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Mostrando postagens de dezembro, 2012

Conversão colectiva de comunistas

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Privatização da ANA - Aeroportos de Portugal leva à conversão do partido comunista português A decisão do governo de privatizar a ANA, empresa que gere os aeroportos portugueses, leva os comunistas a virar as mãos ao céu e a rezar... Segundo Octávio Teixeira, esta decisão "é de bradar aos céus" e se o governo continuar com este tipo de política é bem possível que depois de se virar para o céu, o partido comunista se vire para Fátima, Lourdes e, em caso de extrema necessidade, para a Terra Santa. Por H.G.P.

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Senhora, quarentona, olhos azuis e lábios carnudos procura trabalho como "Mãe de Bragança". Atendimento ao domicílio.

Movimento Independentista Mães de Bragança

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Movimento Mães de Bragança muda nome e objecto social.   Movimento Independentista das Mães de Bragança visa agora a independência do concelho bragantino do restante território nacional. Dona Deolinda das Dores remete-se, para já, ao silêncio e promete declaração exclusiva ao país dos bragantinos, que será difundida por canal televisivo local, mal se vista. O novo movimento procura apoios na Catalunha, País Basco, mas também aqui e ali, assim como promove neste momento um casting para líder carismático do sexo feminino, ou outro qualquer. As Mães de Valência (na foto) já disseram que se trata de uma atitude inaceitável por parte das Mães de Bragança e prometem lutar com todas as armas para evitar cópias baratas da luta que neste momento travam pelo transporte escolar dos seus niños. Por H.G.P.

Mães de Bragança despem-se para manter Centro de Saúde

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Volte-face absoluto na posição das mães de Bragança, agora dispostas a tudo para manter a extensão do Centro de Saúde local. Afinal há bragantinas autóctones, que não são professoras primárias, dispostas a tirar a roupa para poderem manter a Extensão do Centro de Saúde daquela localidade transmontana. O Remédiodos Escaravelhos foi ao local tentar perceber a razão desta mudança radical de posição e falámos com dona Deolinda das Dores, líder do Movimento das Mães de Bragança: "Não podemos permitir que nos tirem o Centro de Saúde. Esta unidade é fundamental para tratar as doenças venéreas dos nossos maridos e filhos. Foi por isso que nos decidimos despir e fazer um calendário com fotografias eróticas para o próximo ano, que vai meter num bolso o calendário das mães de Valência e o próprio calendário da Pirelli"! Dona Deolinda disse, ainda assim, que o calendário não vai ser o tradicional calendário do ano civil, com uma mulher desnuda por cada mês do ano. Aquela representa

Mães de Bragança reagem às mães de Valência

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Grupo de mães portuguesas recusa tirar a roupa e critica mães espanholas. Está reaberta a ferida da antiga rivalidade ibérica.   As mães de Valência, Espanha, despiram-se para um calendário erótico com o objectivo de angariar fundos para pagar o transporte escolar dos filhos. As mães de Bragança já reagiram pela voz da representante do Movimento que preconiza a defesa da honra das mães de família, assim como a moral e os bons costumes da pitoresca cidade transmontana, dona Deolinda das Dores, de 72 anos de idade: "Querem transformar a península ibérica num bataclan. Nós, as mães de Bragança não poderemos tolerar tal coisa". Quando confrontada com o motivo pelo qual as mães de Valência se despiram, dona Deolinda das Dores reagiu assim, ao mesmo tempo que levantava o dedo do meio: "Nós também fomos convidadas a tirar a roupa para mostrarmos que as mães de Bragança têm tudo aquilo que as "meninas" brasileiras têm, mas recusámos, em nome da moral e dos bons

