugueses, mas sim o lateral esquerdo...
Notícia ficcionada

Cardozo empurra Jorge Jesus contra Luís Filipe Vieira e diz que foi André Almeida

As emoções estão ao rubro para os lados da luz depois do Benfica ter perdido a Taça de Portugal para o Vitória de Guimarães, e de Óscar Cardoso ter empurrado Jorge Jesus contra Jorge Jesus. Segundo conseguimos apurar, o paraguaio voltou a atacar e terá empurrado o técnico contra o presidente, no momento em que Luís Filipe Vieira se preparava para anunciar pela 12.ª vez só nas duas últimas semanas a continuidade de Jorge Jesus. Vieira terá julgado que Jesus tentou agredi-lo e deu-se o volte-face de última hora. Contactado pelo RdE, Cardoso disse não ter nada a ver com o sucedido, a culpa é do André Almeida que o empurrou contra Jesus que, por sua vez, foi contra o presidente. Cardoso disse ainda que já fez uma lista de seis paraguaios que quer ver jogar no Benfica já na próxima época, para ombrear com o número de sérvios e argentinos.
Notícia ficcionada

Isaltino defende-se em cinco pontos

O ex-presidente da câmara municipal de Oeiras, detido no âmbito de vários coisos, terá dado instruções ao seu advogado para organizar a sua defesa em cinco pontos, deixando assim para trás Duarte Lima, que precisou de seis pontos para se defender. O RdE sabe que Oliveira e Costa também quer defender-se em quatro pontos e Dias Loureiro já terá avançado a uma agência noticiosa cabo-verdiana que se algum dia tiver necessidade disso irá defender-se em apenas um ponto, e sem chorar.
Notícia ficcionada

Vítor Gaspar impedido de participar no concurso da Media Markt

A ideia da conhecida loja de produtos media era promover a loja através de um concurso promocional, em que o cliente 50 milhões era desafiado a retirar do interior de uma loja media markt o maior número de artigos possível em dois minutos. Como prémio o cliente ficaria com todos os artigos que conseguisse retirar da loja... O grande vencedor foi Rui Simplício, que conseguiu ficar com o equivalente a 24.171€ em produtos, mas o RdE sabe que os responsáveis da loja não ganharam para o susto quando perceberam que o ministro das finanças, Vítor Gaspar, terá tentado participar no concurso. "O senhor ministro já provou ser capaz de limpar o país de um minuto para o outro, nem queremos imaginar o que faria numa das nossas lojas com dois minutos inteirinhos à sua disposição.. O prejuizo seria brutal", confidenciou um responsável de marketing daquela conhecida marca de produtos media.
Notícia Ficcionada

terça-feira, 28 de maio de 2013

Depois de fazer Bang, Sónia Brazão faz Splash

Começo por onde? Pelo Benfica? Pelo Splash? Pela, ai como é que se chama aquilo?, Fanny? Ou começo, ai como é que se chama a coisinha do Algarve que estava a fazer amor no confessionário com a Fanny, e a consternada da Rita Pereira ao lado a ver tudo?, ai... não é Zézé Camarinha, não..., é... Cátia?, isso, Cátia. É difícil escolher, porque este domingo foi tão extraordinário, tão extraordinário, e não houve Conselho de Ministros, nem deslizes do Miguel Sousa Tavares, que deixa qualquer um indeciso. E se fizéssemos um melting pot tipo potpourrie e servíssemos género salada de fruta, até porque mete José Castelo Branco e se for muito bem misturado no resto nem damos conta. A cor meia barrenta da crónica é o efeito do solário e a tinta das tatuagens dos concorrentes a desfazer-se, não é estragado, tem é que se bater certinho com o garfo e deitar o óleo fula sempre numa cadência certinha, como na maionese caseira, senão a crónica coalha e lá se vai tudo quanto Maria fiou. Vamos à saladinha?... Vamos lá... O que eu acho que faltou no relvado do Jamor logo a seguir ao apito final do árbitro?... A Fanny e a Cátia a fazerem amor no grande círculo para distrair os adeptos do Benfica. Ou a Teresa Guilherme a assumir o papel de speaker do Estádio Nacional e a anunciar a entrada na casa do senhor Presidente da República. (Voz de Teresa Guilherme) Aníbal será um concorrente especial, pois irá assumir a presidência do Barracão, algo a que ele já está habituado, segundo nos disse no seu questionário. Sai Aníbal de Belém e vai para a casa que fica... além! Que bonito é ouvir a Teresa Guilherme a rimar, faz-me os poemas de infância lembrar! Desculpem, mas isto pega-se... E na porta ao lado? Viram? Quem é que teve a ideia de pôr a Júlia Pinheiro dentro de uma enorme piscina coberta?! É que a Júlia já por si faz eco... É insuportável! Quanto aos concorrentes, já tínhamos visto a Sónia Brazão a fazer Bang, mas a fazer Splash também não vai nada mal... O salto do Ricardo Guedes com um mortal encorpado à frente fez-me lembrar as tardes de piscina no sul de Espanha quando era miúdo (havia sempre um maroscas com jeito para acrobacias na água), os pelos do Toy não me fizeram lembrar nada, graças a Deus, mas se ele quiser ganhar uma pipa de massa sem fazer aquelas figuras em fato de banho do Super Man é só rapar rente ao peito aquela amálgama de pelos e vender como redes de pesca junto à lota de Peniche. Depois há o Zé e a grande questão é: onde diabo enfiou Zé o pardalosco? Para mim o Zé é uma musa e depois da mastectomia ficou ainda melhor, que eu prefiro mulheres com o peito pequenino...

