sábado, 29 de dezembro de 2012

Conversão colectiva de comunistas

Privatização da ANA - Aeroportos de Portugal leva à conversão do partido comunista português

A decisão do governo de privatizar a ANA, empresa que gere os aeroportos portugueses, leva os comunistas a virar as mãos ao céu e a rezar... Segundo Octávio Teixeira, esta decisão "é de bradar aos céus" e se o governo continuar com este tipo de política é bem possível que depois de se virar para o céu, o partido comunista se vire para Fátima, Lourdes e, em caso de extrema necessidade, para a Terra Santa.
Por H.G.P.

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Senhora, quarentona, olhos azuis e lábios carnudos procura trabalho como "Mãe de Bragança". Atendimento ao domicílio.

Movimento Independentista Mães de Bragança


Movimento Mães de Bragança muda nome e objecto social.
 
Movimento Independentista das Mães de Bragança visa agora a independência do concelho bragantino do restante território nacional. Dona Deolinda das Dores remete-se, para já, ao silêncio e promete declaração exclusiva ao país dos bragantinos, que será difundida por canal televisivo local, mal se vista. O novo movimento procura apoios na Catalunha, País Basco, mas também aqui e ali, assim como promove neste momento um casting para líder carismático do sexo feminino, ou outro qualquer. As Mães de Valência (na foto) já disseram que se trata de uma atitude inaceitável por parte das Mães de Bragança e prometem lutar com todas as armas para evitar cópias baratas da luta que neste momento travam pelo transporte escolar dos seus niños.
Por H.G.P.

Mães de Bragança despem-se para manter Centro de Saúde

Volte-face absoluto na posição das mães de Bragança, agora dispostas a tudo para manter a extensão do Centro de Saúde local.

Afinal há bragantinas autóctones, que não são professoras primárias, dispostas a tirar a roupa para poderem manter a Extensão do Centro de Saúde daquela localidade transmontana. O Remédiodos Escaravelhos foi ao local tentar perceber a razão desta mudança radical de posição e falámos com dona Deolinda das Dores, líder do Movimento das Mães de Bragança: "Não podemos permitir que nos tirem o Centro de Saúde. Esta unidade é fundamental para tratar as doenças venéreas dos nossos maridos e filhos. Foi por isso que nos decidimos despir e fazer um calendário com fotografias eróticas para o próximo ano, que vai meter num bolso o calendário das mães de Valência e o próprio calendário da Pirelli"! Dona Deolinda disse, ainda assim, que o calendário não vai ser o tradicional calendário do ano civil, com uma mulher desnuda por cada mês do ano. Aquela representante associativa adiantou à nossa reportagem que "o nosso calendário erótico não podia deixar de respeitar os valores e a matriz judaico-cristã na qual se radica a moral bragantina. É por isso que vamos fazer o primeiro calendário erótico litúrgico da história. Eu, por exemplo, vou ser a menina Pentecostes, aqui a Maria de Fátima vai ser a menina Advento e a Quininha a menina Quaresma". Com as receitas do calendário, o Movimento das Mães de Bragança pretende angariar fundos para pagar todas as despesas de funcionamento do centro de saúde, salários dos médicos e enfermeiros incluídos! De sublinhar que a mãe mais jovem tem sessenta anos e a mais velha, oitenta e três e que durante a nossa reportagem a dona Deolinda se despiu quase integralmente e fez poses!
Por H.G.P.

Mães de Bragança reagem às mães de Valência

Grupo de mães portuguesas recusa tirar a roupa e critica mães espanholas. Está reaberta a ferida da antiga rivalidade ibérica.
 
As mães de Valência, Espanha, despiram-se para um calendário erótico com o objectivo de angariar fundos para pagar o transporte escolar dos filhos. As mães de Bragança já reagiram pela voz da representante do Movimento que preconiza a defesa da honra das mães de família, assim como a moral e os bons costumes da pitoresca cidade transmontana, dona Deolinda das Dores, de 72 anos de idade: "Querem transformar a península ibérica num bataclan. Nós, as mães de Bragança não poderemos tolerar tal coisa". Quando confrontada com o motivo pelo qual as mães de Valência se despiram, dona Deolinda das Dores reagiu assim, ao mesmo tempo que levantava o dedo do meio: "Nós também fomos convidadas a tirar a roupa para mostrarmos que as mães de Bragança têm tudo aquilo que as "meninas" brasileiras têm, mas recusámos, em nome da moral e dos bons costumes, e porque o cachet era baixo". E concluiu: "A FHM não me largou durante meses a fio. Queriam que eu fosse capa na edição da Páscoa, mas eu disse que nem pensar, tinha netos a cargo e um marido com sida em casa para cuidar"!
Por H.G.P.

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Governo avança para a privatização da revista Maria

Após a Ana, Governo nega contactos com grupo brasileiro para a venda da Ana Maria. Contudo, executivo confirma negociações adiantadas para a privatização da revista Maria o mais rapidamente possível...
 
Depois de vender a ANA aos franceses da Vinci, o governo pondera agora alienar a totalidade do capital da revista Maria. Alemanha e Grécia Antiga são os melhor posicionados para aquisição do mais sui generis título de "imprensa" português. Os germânicos alegam o know how adquirido com a publicação da revista Bravo, conhecido título para adolescentes, com uma secção de foto novela soft porn, que muito diz ao famosíssimo consultório sentimental da revista Maria. Por seu turno, os gregos antigos alegam não só ter inventado o sexo, a par dos egípcios, como todas as variantes possíveis do mesmo, bastando para isso ler as histórias de Heródoto ou O Fedro, de Platão. Segundo conseguimos apurar, o governo apenas aguarda que o ministro Vítor Gaspar acabe de ler a obra completa de Goethe e Platão para tomar uma decisão, o que deverá acontecer ainda no século XXI, o mais tardar, início do século XXII.
Por H.G.P.

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Ainda bem para vós que eu existo!