Governo avança para a privatização da revista Maria

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Após a Ana, Governo nega contactos com grupo brasileiro para a venda da Ana Maria. Contudo, executivo confirma negociações adiantadas para a privatização da revista Maria o mais rapidamente possível...   Depois de vender a ANA aos franceses da Vinci, o governo pondera agora alienar a totalidade do capital da revista Maria. Alemanha e Grécia Antiga são os melhor posicionados para aquisição do mais sui generis título de "imprensa" português. Os germânicos alegam o k now how adquirido com a publicação da revista Bravo, conhecido título para adolescentes, com uma secção de foto novela soft porn, que muito diz ao famosíssimo consultório sentimental da revista Maria. Por seu turno, os gregos antigos alegam não só ter inventado o sexo, a par dos egípcios, como todas as variantes possíveis do mesmo, bastando para isso ler as histórias de Heródoto ou O Fedro , de Platão. Segundo conseguimos apurar, o governo apenas aguarda que o ministro Vítor Gaspar acabe de ler a obra compl

Ainda bem para vós que eu existo!

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Grupo de cidadãos mal informados querem acareação entre mensagem de Natal de 2011 e a mensagem de Natal de 2012 do Primeiro Ministro ao país, mas eu acho que não vale a pena e explico tudo a seguir.                                                                                             Quando Pedro Passos Coelho falou ao país no Natal do ano passado, o país desconfiou, mas eu não! Eu tive a certeza: o Primeiro-Ministro revelou-se ao país duma maneira e a mim de outra. A história da revelação está cheia de casos destes: uns vêem os negativos, outros, a imagem revelada, nítida, clara; onde uns vêem uma aparição, outros vêem algodão doce com diferentes formas, e não é por isso que as pessoas se hão-de zangar. Quando na mensagem que antecedeu o Natal de 2011, o chefe do governo se referia a "reformas estruturais" para 2012, Passos Coelho aproveitou e escreveu um kamasutra... No caso, das reformas políticas, ao prometer que estas reformas nasceriam "de baixo para cima&q

Sim filho, os líderes europeus existem mesmo! Sim, e vivem na Lapónia!

"Folheava" eu as páginas dos principais jornais on line , pensava, num exercício de auto-flagelação com o chicote impiedoso da actualidade, eis senão quando me deparo com a melhor prenda de Natal que uma pessoa pode ter na véspera do nascimento do menino: o Pai Natal existe mesmo e, o melhor de tudo, é trino e chama-se Hollande, Monti e Rajoy na tradição romana. Na grega, é tetra e chama-se Hollande, Monti, Rajoy e Rompuy. Na tradição portuguesa, é treta! É que, para quem anda desatento a fazer compras de última hora, ou a seguir à lune o boletim clínico de Manoel de Oliveira, e a fazer apostas, alguns dos principais líderes europeus dizem agora que a crise está mesmo a acabar. O mundo não acabou na semana passada, mas a crise acaba para a semana. São escatologias só aparentemente diferentes, o demiurgo esse é que não é igual. Para o demiurgo Hollande, a coisa já acabou aqui há coisa de dias, a francesada é que anda ocupada a fazer a bûche, como nós por cá o bolo rei, e não

Seja solidário por dentro...

Pivô - O Natal está mesmo aí à porta e este ano a grande campanha de solidariedade para a quadra natalícia são, contra todas as expectativas, as cuecas de renda solidárias. Segundo Aurélio Boucherie, um dos promotores desta iniciativa, era necessário "mudar a roupagem do amor ao próximo". Vamos ouvir essas declarações de Aurélio Boucherie, à margem de uma conferência intitulada "O sadomasoquismo como expressão do amor ao outro", isto depois de ontem já ter estado num colóquio subordinado ao tema "O swing como expressão do amor ao outro, ao outro e ao outro". ( Plano exterior onde aparece Aurélio Boucherie rodeado de microfones )   Aurélio Boucherie - Depois das campanhas dos cachecóis solidários, dos pulôveres solidários, dos relógios solidários, dos hipopótamos e patos solidários começarem a perder fôlego, e a ganhar cheiro, quisemos mudar este estado de coisas e lançar uma campanha de roupa interior solidária. Este ano, apostámos nas cuequinhas

Não há estrelas no céu... nem gays no Zénit!