quinta-feira, 23 de maio de 2013

Da mesada de Pedro à reforma de António vai uma pequena distância...

António Passos Coelho pai adivinhem lá de quem, ok, não chegam lá, Pedro Passos Coelho, disse ontem que "o filho está mortinho por se ver livre disto". Adivinhem lá o que é "isto"? Ok, não chegam lá! "Isto" são vocês e o progenitor do primeiro ministro adiantou que, quando o filho abandonar funções, lá em casa vão fazer "uma grande festa". Passos Coelho pai (já não fazia isto desde George Bush pai) disse mesmo que com o andar da carruagem, ele que é médico reformado, qualquer dia deixa de ter reforma. (Pausa) É como se me tivesse electrocutado todo no teclado do computador... Está tudo doido e eu tenho uma teoria, que é também a explicação que todos procurávamos para esta senda de austeridade compulsiva com que o governo nos tem brindado a todos: António tirou a mesada a Pedro cedo demais, este jurou a si mesmo vingar-se um dia, e o dia chegou quando chegou ao governo. "Ai tiraste-me a mesada aos quarenta anos?! Ai tiraste?! Ai tiraste?! Então agora saco-te a reforma que é uma limpeza!". A questão que fica é: se estamos todos do mesmo lado, porque razão este governo se mantém em funções? Se toda a gente quer que Passos Coelho vá embora, inclusivamente, o próprio Passos Coelho e família, porque razão ele permanece? Se calhar é o pai de Vítor Gaspar que não deixa! Se calhar, é...
Crónica humorada

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Extrema direita sacrifica-se no altar de Cristo

Um ensaísta francês de extrema direita suicidou-se em pleno interior da catedral de Notre Dame, em Paris, por discordar, entre outras coisas, da aprovação recente do casamento gay em França. De uma coisa não se pode acusar Venner: de falta de coerência! Nem quero imaginar o que teria feito Dominique Venner se tivesse sabido da co-adopção por parte de casais homossexuais...

Dead or alive

José Lello disse hoje que os "portugueses estão desesperados por se verem livres de Passos Coelho, vivo ou morto"! Ou é de mim ou isto vindo do único deputado que anda armado dá que pensar?... É que ainda por cima Lello é socialista e a recompensa seria evidente... Além disso, o conceito de legítima defesa é tão ambíguo que Lello poderia sempre alegar: "ou era ele ou era o país".

Disse.

Mira Amaral disse que "Portugal precisa de investimento como de pão para a boca", ou como diz Miga Amagal: "Pogtugal precisa de investimento como de pão paga a boca".

terça-feira, 21 de maio de 2013

Se alguém souber, agradecia...

Diz-se "có" adopção ou "cu" adopção?