Grupo de cidadãos mal informados querem acareação entre mensagem de Natal de 2011 e a mensagem de Natal de 2012 do Primeiro Ministro ao país, mas eu acho que não vale a pena e explico tudo a seguir.                                                                                            Quando Pedro Passos Coelho falou ao país no Natal do ano passado, o país desconfiou, mas eu não! Eu tive a certeza: o Primeiro-Ministro revelou-se ao país duma maneira e a mim de outra. A história da revelação está cheia de casos destes: uns vêem os negativos, outros, a imagem revelada, nítida, clara; onde uns vêem uma aparição, outros vêem algodão doce com diferentes formas, e não é por isso que as pessoas se hão-de zangar. Quando na mensagem que antecedeu o Natal de 2011, o chefe do governo se referia a "reformas estruturais" para 2012, Passos Coelho aproveitou e escreveu um kamasutra... No caso, das reformas políticas, ao prometer que estas reformas nasceriam "de baixo para cima", e não ao contrário. Ao fazê-lo, Passos demonstrou ser um político sagaz e visionário, percebendo como poucos o sentimento da população. É que para os portugueses é irrelevante apanharem com reformas quando elas vêm da esquerda, ou da direita, agora já são esquisitos quando elas vêm de cima! Se elas vêm de cima, o povo não gosta, agora se elas nascem de baixo, como a água, então aí já não há problema. O Primeiro-Ministro sabia-o, eu sabia-o, os portugueses ficaram a saber, pois apesar de tudo, não estavam conscientes disto! Na mensagem de Natal de há um ano atrás, Passos Coelho falou ainda que "o Natal é uma festa de dádiva, de tolerância e de partilha". É, talvez, por isso que hoje mesmo, um ano passado, ele tenha decidido ser tolerante e dar a ANA aos franceses da Vinci. Ah, nada como partilhar uma empresa pública com o capital estrangeiro para um Primeiro-Ministro se sentir revigorado... Com um ano de antecedência, o Primeiro-Ministro anunciou a prenda no sapatinho para o grupo francês, sendo que Passos Coelho quando dá, dá! A dar, é qualquer coisa que se veja, qualquer coisa que dê! E a ANA era talvez a única empresa pública que dava! Foi por isso que Passos a deu a um consórcio onde não há empresas portuguesas. Isso não seria verdadeira dádiva, pois haveria interesse daquele que dá em dar... E isso configuraria um utilitarismo ético inaceitável para a matriz social-democrata de Passos... Afinal, sabemo-lo agora, a mensagem de Natal de há um ano aos portugueses tinha por destinatários os franceses deste ano... E só não foi em francês porque o acordo ortográfico não vai tão longe e, estou certo, porque Merkel se indisporia terrivelmente. E o Natal não é para indisposições, nem maus sentimentos. É também por causa disto que não poderemos tolerar interpretações dúbias das palavras do presidente do Conselho. Quando Passos Coelho referiu que queria "colocar as pessoas, com os seus sonhos, no centro das transformações políticas", o Primeiro-Ministro mais não disse do que "colocar as pessoas no centrifugadora das transformações políticas". Estava lá tudo, só a maledicência poderia dizer que o Primeiro-Ministro não foi claro quando disse o que disse a quem o disse. Colocar os portugueses no centro da 123 e depois carregar no botão não é mau para os portugueses, é bom, chama-se hachis parmentier e os franceses adoram.

Crónica humorística para imprensa escrita

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Sim filho, os líderes europeus existem mesmo! Sim, e vivem na Lapónia!

"Folheava" eu as páginas dos principais jornais on line, pensava, num exercício de auto-flagelação com o chicote impiedoso da actualidade, eis senão quando me deparo com a melhor prenda de Natal que uma pessoa pode ter na véspera do nascimento do menino: o Pai Natal existe mesmo e, o melhor de tudo, é trino e chama-se Hollande, Monti e Rajoy na tradição romana. Na grega, é tetra e chama-se Hollande, Monti, Rajoy e Rompuy. Na tradição portuguesa, é treta! É que, para quem anda desatento a fazer compras de última hora, ou a seguir à lune o boletim clínico de Manoel de Oliveira, e a fazer apostas, alguns dos principais líderes europeus dizem agora que a crise está mesmo a acabar. O mundo não acabou na semana passada, mas a crise acaba para a semana. São escatologias só aparentemente diferentes, o demiurgo esse é que não é igual. Para o demiurgo Hollande, a coisa já acabou aqui há coisa de dias, a francesada é que anda ocupada a fazer a bûche, como nós por cá o bolo rei, e não demos por nada! Para o grande artífice italiano, a crise acaba em 2013, ou seja, apenas daqui a alguns dias, sendo que agora faz todo o sentido a demissão de Monti: o seu trabalho estava, sabemos agora afinal, feito! Já Rajoy acaba de aumentar o salário mínimo em Espanha o que à luz desta boa nova se compreende totalmente! Para os teólogos que até hoje se inquietaram com a questão da Santíssima Trindade, surge agora um novo desafio que o cânone ainda não instiuiu: a trindade de São Nicolau, que a não ser uma perturbação de personalidade, deixa a questão: o que será, então?... Já o anúncio à São João Baptista de que vem aí o reino da abundância, outra vez, tal como estava escrito no Tratado de Constituição Europeia, mostra que o principal problema teológico dos últimos dois mil anos e quê, como diria Ratzinger, é afinal, económico. O pai natal é, antes de mais, um problema epistemológico! E logo agora que eu já tinha dito ao meu filho que o pai natal não existia, que era eu que tratava de tudo. Como eu que eu lhe explico isto agora? Vai pensar que o pai é um farsante! Que o pai não existe! E agora?
Crónica humorística escrita para jornal ou revista!

Leia a propósito:

http://www.remediodosescaravelhos.blogspot.pt/2012/10/o-jose-castelo-branco-existe-pai.html

sábado, 22 de dezembro de 2012

Seja solidário por dentro...

Pivô - O Natal está mesmo aí à porta e este ano a grande campanha de solidariedade para a quadra natalícia são, contra todas as expectativas, as cuecas de renda solidárias. Segundo Aurélio Boucherie, um dos promotores desta iniciativa, era necessário "mudar a roupagem do amor ao próximo". Vamos ouvir essas declarações de Aurélio Boucherie, à margem de uma conferência intitulada "O sadomasoquismo como expressão do amor ao outro", isto depois de ontem já ter estado num colóquio subordinado ao tema "O swing como expressão do amor ao outro, ao outro e ao outro".

(Plano exterior onde aparece Aurélio Boucherie rodeado de microfones)
 
Aurélio Boucherie - Depois das campanhas dos cachecóis solidários, dos pulôveres solidários, dos relógios solidários, dos hipopótamos e patos solidários começarem a perder fôlego, e a ganhar cheiro, quisemos mudar este estado de coisas e lançar uma campanha de roupa interior solidária. Este ano, apostámos nas cuequinhas de renda solidárias, no próximo ano queremos chegar aos 100 mil strings solidários e só pararemos nas botas de cabedal até ao joelho solidárias.
 
Jornalista - Já se sabe quem vai ser a cara desta campanha, Aurélio Boucherie?
Aurélio Boucherie - A cara ainda está em fase final de negociação, agora, o corpo será o do José Castelo Branco, caso ele aceite posar todo vestido.
Jornalista - Mas nesse caso, não se conseguirá ver a cuequinha de renda solidária...
Aurélio Boucherie - É precisamente essa a ideia... Chega de mostrar, de ostentar a solidariedade. Queremos escondê-la o mais possível... E neste caso ainda mais... 
 
Sketch para televisão

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Não há estrelas no céu... nem gays no Zénit!