Sempre que Cavaco Silva fala sobre as suas pensões de reforma, parece que estamos a ouvir a Isabel Jonet a falar sobre "carências alimentares" em Portugal. Daí que quando, ontem, o Presidente da República disse que jamais voltaria a falar sobre as suas pensões, o país achou que isso era sensato. É que se Jonet garantiu que não existe fome em Portugal, Cavaco garantiu, por seu turno, que em Portugal também não existe Presidente da República. Se no primeiro caso, contudo, ninguém acreditou em Jonet, já no segundo, ninguém ousou duvidar da palavra do presidente! É por isso que qualquer discussão séria sobre o estado do país tem de incluir ambos. E claro, Passos Coelho, que se prepara para garantir que não há Portugal em Portugal. Já houve, mas ele tratou do assunto. Ah, e também não há vaca e burro no presépio, nem negros ou gays no Zénit de São Petersburgo! Muito menos negros gay! Imagino eu!... Nem belgas no Sporting, nem pensar!

Faça-o seguro sem António José Seguro!

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Slogan vai ser testado nas próximas eleições legistativas!   António José Seguro já reagiu à recente tomada de posição de Mário Soares e reposiciona-se no xadrez político. Ao que parece, o líder socialista está farto de ser conotado com práticas seguras de fazer "o amor", farto de ser abordado nesse sentido na rua, e farto de outras coisas que guardou para si, que nós sabemos, mas que guardamos para nós. Assim, António José Seguro passará a responder na grande maioria dos círculos pelo nome de António José e, nos mais próximos, por Josélito. Já na qualidade de António José, António José Seguro disse que não vai "pressionar o senhor presidente da república" na questão do orçamento. António José terá pensado que ainda o confundiriam com o líder da oposição! E, chiça, isso é que nem pensar! Notícia ficcionada

Mário Soares reage às declarações de Hugo Soares

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Antigo presidente dá um murro na mesa!   Na sequência das declarações do novo líder da Juventude Social Democrata, Hugo Soares, Mário... Soares anunciou que quer mudar de nome! O antigo Primeiro Ministro, e Ex Presidente da República, diz que a sua decisão é irreversível e só ainda não decidiu qual será o novo nome de família. Soares está indeciso entre Guevara e Delgado, mas está a contar com a oposição da família mais próxima. O filho João, por exemplo, já terá dito que se o pai lhe retirar o Soares do nome, se passará a chamar João só. Segundo conseguimos apurar, o músico João Só já disse que se João Soares ficar com o seu nome ele muda de nome e, se calhar, de sexo, e passar-se-á a chamar Simplesmente João. Com esta tomada de posição, Mário Soares muda radicalmente o xadrez político e deixou ainda em aberto a possibilidade de se candidatar a líder da Juventude Socialista, num claro aviso a Hugo Soares e, dizem já vários analistas, a António José Seguro.   Notícia ficcion

Larga, Hugo! Larga!

Segundo conseguimos apurar ao cabo de uma investigação de fundo, exaustiva, e uma consulta na net, o novo líder da Juventude Social Democrata, Hugo Soares, quer acabar com essas mordomias da escola e da saúde gratuita para todos... Depois de descobrirmos isto, pensámos, pensámos e chegámos à seguinte conclusão: calma, que o rapaz não quer acabar com tudo de uma vez. Primeiro, vai acabar com a escola e a saúde gratuita; só depois limpará o sebo à escola e à saúde para todos! Ufa! Assim está melhor, sempre dá para a malta repirar... Não tira tudo de uma vez, o que mostra compaixão pelos cidadãos! Obrigado, Hugo! Eu quando andava na escola como tu também sonhava muito, queria fazer muitas coisas, algumas bem radicais como as tuas! Claro que nenhuma implicava "tratar da saúde" dos meus concidadãos nem aniquilar a formação das gerações vindouras. Mas quando eu andava na escola, não tinha metade dos meios que a juventude hoje tem, sobretudo, a social-democrata! Uma das pérolas do