Cavaco convoca Conselho de Estado para debater o "pós Conselho de Estado"

Abílio Morgado, secretário do Conselho de Estado, acaba de anunciar o resultado de sete horas do Conselho de Estado que começou na tarde de ontem e só acabou na madrugada de hoje: a decisão de convocar um Conselho de Estado para amanhã com o objectivo de debater o "pós Conselho de Estado de ontem". O secretário do CE remeteu mais informações para os comentários semanais dos conselheiros de estado Marques Mendes e Marcelo Rebelo de Sousa, para a parvoíce de Alberto João Jardim e para as memórias de Jorge Sampaio, na lógica "cada conselheiro de estado é um comentador do conselho de estado".
Notícia ficcionada

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Cavaco Silva dá curso de "Assobiar para o ar" na Universidade Senior

A Presidência da República anunciou hoje no seu sítio oficial na internet que o presidente dará o módulo de "Assobiar para o ar I" na Universidade Senior, todas as segundas feiras, dia que elegeu para fingir que está tudo bem. Ainda segundo o sítio da presidência, Cavaco Silva ficará responsável pela primeira parte da cadeira, cabendo a Miguel Relvas ministrar -  na medida do possível - "Assobiar para o ar e fingir que está tudo bem II". Entre os alunos inscritos para o curso encontram-se já todos os Conselheiros de Estado.
Notícia ficcionada

Cavaco angustiado com possível desaparecimento dos Países Baixos marca Conselho de Estado Extraordinário para 2070

O Presidente da República marcou um Conselho de Estado para 2070 preocupado com o mais do que provável desaparecimento da Holanda, caso se mantenha a actual tendência de subida do nível das águas do mar. Cavaco quer definir desde já o conteúdo da carta manifestando a solidariedade de todos os portugueses a todos os holandeses que então terão perdido o seu país. Cavaco quer ainda colocar o Alentejo totalmente à disposição das autoridades holandesas para que estas possam erigir de novo o seu país. "O alentejo já é vosso na prática há muito tempo. Esta passagem administrativa do território alentejano é apenas um pro forma", terá dito o presidente.
Notícia ficcionada

PR já marcou na agenda Conselhos de Estado até 2042 e respectivas ordem de trabalhos

O Presidente da República não quer ser apanhado desprevenido com nenhum dos temas "quentes" que possam surgir na agenda que a esposa lhe ofereceu no último Natal e aproveitou para marcar os próximos 29 Conselhos de Estado, à previsão de um por cada ano civil. Assim, até 2042 nem o actual nem os futuros PR's terão de se preocupar em marcar estas reuniões, ou sequer em definir as respectivas ordem de trabalhos, uma vez que o actual presidente já o fez.
Notícia ficcionada

Cavaco silva quer discutir o pós PPP's previsto para 2050

O Conselho de Estado marcado para hoje promete discutir diversos temas que estão na ordem do dia... 20 de Maio de 2032. O presidente da República não quer adiar mais questões prementes como a candidatura de Portugal enquanto país organizador de torneios de futebol já na próxima década, o pós PPP's, previsto para 2050 e a subida do nível médio da água do mar em 2060. A possível existência de formas de vida nos dois planetas que giram à volta de um sol, à semelhança da Terra, recentemente descobertos pela NASA, é outro das questões que assaltam o espírito de presidente, que terá mesmo dito: "isto tem de ser esclarecido imediatamente! Não podemos continuar nesta dúvida que nos angustia a todos".
Notícia ficcionada

sábado, 18 de maio de 2013

A mastectomia correu bem, graças a Deus!