Sempre que Cavaco Silva fala sobre as suas pensões de reforma, parece que estamos a ouvir a Isabel Jonet a falar sobre "carências alimentares" em Portugal. Daí que quando, ontem, o Presidente da República disse que jamais voltaria a falar sobre as suas pensões, o país achou que isso era sensato. É que se Jonet garantiu que não existe fome em Portugal, Cavaco garantiu, por seu turno, que em Portugal também não existe Presidente da República. Se no primeiro caso, contudo, ninguém acreditou em Jonet, já no segundo, ninguém ousou duvidar da palavra do presidente! É por isso que qualquer discussão séria sobre o estado do país tem de incluir ambos. E claro, Passos Coelho, que se prepara para garantir que não há Portugal em Portugal. Já houve, mas ele tratou do assunto. Ah, e também não há vaca e burro no presépio, nem negros ou gays no Zénit de São Petersburgo! Muito menos negros gay! Imagino eu!... Nem belgas no Sporting, nem pensar!

domingo, 16 de dezembro de 2012

Faça-o seguro sem António José Seguro!

Slogan vai ser testado nas próximas eleições legistativas!
 
António José Seguro já reagiu à recente tomada de posição de Mário Soares e reposiciona-se no xadrez político. Ao que parece, o líder socialista está farto de ser conotado com práticas seguras de fazer "o amor", farto de ser abordado nesse sentido na rua, e farto de outras coisas que guardou para si, que nós sabemos, mas que guardamos para nós. Assim, António José Seguro passará a responder na grande maioria dos círculos pelo nome de António José e, nos mais próximos, por Josélito. Já na qualidade de António José, António José Seguro disse que não vai "pressionar o senhor presidente da república" na questão do orçamento. António José terá pensado que ainda o confundiriam com o líder da oposição! E, chiça, isso é que nem pensar!
Notícia ficcionada

sábado, 15 de dezembro de 2012

Mário Soares reage às declarações de Hugo Soares

Antigo presidente dá um murro na mesa!
 
Na sequência das declarações do novo líder da Juventude Social Democrata, Hugo Soares, Mário... Soares anunciou que quer mudar de nome! O antigo Primeiro Ministro, e Ex Presidente da República, diz que a sua decisão é irreversível e só ainda não decidiu qual será o novo nome de família. Soares está indeciso entre Guevara e Delgado, mas está a contar com a oposição da família mais próxima. O filho João, por exemplo, já terá dito que se o pai lhe retirar o Soares do nome, se passará a chamar João só. Segundo conseguimos apurar, o músico João Só já disse que se João Soares ficar com o seu nome ele muda de nome e, se calhar, de sexo, e passar-se-á a chamar Simplesmente João. Com esta tomada de posição, Mário Soares muda radicalmente o xadrez político e deixou ainda em aberto a possibilidade de se candidatar a líder da Juventude Socialista, num claro aviso a Hugo Soares e, dizem já vários analistas, a António José Seguro.
 
Notícia ficcionada

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Larga, Hugo! Larga!

Segundo conseguimos apurar ao cabo de uma investigação de fundo, exaustiva, e uma consulta na net, o novo líder da Juventude Social Democrata, Hugo Soares, quer acabar com essas mordomias da escola e da saúde gratuita para todos... Depois de descobrirmos isto, pensámos, pensámos e chegámos à seguinte conclusão: calma, que o rapaz não quer acabar com tudo de uma vez. Primeiro, vai acabar com a escola e a saúde gratuita; só depois limpará o sebo à escola e à saúde para todos! Ufa! Assim está melhor, sempre dá para a malta repirar... Não tira tudo de uma vez, o que mostra compaixão pelos cidadãos! Obrigado, Hugo! Eu quando andava na escola como tu também sonhava muito, queria fazer muitas coisas, algumas bem radicais como as tuas! Claro que nenhuma implicava "tratar da saúde" dos meus concidadãos nem aniquilar a formação das gerações vindouras. Mas quando eu andava na escola, não tinha metade dos meios que a juventude hoje tem, sobretudo, a social-democrata! Uma das pérolas do Huguinho é que não é justo que todos paguem o mesmo, quer se seja rico, quer se seja pobre. É por isso que, se Hugo mandasse na casa, passavam todos a pagar como ricos! Pelo sim, pelo não! Não vá haver algum rico a pagar menos do que o que pode, mesmo que para impedir tal iniquidade o pobre pague o que não possa! Palavra de honra que me pareceu até ouvir a Hugo dizer que "quem não tem dinheiro, não tem vícios..."... Nem doenças, Hugo, nem doenças! Os pobres têm, ai como é?, ronha! É isso! E, ai como é que se diz aquilo?, manha! É isso, sobretudo, os do Sul. Vá, agora vai lá que o biberão já está quentinho e já são horas do "tacho", miúdo travesso do papá! (Pausa) Hugo?, óh Hugo!, Hugo? Então, pá, larga o biberão! Esta última não era para ti, era para o meu filhote, que ele se não mama o leitinho ainda fica doente e depois ninguém o atura, quer ir logo ó doutor como se fosse filho de um gajo rico, o sacana do puto! Para acabar, e porque Hugo está em Fátima a produzir estas pérolas do pensamento social-democrata, terminamos biblicamente, e em comunhão espiritual com o novo líder da JSD: "É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus"
 
Crónica humorística escrita para rádio 

Catarina Pestana acusa Pai Natal de não acreditar em si próprio

As primeiras suspeitas surgiram quando o Pai Natal foi à casa de banho e descobriu que fazia chichi através de uma garrafa de coca-cola.
                                                                                          A ex-provedora da Casa Pia, Catalina Pestana, acaba de lançar acusações graves contra o Pai Natal, dando razão ao ditado: "an accusation a day keeps the doctor away"! Segundo Catalina Pestana, o Pai Natal não acredita mais em si próprio. A ex provedora casapiana disse que o Pai Natal deixou de acreditar em si próprio quando ontem teve uma conversa de homem para homem com ele, explicando-lhe que ele era, na verdade, filho adoptivo do Natal. Ao que parece, o velhinho mais adorado pelas crianças de todo o mundo, pelo menos do endinheirado, não gostou nada de saber que era fruto de uma one night stand e que os seus pais biológicos eram uma garrafa de coca-cola e um marketeer da conhecida marca de refrigerantes. O Pai Natal não reagiu bem a esta notícia, despiu o fato, desfez a barba e descobriu que era irmão gémeo do avô cantigas. Entretanto (há cerca de 5 minutos), a TVI ficção informou que adquiriu os direitos desta história e vai fazer um tele filme de Natal. Com guião de Hernani Carvalho e Moita Flores, e as interpretações de desempregados de Penafiel, esta promete ser a maior produção nacional de Natal de sempre, desde que foi inventado o Natal dos Hospitais.
 
Notícia ficcionada

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Noticiário das 11:45h

Pivô - (Segue o alinhamento)

1. O ministério das finanças pretente utilizar as receitas que não são suas das raspadinhas, e o valor das dívidas dos três grandes, para pagar os défices de Portugal, Grécia e os charutos que Vale e Azevedo consome na prisão. O objectivo do executivo é regressar aos mercados municipais já no primeiro trimestre de 2013.