Catarina Pestana acusa Pai Natal de não acreditar em si próprio

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As primeiras suspeitas surgiram quando o Pai Natal foi à casa de banho e descobriu que fazia chichi através de uma garrafa de coca-cola.                                                                                           A ex-provedora da Casa Pia, Catalina Pestana, acaba de lançar acusações graves contra o Pai Natal, dando razão ao ditado: "an accusation a day keeps the doctor away"! Segundo Catalina Pestana, o Pai Natal não acredita mais em si próprio. A ex provedora casapiana disse que o Pai Natal deixou de acreditar em si próprio quando ontem teve uma conversa de homem para homem com ele, explicando-lhe que ele era, na verdade, filho adoptivo do Natal. Ao que parece, o velhinho mais adorado pelas crianças de todo o mundo, pelo menos do endinheirado, não gostou nada de saber que era fruto de uma one night stand e que os seus pais biológicos eram uma garrafa de coca-cola e um marketeer da conhecida marca de refrigerantes. O Pai Natal não reagiu bem a esta notícia,

Noticiário das 11:45h

Pivô - (Segue o alinhamento) 1. O ministério das finanças pretente utilizar as receitas que não são suas das raspadinhas, e o valor das dívidas dos três grandes, para pagar os défices de Portugal, Grécia e os charutos que Vale e Azevedo consome na prisão. O objectivo do executivo é regressar aos mercados municipais já no primeiro trimestre de 2013. 2. Entretanto o governo já fez saber que pretende baixar as indemnizações por despedimento para 12 dias por cada ano de trabalho, já em 2013, para 1 dia por cada ano de trabalho em 2014 e para - 6 dias no ano seguinte. Segundo fonte do ministério das finanças, "esta medida vai acabar com a pouca vergonha que era uma pessoa ser despedida sem ter de indemnizar o patrão! A mama acabou!". 3. Julian Assange vai fundar um novo partido, que se vai chamar "Partido Australiano Wikileaks", prometendo candidatar-se já às eleições para o senado australiano, que terão lugar no próximo ano. Na mesma linha de pensamento id

PS quer legalizar o Crowdfunding e o casamento homossexual entre pessoas de diferentes sexos

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Bancada parlamentar socialista enfrenta a crise com termos técnicos em inglês cujo significado só José Sócrates, Nuno Rogeiro e Nossa Senhora é que conhecem, ganza fresca e o santo matrimónio.     O Partido Socialista, esse mesmo, quer legalizar o crowdfunding , a cannabis fresca e o casamento homessexual entre pessoas de diferentes sexos. A economia respira de alívio com estas propostas, mesmo não sabendo para que servem as três novas medidas agora apresentadas. Com efeito, sobre o crowdfunding os responsáveis socialistas já disseram tratar-se de um modelo de financiamento absolutamente inovador, mas um grupo de trabalho nomeado para o efeito ainda está a tentar descobrir porquê. Sobre a cannabis fresca, a bancada rosa já disse que não "bate" tanto e é menos prejudicial à saúde do que aquilo que se fuma na bancada do Bloco de Esquerda. Sobre a 3.ª medida, o grupo de deputados socialistas de diferentes sexos encarregue de estudar esta questão já vieram dizer, e pas

Vítor Pereira detido à chegada a Alvalade!

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O técnico do FC Porto foi detido ontem à noite à chegada ao estádio José de Alvalade, imediatamente antes do início do derby lisboeta Sporting-Benfica. O técnico dos "dragões" tapou a cara durante a detenção, numa operação levada a cabo pelos serviços de estrangeiros e fronteiras. Durante a operação, Vítor Pereira não tinha consigo qualquer documento de identificação ou autorização de permanência em Lisboa. Pinto da Costa já veio dizer que "os serviços jurídicos do FCP pediram uma autorização de permanência em território mouro, mas esta pretensão foi negada pelas autoridades locais". O técnico portista terá então decidido arriscar e entrar em território estrangeiro incógnito, mas a aventura acabou mal.   Notícia ficcionada para suplemento satírico-burlesco