A última semana está cheia de intervenções, inclusivamente divinas, e eu até nem sei bem por onde hei-de começar. Começamos pela Angelina? Ok... Quando Angelina Jolie revelou ao mundo que fez uma mastectomia houve três tipos de reacções. A reacção das mulheres, a reacção dos homens e a reacção do José Castelo Branco. A reacção das mulheres foi em geral esta: a Angelina mostrou uma enorme coragem e derrubou com o seu testemunho uma série de preconceitos e tabus em relação à mastectomia preventiva. A reacção dos homens foi: fo..-se, com tanta gaja feia por aí, que não precisa das mamas para nada... A reacção de José Castelo Branco terá sido ir a correr marcar uma mastectomia e que Nossa Senhora de Fátima me proteja. Por falar nisso, o governo passou na sétima avaliação da troika graças a uma entrada de carrinho com os pitons para cima do Paulo Portas sobre o Paulo Portas. Coitado do Portas, deve ter ficado todo partido. Aquele Portas devia ter sido expulso. Foi uma entrada duríssima do Portas já nos descontos, além disso Portas não merecia ser derrubado daquela maneira depois do jogo que acabara de fazer. E o árbitro nem viu, estava a fazer o rescaldo do 13 de Maio para a TSF e até foi aí que o ouvi a dizer que a Senhora dele lhe disse que se não fosse a Nossa Senhora tínhamos chumbado no exame da Troika. Ora, como Nossa Senhora não pode estar em todo o lado ao mesmo tempo, só o Marido é que pode, o Benfica perdeu em Amesterdão a final da Liga Europa para o Chelsea. Azar de uns, sorte de outros, como Nossa Senhora não foi a Amesterdão, ainda conseguiu por cá dar uma mãozinha aos direitos dos homossexuais portugueses, que esta semana viram aprovada a lei na AR que confere a possibilidade da co-adopção por casais gay. A principal subscritora da proposta, a socialista Isabel Moreira, terá desabafado no fim, entre lágrimas, graças a Deus, enquanto comemorava com um terço numa mão e o punho esquerdo bem erguido. Por falar em gahrkshaha88/(()$#"%adr, Sónia Brazão vai ser uma das concorrentes na nova aposta da Sic para os serões de domingo, Splash. A atriz, que já deu cartas no CATRAPUMMM!! vai agora mostrar tudo o que vale no splash, um concurso de mergulho para estrelas nacionais. Quem também vai participar é o a ai como é que se diz José Castelo Branco, mas só depois de tirar os pontos e ter a certeza que está tudo bem.
Crónica humorada
 

quinta-feira, 16 de maio de 2013

David Beckham anuncia fim da carreira depois do fim da carreira

A estrela maior do futebol inglês dos últimos 20 anos anunciou hoje o fim da sua carreira futebolística, vários anos após esta ter terminado. Esta decisão apanhou toda a gente desprevenida e sem saber bem como reagir. O Spice Boy deverá agora dedicar-se a outras actividades, como a moda e a publicidade.

Grupo de manifestantes que riram na cara de Gaspar contratados pela BBC

O grupo que pediu a demissão de Gaspar durante a apresentação de um livro levada a cabo pelo ministro das finanças, ontem, no El Corte Inglês, foi convidado a gravar gargalhadas para as sitcom da BBC. Os responsáveis pela britcom terão ficado impressionados pela cadência e sincronização das risadas de protesto. É caso para dizer que rir é o melhor remédio: não lograram a demissão de Vítor Gaspar mas conseguiram arranjar trabalho.
Notícia ficcionada

Portugal passa na sétima avaliação da Troika, graças a Deus

Depois do aprovação na sétima avaliação da troika, governo promete ir a Fátima a pé e dar várias voltas de joelhos à capelinha das aparições até sangrar. Entretanto, núcleo duro da Democracia-Cristã da coligação aproveitou o facto de estar em Fátima para defender uma medida alternativa à nova taxa sobre as pensões dos reformados: "queremos cortar em 100% as pensões de alimentos para dissuadir as pessoas de se divorciarem. Isto deverá representar um corte significativo na despesa corrente do Estado", disse Assunção Cristas ainda de joelhos, antes de completar a 10ª volta à capelinha das aparições. Quando questionada como esta medida poderá representar um corte, quanto mais significativo, na despesa pública, a ministra da agricultura foi clara: "com a graça de Deus tudo se consegue".
Notícia ficcionada 

Jorge Jesus deseja que Angelina Jolie têra a sorte que ele não têra

Depois de revelar ao mundo ter feito uma mastectomia devido à possibilidade elevada de vir a contrair cancro da mama, Angelina Jolie reduziu para 5% a probabilidade de vir a sofrer da doença. Sobre este caso, Jorge Jesus afirmou que "se a miúda têra a sorte que eu têra tá bem tramada"!
Notícia ficcionada

Alemanha aponta o dedo à Alemanha

Depois de assobiar para o ar na crise do Euro, a Alemanha critica agora as medidas de austeridade severa impostas pela Troika aos países do sul da Europa e diz que não tem nada a ver com o assunto. Na mesma linha, Cavaco Silva disse o mesmo e acrescentou que. O presidente da República conclui, dizendo ainda.

terça-feira, 14 de maio de 2013

O regresso da Cátia

Se é daquelas pessoas que acha que o regresso da Cátia à ribalta, após a entrada na casa do Big Brother Vip da ex concorrente do Secret Story 2, encerra uma forte mensagem política, então você está no sítio certo... Portugal é que talvez esteja no Urzebequistão, mas isso...

