Noticiário das 11:37h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)

 

1. A ERC acaba de proibir a exibição de imagens de António José Seguro. Segundo a Entidade Reguladora para a Comunicação Social, o líder socialista é demasiado violento e passa a qualquer hora, sem nenhum tipo de controlo ou advertência prévia aos espectadores de que o conteúdo que se preparam para assistir pode conter imagens de abstenção chocantes para os espectadores mais sensíveis, sobretudo, se estes também forem seres humanos. Ainda segundo a ERC, têm chegado à entidade reguladora relatos de pais cujos filhos não suportaram as imagens de José Seguro e sofreram ataques de indolência, em alguns casos, acompanhados de pequenos espasmos. Um dos pais disse mesmo, e passamos a citar: "eu não deixo os meus filhos verem essa porcaria, especialmente, quando as imagens são da Assembleia da República Arena, porque aí a violência atinge níveis de requinte insuportáveis. O pediatra dos meus filhos já disse que os miúdos podem vir a desenvolver uma variante super agressiva de apatia crónica abstensionista, que retira a vontade de fazer o que quer que seja. E eu ainda quero ser avô!". Ainda segundo este relato de um pai preocupado e atento, "quando passa isso na televisão eu desligo logo ou mudo de canal. É demasiado violento e impele as crianças a absterem-se violentamente das suas obrigações. Ainda no outro dia, o meu de oito anos estava violentamente sentado no sofá a ver violentamente um episódio do elefante Babar - que também tem uns movimentos de tromba um bocadinho violentos, mas aí, pronto, ainda vamos andando - enquanto tinha TPC's para fazer e o quarto por arrumar!".

2. A conferência episcopal portuguesa acaba de investir dois ex inspectores da ASAE e outros dois da Brigada Anti-Banditismo e, estão agora aqui a dizer-me pelo auricular, dois ex operacionais das FP 25 nas funções de Fiscal de Presépios. Estes agentes vão fiscalizar os presépios de todo o país, que se encontrem em locais públicos, e vão estar armados com fardos de palha fofinha para atrairem a vaca e o burro a locais ermos, onde serão, sob coação, obrigados a despirem-se e amarrados a árvores até aos Reis. Inicialmente, pensou-se em mandar abater, mas ficava muito caro! Explorar sexualmente os bichos também parece estar fora de questão para já, o que não quer dizer que mais daqui a bocado não receba informação via auricular que complete esta que vos estou a dar neste momento.

3. Por falar em vacas e burros, vai ser entregue hoje, por volta do meio dia, hora portuguesa, o prémio nobel da paz. O prémio vai ser entregue em postas para fritar, das fininhas, aos três presidentes da União Europeia, a saber, Durão Barroso da Comissão Europeia, Martin Schulz do Parlamento Europeu e Herman Van Rompuy do Conselho Europeu. Os três líderes europeus, que andam de óculos escuros desde que se soube da atribuição do prémio, chegaram em aviões separados, encontram-se no mesmo hotel, mas em quartos separados, ao contrário do que é habitual, e vão para a cerimónia na mesma limousine, mas em compartimentos individuais e sem ligação entre si. Só um vai receber o prémio das mãos do comité nobel, sendo que os outros dois vão fazer discursos, exactamente com a mesma duração, para evitar guerrinhas entre ambos. Já basta o que tem sido. Recorde-se que Alfred Nobel era um multimilionário sueco que inventou a dinamite e nós acabamos de descobrir a pólvora. É caso para dizer em sueco, this prize is dynamite!

4. Por falar em explosivos, Alberto João Jardim não só vai gastar 1,2 milhões de euros com o fogo de artifício da Madeira, como vai dar cinco dias de tolerância de ponto aos funcionários públicos madeirenses que, como se sabe, é toda a gente que vive na ilha e tem um emprego estável. Com esta medida, Alberto João espera produzir riqueza e dar o exemplo aos "bananas" do continente. Se não puder contribuir para o aumento da riqueza em Portugal não faz mal, desde que dê o exemplo aos bananas do continente. Ainda segundo Alberto João Jardim, ser madeirense é a única profissão que dá tantos dias livres como ser estivador ou ter um amante rico.

5. Fechamos com uma notícia de desporto. Hoje há derby Sporting-Benfica, em Alvalade. Trata-se de um encontro histórico, pois é a primeira vez que os dois clubes se encontram no mesmo derby mas praticando modalidades diferentes. O Benfica jogando futebol, o Sporting outra coisa qualquer.

6. Por hoje é tudo, são 11:47h e este foi o seu jornal da manhã!