Noticiário das 20:45h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário) O Sporting perdeu ontem em casa com o Benfica por três bolas a uma. A equipa de Alvalade chegou ao intervalo a ganhar por 1-0 e perdeu, por Elias, uma ocasião soberana, já na segunda metade, para fazer o 2-0 e matar  jogo. A equipa leonina perdeu gás e, para a maioria dos analistas, a equipa baixou muito fisicamente, o que explica a perda de ritmo e força ao longo da etapa complementar do desafio. O presidente Godinho Lopes, contudo, instado a comentar esta situação disse, e passamos a citar: "isso é mentira! Estou a dar Veucauteren 1000 aos jogadores há mais de um mês e, por vias das dúvidas, dei-lhes mais uma dose injectável no intervalo do jogo com o Benfica. Nós não quebrámos fisicamente coisa nenhuma, o que aconteceu é que coiso e, quando assim é, não há nada a fazer"! O presidente leonino disse ainda que não há razões para se demitir, uma vez que "estamos a fazer no Sporting um trabalho de grande dimensão". Ning

FC Porto favorito no derby lisboeta

Sobre o derby desta noite que opõe a equipa de futebol do Benfica e a equipa de coiso do Sporting, Vercauteren, tão eficaz para técnico leonino, como para gripes e constipações, ou seja, em diversos tipos de patologias, já disse que não sabe quem é o favorito, só sabe que não é o Sporting... Agora quem é, isso não lhe interessa, porque os outros não lhe interessam! O que lhe interessa é que o seu Sporting não é favorito para este jogo! E isso é que é importante sublinhar. Sobre estas primeiras semanas à frente do comando técnico leonino, Vercauteren disse que tem sido um trabalho árduo, foi preciso começar tudo de novo, estava tudo por fazer. Neste momento, está a ensinar aos jogadores a recepção e o passe e lá para o final da época vai começar a treinas os remates à baliza, numa fase inicial, sem guarda-redes.   Notícia ficcionada

Noticiário das 11:37h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)   1. A ERC acaba de proibir a exibição de imagens de António José Seguro. Segundo a Entidade Reguladora para a Comunicação Social, o líder socialista é demasiado violento e passa a qualquer hora, sem nenhum tipo de controlo ou advertência prévia aos espectadores de que o conteúdo que se preparam para assistir pode conter imagens de abstenção chocantes para os espectadores mais sensíveis, sobretudo, se estes também forem seres humanos. Ainda segundo a ERC, têm chegado à entidade reguladora relatos de pais cujos filhos não suportaram as imagens de José Seguro e sofreram ataques de indolência, em alguns casos, acompanhados de pequenos espasmos. Um dos pais disse mesmo, e passamos a citar: "eu não deixo os meus filhos verem essa porcaria, especialmente, quando as imagens são da Assembleia da República Arena, porque aí a violência atinge níveis de requinte insuportáveis. O pediatra dos meus filhos já disse que os miúdos podem vir a desenv

Ulrich, o Ranger de Lamego

Durão Barroso disse hoje esperar que Portugal não peça as mesmas condições especiais para empréstimos que os gregos pediram, ou como diz Fernando Ulrich, "aguenta!, aguenta!". Para Durão Barroso isso seria sinal de que Portugal seria visto como "um país que não foi capaz de cumprir o programa", ou como diria Fernando Ulrich, "não aguenta!, não aguenta!". Sermos vistos como uns mariquinhas, como os gregos, era a pior coisa que nos podia acontecer! Penso que estamos todos de acordo quanto a isso. Agora, é extremamente interessante esta nuance máscula das medidas de austeridade. Devemo-la ao general Ulrich e não podemos deixar de o imaginar de manga rapada justa ao corpo a gritar para o país "dá-me 50, óh esticadinho", enquanto a nação faz flexões e éinvectivada. É tudo uma questão de hábito: antes, estes machos trogloditas saiam dos rangers de Santa Margarida ou de West Point, hoje em dia saem da Bolsa de Valores de Lisboa e de Wall Street. E é su