Portugal converte-se à igreja Norman no rescaldo do 13 de Maio

Este domingo saiu o Joca do Big Brother VIP, e o que a casa perdeu em biceps e triceps ganhou em hidratos de carbono com a entrada da Fanny, e em glamour e classe com a entrada da Cátia. Os telespectadores da TVI vão deixar assim de sentir fraqueza à noite, e vão também deixar de ter aquele aspecto meio amarelo, meio esbranquiçado próprio de quem anda com a hemoglobina baixa e está doente. A entrada da Cátia promete ainda trazer algum alento e companhia a Liliana Queirós, que até agora não tinha ninguém com quem conversar ao mesmo nível que ela... Nem o Calado... Ainda há pouco, num directo à casa, ouvi a Liliana falar sobre a Igreja Norman e só a Cátia é que estava a acompanhar o raciocínio da miss playboy... Todos os outros estavam a rir, é certo, e eu não posso pactuar com uma situação destas, muito menos estando a Liliana Queirós vestida. Na última Secret Story havia um candidato que era da Igreja Norman, e eu não acho bem que se brinque com o assunto da religião, ou da fé. Quanto ao Joca, queria deixar-lhe aqui uma palavra, que talvez sejam quatro: embrulha que já foste! Entretanto, enquanto o Zezé governa no Big Brother, Paulo Portas anda a bater em tudo o que é velhinho que lhe apareça pela frente... Queria até deixar aqui um aviso em jeito de alerta: se virem um tipo suspeito com um taco de basebol nas imediações de um jardim público chamem a polícia... É ele... O problema de Portas não é ter duas caras, como tenho ouvido tanta gente dizer nos últimos dias, o problema é ter várias... Se fosse só duas ainda íamos andando... Deixa lá ver se eu entendo: a ideia era aceitar "excepcionalmente" taxar as reformas para sempre... Mas excepcionalmente não seria taxar as reformas durante algum tempo?! «Excepcionalmente taxaremos as reformas em x% durante algum tempo» faria algum sentido, do ponto de vista meramente formal... Agora, «excepcionalmente taxaremos as reformas para sempre...» não parece lá grande coisa como excepção... E depois o carácter "facultativo" da taxa sobre as reformas só até se encontrar uma alternativa a esta que produza os mesmos efeitos em termos orçamentais... Mas quê, estão a pensar em alinhar todos os reformados do país nos jardins e tirar os cravos dos canos das G3? Era capaz de "produzir os mesmos efeitos orçamentais", lá isso era... Ou anda gente no governo a tentar convencer a Sónia Brazão a dar um workshop lá em casa sobre decoração de interiores para interessados com mais de 65? Só até a gente pensar melhor... Só até a gente ter uma ideia melhor... Só até os velhinhos morrerem todos... Shhh, eu não disse nada, já passou... Vão lá ouvir a Liliana, que parece que engoliu uma História das Religiões do Círculo de Leitores com gralhas, e a Cátia, que não sabe onde é Portugal e é por isso que ela está bem na vida.

segunda-feira, 13 de maio de 2013

São ideias

Eu agora ia ali.

Portas redesenha fronteiras de Portugal depois de quase um milénio

Após 900 anos de fronteiras bem definidas e tonificadas, Paulo Portas desenha novas fronteiras da consciência no espaço de uma semana e o mapa de Portugal passa a assemelhar-se ao desenho de uma couve de Bruxelas feito por um miúdo de cinco anos.

The sailor man

Vários analistas estão hoje a adiantar que Paulo Portas morreu politicamente ontem após aquele número de contorcionismo com as reformas dos portugueses. Nada mais errado. Paulo Portas já provou que tem sete vidas e dois submarinos e não é com duas tretas que se vai abaixo e, se for, vai de submarino.

E Miguel Relvas, já disse alguma coisa?