2. Entretanto o governo já fez saber que pretende baixar as indemnizações por despedimento para 12 dias por cada ano de trabalho, já em 2013, para 1 dia por cada ano de trabalho em 2014 e para - 6 dias no ano seguinte. Segundo fonte do ministério das finanças, "esta medida vai acabar com a pouca vergonha que era uma pessoa ser despedida sem ter de indemnizar o patrão! A mama acabou!".

3. Julian Assange vai fundar um novo partido, que se vai chamar "Partido Australiano Wikileaks", prometendo candidatar-se já às eleições para o senado australiano, que terão lugar no próximo ano. Na mesma linha de pensamento ideológico, em Portugal surgirá até ao final do ano o "Partido das Fugas do Segredo de Justiça", com estatutos e programa de acção definidos.
Notícias ficcionadas

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

PS quer legalizar o Crowdfunding e o casamento homossexual entre pessoas de diferentes sexos

Bancada parlamentar socialista enfrenta a crise com termos técnicos em inglês cujo significado só José Sócrates, Nuno Rogeiro e Nossa Senhora é que conhecem, ganza fresca e o santo matrimónio.
 
 
O Partido Socialista, esse mesmo, quer legalizar o crowdfunding, a cannabis fresca e o casamento homessexual entre pessoas de diferentes sexos. A economia respira de alívio com estas propostas, mesmo não sabendo para que servem as três novas medidas agora apresentadas. Com efeito, sobre o crowdfunding os responsáveis socialistas já disseram tratar-se de um modelo de financiamento absolutamente inovador, mas um grupo de trabalho nomeado para o efeito ainda está a tentar descobrir porquê. Sobre a cannabis fresca, a bancada rosa já disse que não "bate" tanto e é menos prejudicial à saúde do que aquilo que se fuma na bancada do Bloco de Esquerda. Sobre a 3.ª medida, o grupo de deputados socialistas de diferentes sexos encarregue de estudar esta questão já vieram dizer, e passamos a citar: "andou meio mundo preocupado com a legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo, mas até hoje não houve uma única medida que defendesse o casamento homessexual entre pessoas de diferentes sexos". Este grupo de trabalho lastima que assim seja, recusando a alcunha que outros grupos de trabalho da AR lhes puseram: "nós não somos uma plantação de kiwis"!
 
Notícia ficcionada

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Vítor Pereira detido à chegada a Alvalade!

O técnico do FC Porto foi detido ontem à noite à chegada ao estádio José de Alvalade, imediatamente antes do início do derby lisboeta Sporting-Benfica. O técnico dos "dragões" tapou a cara durante a detenção, numa operação levada a cabo pelos serviços de estrangeiros e fronteiras. Durante a operação, Vítor Pereira não tinha consigo qualquer documento de identificação ou autorização de permanência em Lisboa. Pinto da Costa já veio dizer que "os serviços jurídicos do FCP pediram uma autorização de permanência em território mouro, mas esta pretensão foi negada pelas autoridades locais". O técnico portista terá então decidido arriscar e entrar em território estrangeiro incógnito, mas a aventura acabou mal.
 
Notícia ficcionada para suplemento satírico-burlesco

Noticiário das 20:45h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)

O Sporting perdeu ontem em casa com o Benfica por três bolas a uma. A equipa de Alvalade chegou ao intervalo a ganhar por 1-0 e perdeu, por Elias, uma ocasião soberana, já na segunda metade, para fazer o 2-0 e matar  jogo. A equipa leonina perdeu gás e, para a maioria dos analistas, a equipa baixou muito fisicamente, o que explica a perda de ritmo e força ao longo da etapa complementar do desafio. O presidente Godinho Lopes, contudo, instado a comentar esta situação disse, e passamos a citar: "isso é mentira! Estou a dar Veucauteren 1000 aos jogadores há mais de um mês e, por vias das dúvidas, dei-lhes mais uma dose injectável no intervalo do jogo com o Benfica. Nós não quebrámos fisicamente coisa nenhuma, o que aconteceu é que coiso e, quando assim é, não há nada a fazer"! O presidente leonino disse ainda que não há razões para se demitir, uma vez que "estamos a fazer no Sporting um trabalho de grande dimensão". Ninguém percebeu mas, entretanto, Rogério Alves já veio traduzir o que o presidente queria dizer. Só falta agora alguém traduzir a tradução de Rogério Alves para sabermos o que quis dizer Godinho Lopes.
 
No ensino, o ministério da educação está a ponderar aumentar a carga horária dos professores de 35 para 40 horas semanais. Com a medida o ministério pondera abater cerca de mais 15 mil professores. Os que sobreviverem serão alinhados nas respectivas escolas e fuzilados por turmas de 30 alunos, ou contaminados com lepra e perseguidos pelas ruas por encarregados de educação em fúria. Os que sobreviverem a isto serão então convidados a dar aulas, sem remuneração ou protecção policial. Os que sobreviverem a isto, e a esgotamentos ou depressões nervosas, serão reconduzidos nos seus postos de trabalho para garantir a continuidade pedagógica e o sucesso do ensino-aprendizagem, no fundo, aquilo que mais preocupa o ministério da educação.
 
Fechamos com o desporto, desta vez, nas modalidades de arquitectura e cinema. Com efeito, Manoel Oliveira completou hoje 104 anos, igualando Óscar Niemeyer e confimando o empate técnico entre os dois. Messi completou no fim de semana passado 86 e, apesar de ter batido Gerd Muller, está ainda muito aquém do arquitecto e do realizador de cinema, apesar de ser considerado por muitos o melhor do mundo!

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

FC Porto favorito no derby lisboeta

Sobre o derby desta noite que opõe a equipa de futebol do Benfica e a equipa de coiso do Sporting, Vercauteren, tão eficaz para técnico leonino, como para gripes e constipações, ou seja, em diversos tipos de patologias, já disse que não sabe quem é o favorito, só sabe que não é o Sporting... Agora quem é, isso não lhe interessa, porque os outros não lhe interessam! O que lhe interessa é que o seu Sporting não é favorito para este jogo! E isso é que é importante sublinhar. Sobre estas primeiras semanas à frente do comando técnico leonino, Vercauteren disse que tem sido um trabalho árduo, foi preciso começar tudo de novo, estava tudo por fazer. Neste momento, está a ensinar aos jogadores a recepção e o passe e lá para o final da época vai começar a treinas os remates à baliza, numa fase inicial, sem guarda-redes.
 