Noticiário das 22:33h

Pivô - (Seguindo o alinhamento) 1. Em jogos para PSP, o Sporting vence a jogar Videoton e, apesar das dificuldades em ultrapassar o primeiro nível do jogo, em que são testadas habilidades como a recepção sem oposição e o passe curto, no segundo nível, o Sporting deu provas de dominar completamente nas diferentes plataformas. Sem ser violento, Videoton é um jogo de intensidade qb e aconselhado para jogar em família. 2. Esta foi uma semana atribulada em Inglaterra, tudo porque Kate Middleton está grávida e foi hospitalizada na quarta-feira. Até aqui, tudo bem, só que dois locutores de rádio australianos, amigos da galhofa, ligaram para o hospital Rei Edward VII, fazendo-se passar pela rainha Isabel II e pelo Príncipe Carlos, querendo saber informações sobre o estado de saúde de Kate. A Rainha ainda terá dito que tentou aceder à página do Wikileaks para saber se Kate continuava com enjoos, mas o site estava bloqueado e Assange não atendia o telefone. Resultado: a enfermeira que acred

Noticiário das 14:23h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário) 1 - Segundo dados do Eurostat - e do senhor que trabalha no restaurante onde costumo ir e que já tem uma certa idade - desde o neolítico superior que não se verificava uma subida de impostos tão vertiginosa como aquela que se verifica em Portugal hoje. Segundo o mesmo organismo, este facto prova que não são apenas as descidas que podem ser vertiginosas, as subidas também o são.  O líder da oposição - e ex bedel no seminário maior - já reagiu a estes dados, dizendo: " Vamos ficar ainda mais violentemente quietos do que o habitual, pois não admitimos que se brinque assim com a população portuguesa". O governo já reagiu pela voz da voz da casa dos segredos, que disse: "Esta é a voz. O senhor líder da oposição tem toda a tarde de hoje para convencer os seus colegas de partido que quer abrir uma extensão de Portugal na Grécia para pagar menos impostos e receber mais ajudas. Se for bem sucedido, cerca de 80 mil milhões de Euros se

Niemeyer 104 - Oliveira 104

Morreu Óscar Niemeyer, com quase 105 anos de idade. Quase... Mas quase não é com! Parece que ficou aquém, e ficou! Quem faz 104 só não faz 105 por manifesta má vontade! Não contem comigo para escamoetar esta situação. Para mais, a 10 dias de completar um número  redondo! 105... era um número muito mais bonito! As pessoas, às vezes, também não têm cuidado nenhum, quer dizer!... O Óscar Niemeyer fumava... Fumar era brincar com o fogo! Toda a gente sabe que fumar encurta dramaticamente a vida das pessoas. No caso do Óscar, encurtou em 10 dias... Quase 105, quase! Mas quase não chega! Ainda assim, se eu mandasse, acho que aos 100 devia voltar a zeros e começar de novo. Faço daqui um pedido ao divino nesse sentido, e sempre era maneira de ainda ir ver ao cinema Vale Abraão 2, em 3D para desfrutar bem do movimento frenético que o bulir das folhas pode ter, e a prequela de A caixa, em Blue-Ray, DVD e Full HD!  Agora mais a sério: Óscar Niemeyer era um homem admirável, desde logo, porque f

Noticiário das 23:37h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário) 1. O governo está a estudar novas medidas para conter o défice pelo lado da receita, portanto, quem vem de baixo, sempre a direito. Segundo conseguimos apurar junto de fonte do ministério da educação, o executivo está a ponderar, depois de ter introduzido portagens nas SCUT, introduzir também propinas nestas vias sem custos para o utilizador. O governo referiu ainda que não vai alterar a designação destas autoestradas, uma vez que as SCUT são vias sem custos para o utilizador... que não as utilize, não vendo por isso qualquer razão para mudanças na designação das mesmas. A introdução de propinas nas Scut é uma medida que visa trazer maior justiça na distribuição da riqueza, uma vez que as portagens eram pagas à concessionária e o Estado Português não via nenhum. Agora, com o pagamento de propinas ao Estado por parte dos utilizadores das Scut o governo vem reparar uma injustiça que vinha sendo cometida desde que se introduziu portagens nest