José Sócrates disse hoje no seu habitual comentário de domingo que "Paulo Portas perdeu toda a credibilidade" depois de aceitar a taxa sobre as pensões. Nestas coisas, Sócrates sabe do que fala, por isso é capaz de ter razão. A questão que fica é: e Miguel Relvas já disse alguma coisa?

domingo, 12 de maio de 2013

Até amanhã, se Deus Kelly, porque se Deus não Kelly...

Domingo ordinário sem conselho de ministros extraordinário não é domingo, está visto. Não fiz as contas, nem o governo e ainda bem, mas já deve haver nesta legislatura mais conselhos de ministros extraordinários que ordinários. Um português atento à realidade política nos dias que correm assemelha-se muito a um doente psiquiátrico que ouve vozes... Aliás, fim-de-semana sem mise-en-scène de Passos Coelho e Paulo Portas, não é fim-de-semana... Uma espécie de Equipa A e Equipa B... Ao domingo vale tudo para o Manzarra e para Paulo Portas, já sabemos, que segundo a maior parte dos analistas ficou muito mal do ponto de vista político depois de aceitar mais uma taxa sobre as pensões... E como é que fica Portas do ponto de vista do "pu** que pariu, é pró bojão, mai nada" depois de faz hoje oito dias se ter dirigido ao país, dizendo "nos velhinhos não se bate que eu não deixo" para hoje, uma semana volvida, dizer "nos velhinhos bate-se excepcionalmente e durante um período de tempo curto"? Hum? Pergunto? E do ponto de vista do "foooo**-seee", como é que fica Paulo Portas? Depois disto, como é que Portas volta a entrar num lar de idosos? Numa feira? Num mercado? Sem levar uma bengalada? Mas esta gente não tem mais nada para fazer ao domingo? Isto não é gente de ir à missa? Segundo a maior parte dos analistas, o conselho de ministros extraordinário de hoje foi super rápido e durou pouco mais do que um par de horas... As más línguas "A" dizem que o governo não se ensaia nada quando toca a "malhar" nos portugueses. As Más línguas "B" dizem que Portas estava com pressa para ir acender velas para Fátima. Pela minha parte, estou como o professor Marcelo que diz que o Big Brother do governo põe o Big Brother da TVI a um canto. Só ainda não descobri quem é a bunda à solta no conselho de ministros. Até amanhã, se Deus Kelly, porque se Deus não Kelly...
Crónica humorística
 
 

sábado, 11 de maio de 2013

Pensionistas querem exportar imagem externa de Gaspar

A imagem externa de Vítor Gaspar é tão boa, tão boa, tão boa que um grupo de pensionistas das Caxinas quer exportá-la para o estrangeiro. Segundo o representante deste grupo de ex-pescadores, Toni Mata, "já temos uma traineira pronta a partir na doca para levar o ministro, só estamos a aguardar que as condições climatéricas sejam as melhores". Segundo Toni, "o tempo está demasiado bom para uma viagem destas. Estamos a aguardar uma nortada tipo Katrina para arrancar".
Notícia ficcionada

quinta-feira, 9 de maio de 2013

vítor Pereira adia conferência de imprensa de antevisão do Porto-Benfica para depois do jogo

O treinador do F.C. Porto adiou a conferência de imprensa de hoje de lançamento do clássico do próximo sábado que irá opor a sua equipa ao Benfica, e que poderá decidir o título, para 48 horas depois do jogo, em vez de 48 horas antes do jogo, como é habitual. Vítor Pereira quer estar seguro do que vai dizer e para isso nada melhor do que antever a partida depois desta acontecer...
Notícia ficcionada

Corte nas pensões atinge ex pensionistas

Depois de hoje ter confirmado que os cortes nas pensões irão atingir os atuais pensionistas, o RdE está em condições de garantir que o governo se prepara para fazer cortes nas reformas das pessoas que já faleceram. O facto destas reformas já não existirem não parece ser um problema para o actual executivo, que quer assim garantir uma maior equidade nos cortes: "não faz sentido determinados pensionistas sofrerem cortes e outros não. Isso seria injusto, iníquo e este governo preconiza uma distribuição dos sacrifícios por todos, quer estejam vivos ou mortos", disse fonte ligada ao ministério das finanças.
Notícia ficcionada