Notícia ficcionada

Noticiário das 11:37h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)
 
1. A ERC acaba de proibir a exibição de imagens de António José Seguro. Segundo a Entidade Reguladora para a Comunicação Social, o líder socialista é demasiado violento e passa a qualquer hora, sem nenhum tipo de controlo ou advertência prévia aos espectadores de que o conteúdo que se preparam para assistir pode conter imagens de abstenção chocantes para os espectadores mais sensíveis, sobretudo, se estes também forem seres humanos. Ainda segundo a ERC, têm chegado à entidade reguladora relatos de pais cujos filhos não suportaram as imagens de José Seguro e sofreram ataques de indolência, em alguns casos, acompanhados de pequenos espasmos. Um dos pais disse mesmo, e passamos a citar: "eu não deixo os meus filhos verem essa porcaria, especialmente, quando as imagens são da Assembleia da República Arena, porque aí a violência atinge níveis de requinte insuportáveis. O pediatra dos meus filhos já disse que os miúdos podem vir a desenvolver uma variante super agressiva de apatia crónica abstensionista, que retira a vontade de fazer o que quer que seja. E eu ainda quero ser avô!". Ainda segundo este relato de um pai preocupado e atento, "quando passa isso na televisão eu desligo logo ou mudo de canal. É demasiado violento e impele as crianças a absterem-se violentamente das suas obrigações. Ainda no outro dia, o meu de oito anos estava violentamente sentado no sofá a ver violentamente um episódio do elefante Babar - que também tem uns movimentos de tromba um bocadinho violentos, mas aí, pronto, ainda vamos andando - enquanto tinha TPC's para fazer e o quarto por arrumar!".

2. A conferência episcopal portuguesa acaba de investir dois ex inspectores da ASAE e outros dois da Brigada Anti-Banditismo e, estão agora aqui a dizer-me pelo auricular, dois ex operacionais das FP 25 nas funções de Fiscal de Presépios. Estes agentes vão fiscalizar os presépios de todo o país, que se encontrem em locais públicos, e vão estar armados com fardos de palha fofinha para atrairem a vaca e o burro a locais ermos, onde serão, sob coação, obrigados a despirem-se e amarrados a árvores até aos Reis. Inicialmente, pensou-se em mandar abater, mas ficava muito caro! Explorar sexualmente os bichos também parece estar fora de questão para já, o que não quer dizer que mais daqui a bocado não receba informação via auricular que complete esta que vos estou a dar neste momento.

3. Por falar em vacas e burros, vai ser entregue hoje, por volta do meio dia, hora portuguesa, o prémio nobel da paz. O prémio vai ser entregue em postas para fritar, das fininhas, aos três presidentes da União Europeia, a saber, Durão Barroso da Comissão Europeia, Martin Schulz do Parlamento Europeu e Herman Van Rompuy do Conselho Europeu. Os três líderes europeus, que andam de óculos escuros desde que se soube da atribuição do prémio, chegaram em aviões separados, encontram-se no mesmo hotel, mas em quartos separados, ao contrário do que é habitual, e vão para a cerimónia na mesma limousine, mas em compartimentos individuais e sem ligação entre si. Só um vai receber o prémio das mãos do comité nobel, sendo que os outros dois vão fazer discursos, exactamente com a mesma duração, para evitar guerrinhas entre ambos. Já basta o que tem sido. Recorde-se que Alfred Nobel era um multimilionário sueco que inventou a dinamite e nós acabamos de descobrir a pólvora. É caso para dizer em sueco, this prize is dynamite!

4. Por falar em explosivos, Alberto João Jardim não só vai gastar 1,2 milhões de euros com o fogo de artifício da Madeira, como vai dar cinco dias de tolerância de ponto aos funcionários públicos madeirenses que, como se sabe, é toda a gente que vive na ilha e tem um emprego estável. Com esta medida, Alberto João espera produzir riqueza e dar o exemplo aos "bananas" do continente. Se não puder contribuir para o aumento da riqueza em Portugal não faz mal, desde que dê o exemplo aos bananas do continente. Ainda segundo Alberto João Jardim, ser madeirense é a única profissão que dá tantos dias livres como ser estivador ou ter um amante rico.

5. Fechamos com uma notícia de desporto. Hoje há derby Sporting-Benfica, em Alvalade. Trata-se de um encontro histórico, pois é a primeira vez que os dois clubes se encontram no mesmo derby mas praticando modalidades diferentes. O Benfica jogando futebol, o Sporting outra coisa qualquer.

6. Por hoje é tudo, são 11:47h e este foi o seu jornal da manhã!

domingo, 9 de dezembro de 2012

Ulrich, o Ranger de Lamego

Durão Barroso disse hoje esperar que Portugal não peça as mesmas condições especiais para empréstimos que os gregos pediram, ou como diz Fernando Ulrich, "aguenta!, aguenta!". Para Durão Barroso isso seria sinal de que Portugal seria visto como "um país que não foi capaz de cumprir o programa", ou como diria Fernando Ulrich, "não aguenta!, não aguenta!". Sermos vistos como uns mariquinhas, como os gregos, era a pior coisa que nos podia acontecer! Penso que estamos todos de acordo quanto a isso. Agora, é extremamente interessante esta nuance máscula das medidas de austeridade. Devemo-la ao general Ulrich e não podemos deixar de o imaginar de manga rapada justa ao corpo a gritar para o país "dá-me 50, óh esticadinho", enquanto a nação faz flexões e éinvectivada. É tudo uma questão de hábito: antes, estes machos trogloditas saiam dos rangers de Santa Margarida ou de West Point, hoje em dia saem da Bolsa de Valores de Lisboa e de Wall Street. E é suposto nós aguentarmos! O que diriam as nossas mulheres e os nossos filhos se, subitamente, descobrissem que nós, portugueses chefes de família, éramos gregos, cobardes incapazes de enfrentar o mercado de valores e a crise económica e financeira sem irmos a correr para o colinho da mamã europa a pedir ajuda por tudo e por nada?! A minha mulher não me abandonaria jamais, que me tem um lealdade canina, agora conheço muitas que iriam a correr para os braços do Fernando "Iron Man" Ulrich que dá recruta naquele quartel, ai como é que se chama, BPI, é isso! BPI, Tropa de Operações Especiais!
 

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Noticiário das 22:33h

Pivô - (Seguindo o alinhamento)