Segunda-feira de manhã

Olá bom dia. Se é alemão e gay, e partilha casa com alguém, então este crónica é para si. Ah, quais são as possibilidades de teres seguidores alemães, gay, e que vivam em união de facto ?, peguntam vocês com aquele toque de classe que vos caracteriza em andamento ligeiro... É assim, eu não sou de deitar fora, esta é uma, duas, se há domínio onde damos cartas é nos direitos humanos: nós por cá não discriminamos ninguém, nem que sejam alemães, nem que sejam gays, nem que sejam os dois ao mesmo tempo. Nem que sejam chanceleres. Aqui recebemos toda a gente!  Ah, mas ... É assim , ou vocês acabam já com isso, ou expulso-vos da crónica. Estamos entendidos?... Ok, então vamos lá, agora sem interrupções: ao que parece, Angela Merkel está contra a equiparação de direitos de casais hetero e homo, nomeadamente, ao nível dos benefícios fiscais. Na Alemanha, o casamento entre pessoas do mesmo sexo não é legal, pelo que se for gay em casal paga mais que se for heterossexual em casal. Se fosse cá,

Só para que fique claro: Passos não disse o que disse e disse o que não disse

Se eu disser "Passos Coelho" por si só já vale como piada ou ainda é preciso dizer mais qualquer coisa? Ok, para aqueles de riso mais difícil, cá vai: Passos Coelho acaba de dizer que não disse que ia introduzir propinas no ensino público, que essa foi uma "interpretação abusiva" das suas palavras... Claro, "abusiva" porque Passos Coelho nem costuma introduzir taxas, impostos ou aumentar os preços às coisas... Quando ele disse o que disse ele não disse o que disse, nem o que a gente pensou que ele disse, porque o que ele disse foi: "azrteitmndcaornrtam00007z", como facilmente se percebia se, no momento em que ele produziu as declarações na entrevista à tvi, nós tivéssemos encostado um copo ao televisor e, depois, tivéssemos encostado o ouvido direito  -  que é o que ouve bem o que ele diz - à base do copo... Aí sim, teríamos ouvido como deve ser que o que ele disse foi: "está um frio do caraças, vamos lá ver se a gente aquece isto um bocado

O fim do mundo

O mundo não acaba no próximo dia 21 de Dezembro! Quem o afirma é a Nasa, dando resposta aos rumores de que o fim do mundo estava marcado para três dias antes da véspera de natal. Em primeiro lugar, vamos lá pôr os pontos nos iiis, antes que me enerve: - Quem decide quando é que as cenas acabam é Deus! A Nasa sabe como é que começam mas só Deus - e a dona Doroteia - sabe como acabam! Posto isto, exclamarei veementemente antes de prosseguir: ohhhhhhhhhhh! Por um lado, é bom que o mundo não acabe a 21 porque já encomendei dois perus e um rabo de bacalhau virgem extra da Noruega, que o coronel Jesuíno vem cá comer, e ele só come coisas virgens, de preferência extra, porque a acidez causa-lhe problemas no esófago, e aquela sensação desagradável de ardor pelo esterno abaixo, que é de deixar qualquer um capaz de capar qualquer outro; por outro lado, é mau porque significa que sempre vamos ter de desembolsar 1,2 milhões de euros para o fogo de artifício da Madeira! Não é propriamente o melhor

Portugueses pelos Tribunais do Mundo

A justiça portuguesa está a dar cartas por esse mundo fora, o que é um motivo de orgulho para todos nós. Renato Seabra dá cartas no mundo da justiça, em Nova Iorque. Já Michel, o famoso cozinheiro, está na berra na exigente capital francesa, a braços com a justiça local por causa de um crime de gula. A tal ponto que o programa de grande sucesso "Portugueses pelo Mundo", da RTP, está a pensar em abrir uma rúbrica intitulada "Portugueses pelos Tribunais do Mundo". Se não está com ideias, estamos nós aqui no Remédio, e isso é quanto vos deve bastar. Se dúvidas houvesse que a crise se instalou em Portugal, eis a prova provada de que isto está mesmo mau... Muito havia já a dizer de um país que não conseguia segurar os seus médicos, os seus engenheiros, os seus cientistas e, agora, também já não consegue segurar os seus criminosos! Isto é bater no fundo! Parece que vos ouço dizer enquanto correm pelo corredor central e lateralizam para procurar jogo: ah, mas os piores ba