Secret Story: António B

Eu não digo a ninguém nem ao vosso patrão que vocês estiveram até às tantas a ver a casa dos segredos se vocês não contarem nada à minha mulher sobre aquilo de ontem... É assim, se vocês trabalharem com serras eléctricas, balancés ou outros equipamentos que possam, e eventualmente queiram, decapitar tenham cuidado. É só o que vos digo. É que o facto da Teresa Guilherme falar como uma serra eléctrica corta pode fazer-vos crer de que ainda estão instalados no sofá a germinar alarvidades no cérebro, e daí a confundirem a lâmina da serra com o comando do meo vai uma pequena distância e, depois, ou dá-vos para morrer - e apesar de tudo, com a possibilidade de a eternidade em cima da mesa, não era mau de todo -, ou dá-vos para fazer publicidade como se não houvesse hoje de tarde nem Conselho Nacional de Ética para as Ciências da Vida. E depois ó tio, ó tio atrás do Hélder Ricardo para eu vos lamber os neurónios, feridos de morte de uma exposição prolongada àquilo. (Pausa) Não é que eu tenha alguma coisa contra a Casa dos Segredos, é que não tenho nada a favor... E não é só isso: é que toda a gente sabe quais são os segredos de cada um dos concorrentes, até os concorrentes... Não não fazemos é a mínima ideia quem é aquela gente de quem já conhecemos, contudo, os segredos... A única coisa que os concorrentes não sabem ainda é os nomes uns dos outros... E alguns vão sair lá de dentro sem conseguir decorar o nome de todos os companheiros de aventura... É que, das duas uma, ou a casa é muito pequenina, ou os meninos e as meninas são mais do que as mães... Era como se agora se descobrisse que um dos concorrentes da Casa tinha o seguinte segredo: "sei o nome do governante que acha que os empresários portugueses são ignorantes... A única coisa que posso adiantar é que é o António B e trabalhou muitos anos no estrangeiro e para o estrangeiro. À parte isso e ter 63 anos não posso adiantar muito mais. Vá, não insistam que da minha boca não sai nem mais um ui". Normalmente, é nesta parte que a Teresa Guilherme desliga a serra para olear a lâmina e repete cada um dos segredos de cada um dos concorrentes a cada cinco minutos de emissão... O povo descansa das manifestações da véspera, que as horas de autocarro nas passadeiras das PPP's massacram qualquer povo, aproveita a deixa e vai fazer fazer uma bucha, as senhoras aproveitam para encontrar com as pontas dos dedos o fio dental do fosso nadegueiro, o que em grande parte dos casos, exige uma equipa de inspectores da interpol e cães pisteiros, de modo a aliviar as partes e o país bebe de golada um copo de água com a Teresa, ou emocionada, ou cansada, ou triste, ou indignada, ou histérica, como todos nós. Despeço-me com um beijo na boca da córnea do olho, só para tirar esse cisco que vocês aí têm e vos faz chorar em bica.