1. Em jogos para PSP, o Sporting vence a jogar Videoton e, apesar das dificuldades em ultrapassar o primeiro nível do jogo, em que são testadas habilidades como a recepção sem oposição e o passe curto, no segundo nível, o Sporting deu provas de dominar completamente nas diferentes plataformas. Sem ser violento, Videoton é um jogo de intensidade qb e aconselhado para jogar em família.
2. Esta foi uma semana atribulada em Inglaterra, tudo porque Kate Middleton está grávida e foi hospitalizada na quarta-feira. Até aqui, tudo bem, só que dois locutores de rádio australianos, amigos da galhofa, ligaram para o hospital Rei Edward VII, fazendo-se passar pela rainha Isabel II e pelo Príncipe Carlos, querendo saber informações sobre o estado de saúde de Kate. A Rainha ainda terá dito que tentou aceder à página do Wikileaks para saber se Kate continuava com enjoos, mas o site estava bloqueado e Assange não atendia o telefone. Resultado: a enfermeira que acreditou na paródia e passou informações sobre a expectoração e a bilis reais apareceu morta num apartamento nas imediações do hospital, tendo, ao que tudo indica, cometido suicídio. Quem escapou ilesa a tudo isto foi Kate Middleton, sendo que as autoridades britânicas consideram que por trás disto tudo há dedo de Julian Assange, retido na embaixada do Equador, em Londres. Inicialmente, a Interpol, a Scotland Yard, a PIDE a Gestapo e os serviços secretos israelitas ainda pensaram que Luis Franco-Bastos pudesse estar envolvido, pelo historial que tem deste tipo de crimes, e que é sobejamente conhecido de todos. No entanto, o alibi do humorista era inquestionável: no momento em que se deu o telefonema, Franco-Bastos estava a dar uma conferência de imprensa de lançamento do próximo jogo do Real Madrid. Recorde-se que Assange é australiano e as autoridades inglesas, e também Moita Flores, acreditam que os dois locutores australianos são, na verdade, membros de uma perigosa célula do Wikileaks,  que tem por objectivo revelar dados sobre o estado de saúde de membros da família real inglesa, e que tem já vários outros "ataques" preparados para os próximos nove meses de gestação de Kate, e para a primeira doença venérea do príncipe Harry. As autoridades inglesas temem ainda que este caso despolete um novo romance de Dan Brown, ou, pior ainda, de José Rodrigues dos Santos.
3. Seguindo em frente neste jornal, viramo-nos agora para dentro. Na actualidade nacional, Marques Mendes acha que Vítor Gaspar acha que os portugueses são uns "atrasados mentais". Gaspar já veio desmentir categoricamente estas acusações, dizendo: "Acham?!... Alguma vez?!... Atrasados mentais são os gregos. Os portugueses são só atrasados". Quando acabou de dizer isto, já Marques Mendes tinha crescido 1cm.
4. Ainda na actualidade política, Pedro Passos Coelho foi hoje ao Parlamento e depois, no fim, foi-se embora.
 5. Obrigado, foi um prazer tê-lo desse lado. Voltamos amanhã com mais notícias do país, do mundo e do Sporting.

Noticiário das 14:23h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)

1 - Segundo dados do Eurostat - e do senhor que trabalha no restaurante onde costumo ir e que já tem uma certa idade - desde o neolítico superior que não se verificava uma subida de impostos tão vertiginosa como aquela que se verifica em Portugal hoje. Segundo o mesmo organismo, este facto prova que não são apenas as descidas que podem ser vertiginosas, as subidas também o são.  O líder da oposição - e ex bedel no seminário maior - já reagiu a estes dados, dizendo: " Vamos ficar ainda mais violentemente quietos do que o habitual, pois não admitimos que se brinque assim com a população portuguesa". O governo já reagiu pela voz da voz da casa dos segredos, que disse: "Esta é a voz. O senhor líder da oposição tem toda a tarde de hoje para convencer os seus colegas de partido que quer abrir uma extensão de Portugal na Grécia para pagar menos impostos e receber mais ajudas. Se for bem sucedido, cerca de 80 mil milhões de Euros serão depositados na sua conta e evita ir a votos na próxima semana". Numa sondagem encomendada à Universidade Católica pelo senhor do restaurante onde costumo ir almoçar com os meus colegas de redacção, 99,7% dos portugueses estão fartos de ser portugueses para umas coisas - normalmente, as que implicam aguentar - e gregos para outras! Segundo o mesmo estudo, a maioria dos portugueses sentem-se gregos desde pequeninos e reconhecem que pagar propinas na catequese dos filhos foi a gota d'água.

2- A 10.ª Comissão Parlamentar de Inquérito ao caso Camarate já avançou nas suas investigações sobre a a queda do aparelho onde seguiam Adelino Amaro da Costa e Francisco Sá Carneiro. Depois de terem descoberto que o aparelho era um avião, dos pequeninos, os deputados confirmaram agora que a queda do aparelho se tratou de um atentado, ou de um acidente... Para o presidente desta comissão, e passamos a citar de cor, "esta descoberta vem circunscrever o leque de possibilidades a apenas duas, sendo uma evolução enorme na investigação às causas que estiveram na origem deste desastre aéreo".  Ainda segundo este deputado que preside à comissão, "ficam assim postas de parte outras teses, tais como o avião ter sido interceptado e abatido por um comando marciano ao serviço de interesses que seriam sobejamente conhecidos em Urano e Neptuno, e que teriam levado inclusivamente ao misterioso desaparecimento de Plutão. Hoje sabemos que é a taróloga Maya que está envolvida no desaparecimeno de Plutão e que o comando marciano estava ao serviço de interesses, sim, mas imobiliários e no planeta Vénus; fica ainda posta de parte a tese de que a queda do avião onde seguiam os líderes do CDS, Adelino Amaro da Costa,  e do PSD, Francisco Sá Carneiro, seria apenas um filme de época de Paulo Portas e Pedro Passos Coelho, realizado por Marcelo Rebelo de Sousa.
 

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Niemeyer 104 - Oliveira 104

Morreu Óscar Niemeyer, com quase 105 anos de idade. Quase... Mas quase não é com! Parece que ficou aquém, e ficou! Quem faz 104 só não faz 105 por manifesta má vontade! Não contem comigo para escamoetar esta situação. Para mais, a 10 dias de completar um número  redondo! 105... era um número muito mais bonito! As pessoas, às vezes, também não têm cuidado nenhum, quer dizer!... O Óscar Niemeyer fumava... Fumar era brincar com o fogo! Toda a gente sabe que fumar encurta dramaticamente a vida das pessoas. No caso do Óscar, encurtou em 10 dias... Quase 105, quase! Mas quase não chega! Ainda assim, se eu mandasse, acho que aos 100 devia voltar a zeros e começar de novo. Faço daqui um pedido ao divino nesse sentido, e sempre era maneira de ainda ir ver ao cinema Vale Abraão 2, em 3D para desfrutar bem do movimento frenético que o bulir das folhas pode ter, e a prequela de A caixa, em Blue-Ray, DVD e Full HD!  Agora mais a sério: Óscar Niemeyer era um homem admirável, desde logo, porque foi o primeiro homem, desde a era romana, a desenhar uma cidade inteira. Para mim, Óscar é um personagem de Goscinny e Uderzo e chama-se Oscarix Niemeyerix. Imagino-o em Brasília, vestido de túnicas, a desenhar o edifício do congresso nacional em loisas e a beber poções. O problema é que daqui a cinco dias Manoel Oliveira completa 104 anos e fica tudo empatado na frente classificação, o que só vem baralhar as contas do título. O desempate será feito através do gol average, uma vez que não houve confronto directo entre os dois.
 