Adopção gay em discussão

Adopção por casais do mesmo sexo volta ao parlamento

A Ordem dos Advogados manifestou-se contra a adpoção por parte de casais do mesmo sexo, uma vez que considera que  uma família é constituída por "um pai (homem) e uma mãe (mulher) e não com um homem a fazer de mãe ou com uma mulher a fazer de pai." Segundo conseguimos apurar, a Ordem não tem nada contra uma mulher a fazer de mãe ou um homem a fazer de pai, e também não tem nada contra um orangotango a fazer de pai, o Francisco Menezes a fazer de Tina Turner ou Pedro Passos Coelho a fazer de primeiro ministro. A Ordem só não esclareceu de que é que faz José Castelo-Branco - se de pai, se de mãe - e se tem alguma coisa contra.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Save the Children save the mother

Segundo um relatório da organização "Save the Children", que utiliza critérios como a saúde materna ou o nível de educação das mulheres, Portugal surge em 13.º numa lista de 176 países, onde é melhor ser-se mãe... O relatório nada diz, contudo, sobre os países onde é melhor ser-se filho...
Notícia ficcionada

terça-feira, 7 de maio de 2013

Relvas fez exame da 4.ª classe e acha que dá para passar

Segundo conseguimos apurar, o ex ministro dos Assuntos Parlamentares terá hoje realizado o exame nacional de Português do 4.º ano de escolaridade. "Agora que já não estou no exercício de funções públicas, resolvi dedicar parte do meu tempo livre aos estudos". Um dos argumentos do governo laranja para a introdução de exames nacionais na vida escolar de um aluno de nove anos é o de fomentar uma nova cultura de exigência, sendo que Miguel Relvas pretende ser um dos rostos dessa nova cultura. Questionado sobre o grau de dificuldade do exame de português, o ex ministro disse que "eu não estou muito habituado a fazer exames, como é do conhecimento público, ainda assim achei que o caderno 2 era mais fácil que o caderno 1, mas acho que dá para passar".
Notícia ficcionada

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Passos Coelho anda armado e é perigoso

O primeiro ministro terá usado uma arma durante a declaração ao país da passada sexta-feira, ao abrigo de uma lei de 1912 que permite aos membros de um governo o uso de porte de arma no exercício de funções. A informação foi posta a veicular em todas as redações do país por fonte anónima e ainda não foi desmentida por ninguém ligado ao gabinete do chefe de governo. Já se sabia que Passos Coelho era perigoso, só não sabíamos que andava armado...
Notícia ficcionada

Das galinhas

Carolina Salgado foi ontem expulsa da casa do Big Brother Vip. A participação da, como é que se diz, ex de Pinto da Costa (é assim, não é?) fica marcada pela homenagem que Carolina fez a uma pessoa que não se sabe quem é, e ainda bem para a pessoa... É que Carolina deu o nome de Xoné a uma galinha para homenagear uma pessoa. Vou repetir: deu o nome de xoné a uma galinha para homenagear uma pessoa... A questão que os leitores deverão estar a colocar é: gusjs nakauoeqs9 0q'949239343 24381eur1824qqsddeer? Acertei? Dar o nome de uma ovelha a uma galinha para homenagear uma pessoa dava a primeira parte de um documentário do National Geografic. A segunda parte abordaria a vida sexual do José Castelo Branco e seria um sucesso estrondoso, sobretudo, se fosse realizado pelo espírito do Carlos Castro e tivesse participações especiais de gente que muito tem dado ao país, como Toy, Manuel Pinho, ou Eduardo Beauté e o marido. Como é que eu hei-de explicar isto, Carolina, sem ser indelicado para as galinhas: ninguém é homenageável por meio de uma galinha tão só porque as galinhas não são homenageáveis... Como é que eu hei-de?... Ah, já sei, deve ser porque cagam tudo o que comem e depois comem tudo o que cagam... Há quem lhe chame auto-suficiência, eu chamo-lhe uma porcaria. Mas estou aberto a ouvir outras opiniões... Mas voltando à expulsão: Carolina Salgado perdeu in extremis para Zezé Camarinha, que usa tanga, não tem pelos, ainda não se fez a nenhuma das concorrentes femininas, que para além de não saber falar em inglês, mistura uma tentativa de falar em italiano com uma tentativa de falar em espanhol, saindo deste acasalamento linguístico qualquer coisa como, fratelli, mi piace nuestra casita, pero carcamano, ié, baby? É por isso que eu não inscrevo os meus filhos no Wall Street Institute e não lhes digo que os concorrentes do Big Brother Vip são portugueses. Digo que é uma dobragem muito bem feita de um programa indiano, com uma bunda brasileira à solta pronta para ser processada pelo Cristiano Ronaldo... Ciau, bambini, eh viva lá Itália!
Crónica humorística

Ai Lellooo!