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Noticiário das 23:37h

Pivô - (Segue o alinhamento do noticiário)

1. O governo está a estudar novas medidas para conter o défice pelo lado da receita, portanto, quem vem de baixo, sempre a direito. Segundo conseguimos apurar junto de fonte do ministério da educação, o executivo está a ponderar, depois de ter introduzido portagens nas SCUT, introduzir também propinas nestas vias sem custos para o utilizador. O governo referiu ainda que não vai alterar a designação destas autoestradas, uma vez que as SCUT são vias sem custos para o utilizador... que não as utilize, não vendo por isso qualquer razão para mudanças na designação das mesmas. A introdução de propinas nas Scut é uma medida que visa trazer maior justiça na distribuição da riqueza, uma vez que as portagens eram pagas à concessionária e o Estado Português não via nenhum. Agora, com o pagamento de propinas ao Estado por parte dos utilizadores das Scut o governo vem reparar uma injustiça que vinha sendo cometida desde que se introduziu portagens nestas vias, repito, sem custos para o utilizador que não as utilize, nem que precise muito.

2. Seguimos em frente nesta emissão com uma ligação em directo para a porta da conferência epispocal portuguesa, onde se encontra a nossa repórter mais sensual, e que se vai despir ao mesmo tempo que nos conta as últimas da reunião extraordinária dos bispos portugueses.
 
(A imagem divide-se em duas, de um lado o pivô, do outro, supostamente em frente à conferência episcopal portuguesa, um repórter embasbacado)
 
Bem, parece que houve um lapso. Mandamos para a porta da conferência episcopal o nosso repórter mais feio, e de todo sensual, o que nos deixa a pensar para onde raio mandamos a nossa repórter mais sensual e voluptuosa, com ordens para se despir durante os directos? Bom, enquanto ninguém aqui no estúdio se lembra, vamos prosseguir com este repórter, que também serve!
 
Repórter - Bem, daqui da porta da conferência episcopal portuguesa podemos dizer que os bispos portugueses reuniram extraordinariamente para reflectir sobre a crise económica e financeira, e sobre o papel da Igreja, cada vez mais chamada a intervir e a substituir o Estado nas suas funções de apoio social às pessoas mais carenciadas e desprotegidas, que são também aquelas que normalmente têm mais fé e, curiosamente, aquelas que mais jogam no euromilhões. Desta reunião saiu uma resolução importante, que já chegou à mão dos jornalistas aqui presentes em forma de comunicado de imprensa, que passo a ler:

"Após horas de discussão e ponderação, os bispos portugueses chegaram à seguinte deliberação: todos os catecúmenos, do 1.º ao 10.º ano de catecumenato, irão pagar propinas no próximo ano de catequese. Esta propina terá um valor gradual, sendo mais alta à medida que o catecúmeno for subindo nos degraus da sua formação religiosa. No caso de perda de fé do catecúmeno, os pais serão chamados a pagar à paróquia da sua área de residência uma sobretaxa especial de 3,5%, calculada a partir do salário bruto de ambos os progenitores, e ainda a entregar todos os valores em ouro, que serão fundidos e utilizados nas obras de restauro dos altores-mór das igrejas existentes na sede de distrito de origem".

É então este o teor do comunicado dos bispos portugueses, que apelam ainda aos crentes que mantenham a fé e continuem a jogar no euromilhões duas vezes por semana e a irem ao jocker ao domingo. Daqui é tudo, a emissão segue contigo no estúdio.

2. Hoje não aconteceu nada de especial. Sempre que o país não tem nada com que se entreter, os deputados do CDS mandam reabrir o caso Camarate e anunciar uma nova comissão de inquérito. No caso, a 10.ª!... O objectivo passa por tentar, finalmente, perceber se a queda do aparelho onde seguiam Adelino Amaro da Costa e Sá-Carneiro foi acidente ou atentado. As primeiras 9 comissões foram para confirmar se o aparelho tinha mesmo caído no chão, ou evaporado no ar. Depois de se ter comprovado na 3.ª comissão que o aparelho caiu mesmo ao chão, as 4.ª e 5.ª comissões trouxeram luz sobre o local onde o aparelho havia caído: Camarate. Havia suspeitas, por parte dos deputados, de que o aparelho havia mesmo caído em Camarate, porque o caso da queda do aparelho onde seguia Sá- Carneiro chamava-se "Caso Camarate", e isso fez com que os deputados, sobretudo os do CDS, ficassem com a pulga atrás da orelha. Mas o facto que esclareceu definitivamente esta questão só surgiu mesmo no final da última reunião da 5.ª Comissão, quando um deputado centrista ouviu a voz de Nossa Senhora a sussurrar-lhe em aramaico o local da queda do aparelho, que entretanto, se descobriu na sexta comissão de inquérito, ser um avião e chamar-se Cessna.  É o que dá pôr copinhos de leite com risca ao lado a fazer o trabalho de homens de barba rija.
 
3 - Entretanto, estou a receber uma informação de última hora, via auricular, de que para garantir o cumprimento das metas do défice dos próximos trinta minutos o governo vai alargar a introdução de propinas nas Scut aos não utilizadores destas redes viárias, desde que os não utilizadores tenham a sua área de residência nos concelhos por onde passam as SCUT. O governo fez ainda saber que a designação "Scut" é para manter, uma vez que estas infraestruturas viárias continuam a não ter custos para os não utilizadores que vivam em concelhos onde não haja SCUTS, ou para cidadãos que circulem com veículos de matrícula estrangeira, quer sejam utilizadores ou não. As SCUT não acarretam ainda qualquer custo para quem viva em África, América, Oceania e Ásia, ou na maior parte da Europa, pelo que elas continuam a ser, na sua essência, gratuitas e, só excepcionalmente, taxadas.
 
Boa noite e obrigado
 
(Tirar do congelador um vídeo antigo do Virgílio Castelo a passar vídeos no "isto só vídeo" pôr no microondas a descongelar e servir semifrio, como sobremesa)
 
Sketch humorístico

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Segunda-feira de manhã

Olá bom dia. Se é alemão e gay, e partilha casa com alguém, então este crónica é para si. Ah, quais são as possibilidades de teres seguidores alemães, gay, e que vivam em união de facto?, peguntam vocês com aquele toque de classe que vos caracteriza em andamento ligeiro... É assim, eu não sou de deitar fora, esta é uma, duas, se há domínio onde damos cartas é nos direitos humanos: nós por cá não discriminamos ninguém, nem que sejam alemães, nem que sejam gays, nem que sejam os dois ao mesmo tempo. Nem que sejam chanceleres. Aqui recebemos toda a gente! Ah, mas... É assim , ou vocês acabam já com isso, ou expulso-vos da crónica. Estamos entendidos?... Ok, então vamos lá, agora sem interrupções: ao que parece, Angela Merkel está contra a equiparação de direitos de casais hetero e homo, nomeadamente, ao nível dos benefícios fiscais. Na Alemanha, o casamento entre pessoas do mesmo sexo não é legal, pelo que se for gay em casal paga mais que se for heterossexual em casal. Se fosse cá, dizia-se de outra maneira. Dizia-se: se for casal homossexual paga propinas.
 