José Lello admitiu ter usado a prerrogativa da lei que permite aos deputados pedir o uso de porte de arma durante o exercício do cargo de deputado. "Lello que se preze anda armado e os debates à mão armada são sempre mais excitantes que o clássico com palavras e argumentos lógicos", disse o deputado. Segundo conseguimos apurar, Lello terá igualmente requerido um lenço e chapéu iguais aos que Billy The Kid usava. O deputado socialista disse ainda que "às vezes nem sequer vou armado. Mas os meus adversários ficam sempre na dúvida «estará armado, não estará...», e eu até nem estara, como diz o Jorge Jesus".
Notícia ficcionada 

domingo, 5 de maio de 2013

Cavaco substitui facebook por Marques Mendes

Depois de usar a página oficial do facebook da Presidência da República para fazer anúncios ao país, Cavaco continua a ser um revolucionário no modo de comunicar (quem não se lembra do político raquítico que fez uma declaração ao país com os olhos enquanto dominava com a boca uma fatia de bolo rei, numa altura em que comer bolo rei era perigoso, porque tinha fava). Desta feita, o Che Guevara de Belém usou um Conselheiro de Estado, Marques Mendes, para comunicar ao país que vai convocar um Conselho de Estado. Se usar um Conselheiro de Estado para anunciar a convocação de um Conselho de Estado poderá parecer lógico, se pensarmos bem é um pouco como ser o aluno a marcar os dias dos testes ou o roupeiro do Sporting a dar a constituição da equipa.

sábado, 4 de maio de 2013

Gaspar ameaça baixinho bater com a porta devagar

Depois de alguns conselhos de ministros que quase acabaram como acabam os jogos nos parlamentos asiáticos, com quase todos os colegas de governo contra si, Vítor Gaspar ameaça bater com a porta apesar de ter contrato até 2015. Em declarações ao "Mais Remédio dos Escaravelhos", Gaspar disse em alemão que gosta de estar onde é amado e o RdE sabe que ele até já inscreveu os filhos num conhecido colégio do centro de Berlim. O ministério das finanças alemão é o mais que provável destino do português...
Notícia ficcionada

800 milhões de trocos para jogar em Swaps

O governo só precisava de 4 mil milhões mas com as medidas alternativas ao chumbo do Tribunal Constitucional vai conseguir pôr no porquinho mealheiro que Vítor Gaspar tem em cima da secretária 4,8 mil milhões de Euros, o que significa uma margem de quase mil milhões. Durante a comunicação de ontem ao país, Pedro Passos Coelho não disse em que iria aplicar os trocos que sobram a Gaspar mas, se este deixar, lá foi dizendo à saída da sala em que zurziu forte e feio nos pensionistas e funcionários públicos que gostava de "tirar um bocadinho só para mim, que também tenho direito a um pouco de diversão, e jogar aí duzentos milhões em swaps". Respondendo à pergunta de um jornalista que queria saber o destino dos 600 milhões sobrantes, o primeiro-ministro foi claro: "bem, tenho uma série de secretários de estado com problemas de jogo, por isso vai ser difícil guardar algum para qualquer eventualidade".
Notícia ficcionada

quarta-feira, 1 de maio de 2013

1 milhão de portugueses... inconstitucional!

O Tribunal Constitucional acaba de apreciar a taxa de desemprego, que ronda a casa dos 17,5%, e referiu que a mesma é inconstitucional. Os juízes do TC basearam-se no ponto um do artigo 58 que diz taxativamente "Todos têm direito ao trabalho". Segundo o acórdão, "sendo o desemprego inconstitucional, isso faz dos cerca de um milhão de desempregados portugueses inconstitucionais". O TC diz ainda que a decisão tem efeitos a partir de agora, pelo que o governo tem até ao final do dia para arranjar trabalho para cada um dos cidadão sem emprego.
Notícia ficcionada