Esta crónica é heterossexual e está isenta de taxas.

domingo, 2 de dezembro de 2012

Só para que fique claro: Passos não disse o que disse e disse o que não disse

Se eu disser "Passos Coelho" por si só já vale como piada ou ainda é preciso dizer mais qualquer coisa? Ok, para aqueles de riso mais difícil, cá vai: Passos Coelho acaba de dizer que não disse que ia introduzir propinas no ensino público, que essa foi uma "interpretação abusiva" das suas palavras... Claro, "abusiva" porque Passos Coelho nem costuma introduzir taxas, impostos ou aumentar os preços às coisas... Quando ele disse o que disse ele não disse o que disse, nem o que a gente pensou que ele disse, porque o que ele disse foi: "azrteitmndcaornrtam00007z", como facilmente se percebia se, no momento em que ele produziu as declarações na entrevista à tvi, nós tivéssemos encostado um copo ao televisor e, depois, tivéssemos encostado o ouvido direito  -  que é o que ouve bem o que ele diz - à base do copo... Aí sim, teríamos ouvido como deve ser que o que ele disse foi: "está um frio do caraças, vamos lá ver se a gente aquece isto um bocado", mas que as pessoas interpretaram, abusivamente, como sendo a introdução de propinas ou taxas para os alunos da escola pública. Para esclarecer que não disse "tomai lá mais esta que vocês aguentam!", Passos foi a Cabo Verde, demorou quatro dias e abriu uma escola. Provavelmente para o primeiro ministro isto é ir directo ao assunto, para o resto das pessoas é uma lata do caraças, mas isto é uma interpretação abusiva. Agora, uma coisa ficou clara com esta história toda: Passos não só quer privatizar o ensino, como também quer deslocalizá-lo para fora do país. Prova disso é que fecha escolas em Portugal para abri-las no estrangeiro. Uma verdadeira política educativa e quem pensar o contrário é um "pordego hostememus curtilingusumus".

O fim do mundo

O mundo não acaba no próximo dia 21 de Dezembro! Quem o afirma é a Nasa, dando resposta aos rumores de que o fim do mundo estava marcado para três dias antes da véspera de natal. Em primeiro lugar, vamos lá pôr os pontos nos iiis, antes que me enerve: - Quem decide quando é que as cenas acabam é Deus! A Nasa sabe como é que começam mas só Deus - e a dona Doroteia - sabe como acabam! Posto isto, exclamarei veementemente antes de prosseguir: ohhhhhhhhhhh! Por um lado, é bom que o mundo não acabe a 21 porque já encomendei dois perus e um rabo de bacalhau virgem extra da Noruega, que o coronel Jesuíno vem cá comer, e ele só come coisas virgens, de preferência extra, porque a acidez causa-lhe problemas no esófago, e aquela sensação desagradável de ardor pelo esterno abaixo, que é de deixar qualquer um capaz de capar qualquer outro; por outro lado, é mau porque significa que sempre vamos ter de desembolsar 1,2 milhões de euros para o fogo de artifício da Madeira! Não é propriamente o melhor dos dois mundos. Entretanto, desculpem interromper esta crónica mas é necessário que faça este aviso à navegação: está neste preciso momento a dar na tvi uma senhora chamada Rosinha a cantar "tenho um andar novo"! É assim, ela não se senta, mexe-se nervosamente de um lado para o outro, usa uns óculos de sol enormes, reproduz refrões brejeiros e tem uma concertina enorme nas mãos. Agora já sei onde anda o pequeno Saúl - como está crescido, meu deus! -, está uma mulherzinha e é vítima de violência doméstica. Não?! Estão aqui da regie a dizer-me que não! A Rosinha é a Rosinha e o pequeno Saúl... era o pequeno Saúl... Pois é assim: para mim, o pequeno Saúl será para sempre o franguinho da guia com uma concertina nas mãos dos nossos corações que o adoram, por mais que cresça! Mais, para mim o pequeno Saúl tinha lugar no elenco da Gabriela e, se aquilo já é animado, imagine-se as noites do bataclan animadas pelo "bacalhau quer alho"!... Aliás, Tonico Bastos e o pequeno Saúl fariam uma dupla imbatível. Voltando à vossa companhia, ao que parece havia gente predisposta a pôr termo à própria vida caso a Nasa confirmasse que o fim do mundo se daria mesmo a 21 deste mês. É assim, ou sou eu que sou" todo cenas" ou se calhar não vale a pena o esforço e a gastadura de dinheiro com munições, corda ou gás, conforme a religião?! Hum? Se esperassem até ao dia marcado para o the end sempre dava tempo para visitar os parentes mais afastados e fazer finalmente aquelas férias que foram sendo adiadas...   

sábado, 1 de dezembro de 2012

Portugueses pelos Tribunais do Mundo

A justiça portuguesa está a dar cartas por esse mundo fora, o que é um motivo de orgulho para todos nós. Renato Seabra dá cartas no mundo da justiça, em Nova Iorque. Já Michel, o famoso cozinheiro, está na berra na exigente capital francesa, a braços com a justiça local por causa de um crime de gula. A tal ponto que o programa de grande sucesso "Portugueses pelo Mundo", da RTP, está a pensar em abrir uma rúbrica intitulada "Portugueses pelos Tribunais do Mundo". Se não está com ideias, estamos nós aqui no Remédio, e isso é quanto vos deve bastar. Se dúvidas houvesse que a crise se instalou em Portugal, eis a prova provada de que isto está mesmo mau... Muito havia já a dizer de um país que não conseguia segurar os seus médicos, os seus engenheiros, os seus cientistas e, agora, também já não consegue segurar os seus criminosos! Isto é bater no fundo! Parece que vos ouço dizer enquanto correm pelo corredor central e lateralizam para procurar jogo: ah, mas os piores bandidos ainda estão cá dentro! Eh lá, que vocês acertaram uma sem pré aviso. Até estou arrepiado! Não se preocupem que os chineses vão mandar desligar a luz e os piores hão-de fechar a porta. Agora que já me introduzi mais uma vez no perigoso antro das tríades do humor populista, aí vai mais uma de canos cerrados: não deixem lá isso, é melhor não. Na emissão de amanhã de Portugueses pelos Tribunais do Mundo" não perca a vida de portugueses que vivem em Algeciras, no sul de Espanha, ali quem vem do Norte de África.

PS. Adaptável para sketch com o mesmo título, feito por actores representando os papéis de Renato Seabra (podia ser o Monchique), Michel (podia ser o Eduardo Madeira), Vale e Azevedo (o Manuel Marques) ou Sara Norte (Maria Rueff). O ambiente seria o de uma saída precária onde estes portugueses seriam os nossos cicerones nas cidades onde se encontram a cumprir pena, mas também das cadeias onde "moram". Michel, por exemplo, diria estar a preparar o guia michel das cadeias francesas. O jonalista corrigiria: "guia michelin", pensando tratar-se de um erro. O famoso cozinheiro explicaria, então, não haver qualquer erro. É mesmo o "guia michel" das cadeias francesas...