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Mostrando postagens de março, 2012

"A cunha"

( Na rua, a câmara aproxima-se após dois amigos se cruzarem no passeio e pararem para falar um pouco. Quando se abeira deles, falavam desta maneira: ) Homem 1 – Preciso de ir à Alfândega. Comprei uma mota em França e vou legalizá-la… Homem 2 – Estás cheio de sorte. Conheço lá um tipo… Que sorte a tua, ãh?! ( Bate nas costas do outro ) Homem 1 – ( Fecha os olhos, sorri levemente, abre os olhos, sorri levemente, fecha os olhos, sorri levemente ) Oh, não! Obrigado, mas não é preciso nada! É só pagar o imposto e depois pedir os documentos portugueses para a moto… Homem 2 – Sim, sim, claro… Mas é sempre melhor, nunca fiando, sabes como são as coisas neste país, implicam com tudo e mais alguma coisa. Basta que lhes dê na veneta. Homem 1 – Não, a sério, oh Torres, obrigado. Está tudo bem, não é preciso nada. Sabes, não queria entrar em esquemas desses… Homem 2 – ( Indignado ) «Esquemas desses»?! Se não queres ir ter com o Antunes e dizer que vais da parte do Torres, é uma coisa

Dia do pai

Esta noite não sonhei que o meu pai falou comigo através da Janet Parker. Mas podia ter acontecido. Foi arrepiante quando de manhã acordei e pensei: - Que sorte, não sonhei que o meu pai falou comigo através da Janet Parker . Vou, contudo, processar a tvi por abrir lugar a essa possibilidade. Aconselho-vos a fazer o mesmo. Pode acontecer-vos também. Foi duplamente tenebroso porque tive de levar com a possibilidade da voz do meu pai através do rosto horripilante da Janet, para mais, a falar em inglês. Não ouvi um  hi son , por pouco, e isso é suficiente. Vou para a justiça! Acredito que muito dificilmente o meu pai falasse comigo através da Janet Parker, pois tinha um inglês impronunciável. Mesmo que o Wall Street Institute abrisse um espaço no além, muito dificilmente o meu pai se safaria melhor que o polícia francês do alô, alô a falar a língua de Kate Moss. A Janet usa laca no cabelo. E isso arrepia-me.Vou processar a tvi por isso também. E que língua... Entretanto, já percebi que

O pai da criança

Se o Castelo Branco engravidar numa daquelas cauboiadas em que ele se costuma meter, quem é que assume a paternidade da criança? Deixo ao vosso critério, porque assuntos do outro mundo devem ser resolvidos no além, que é aí onde vocês estão e onde se pode não existir à vontade. A pergunta segue para vocês através da Rita Ferro Rodrigues ou da Iva Domingues, consoante aí se capte melhor a sic ou a tvi. Quem souber a resposta deve comunicá-la via canais do além para os mediuns Brian Robertson, Simon James ou Janet Parker. Se puderem, arranjem-me resposta para uma ainda mais difícil: se o Castelo Branco engravidar, quem é que assume a maternidade da criança? 

Domingo de manhã

Pornografia, interessa? Bem me parecia que vocês comiam a sopa toda! Falemos então de outra coisa. O filmezinho de José Castelo Branco. Parece que já vos ouço a dizer: mas isso é pornografia ! Escrevam aí: não sabem dizer nada que não seja por demais evidente? Ah, não sabem! Então, está bem, pois quem dá o que tem a mais não é obrigado. A não ser que haja uma recessão mundial e... sejamos portugueses. Mas isso, são outros quinhentos! Ou como diz a Angela Merkel, "outros quinhentos milhões". E o Castelo Branco ?, parece que vos ouço a implodir com úlceras? Estais a chegar da missa, mas adorais forrobodó, é sempre a mesma coisa convosco e com os dez milhões que existem mesmo! Eu sou daquelas pessoas que vomita com facilidade, mesmo quando não tenho nada no estômago. Por isso, abstenho-me de continuar este tema, para vosso bem e da Samantha, que hoje está de lingerie dominical branca e com folhos, que é uma coisa do âmbito do reino de Deus. Prometo contudo, voltar a ele quando

O financial times das coxinhas de frango

Vivemos num mundo estranho vírgula, em que trabalhamos excessivamente para conseguir coisas das quais não teremos tempo para usufruir vírgula, já que estaremos ocupados a trabalhar mais ainda para as poder pagar ponto. Não, não é parágrafo! ( Pausa ) Se fosse para mudar de linha eu dizia "parágrafo". Ãh? Esta crónica é um ditado, pensei que alguém vos tivesse avisado... Estão a passar? Como? Não gostam muito de crónicas ditadas? ( Pausa ) Não querem trabalhar, portanto! Enfim, lá vou ter de fazer isto sozinho mais uma vez. Oh Samantha, foxa aí nas teclas que eles não querem trabalhar. Escreve aí: eu hoje venho sério, parece que vos ouço cochilar. "Cochilar" é um termo que não se aplica no contexto da frase , parece que vos ouço fritar ovos em azeite a 100º... Nem "fritar ovos", parece que vos ouço a obstaculizar em vácuo ponto. É possível vírgula, por uma vez que seja vírgula, que vocês tenham razão reticências... Apesar de eu ter um discurso muito meton

Governo cheio de energia

Tenho duas ideias a monte dentro da cabeça. A ver se as capturo e as encerro numa crónica com gradinhas, um catre e um balde. Entretanto, então não é que Cavaco hoje não fez asneiras?! Vem aí bomba, de certeza. Estranho esta paz podre que chega de Belém. Se me perguntassem em estilo bíblico se era mais fácil o presidente inscrever-se numa escola de danças africanas aos sábados à noite ou passar mais do que uma semana sem escangalhar o país, eu diria que o mais certo é um dia destes Cavaco Silva convocar de urgência os jornalistas para fazer uma demonstração ao país de kizomba e kuduro. Por falar em demonstrações, viram a mestria com que se substitui um secretário de estado da energia de Álvaro? Haverá aqui dedo do fantasma Gasparzinho, que vive nas pausas (é mais "minutos de silêncio") com que o ministro Gaspar das finanças homenageia as comunicações que faz ao país, mortas à nascença? - Agora (minuto de silêncio) que (minuto de silêncio) ria dizer (minuto de silêncio) q

Cavaco atira-se a Sócrates, ui

Dói-me o pulso. Qual?! Ousais?! Quereis saber mais do que eu... ( Pausa ) Sei lá que pulso me dói! ( Pausa ) Sois uns atiçadores! Dói-me o pulso de alguém! ( Pausa ) E isso basta-vos. ( Pausa ) Hoje apetece-me falar sobre a semana passada, porque naquele pacotinho de cinco dias tivemos muitos sabores diferentes que, estou certo, vos adoçou esse vosso insosso inexistir. ( Pausa ) Então não é que o actual presidente da república se chateou com o primeiro-ministro ( Pausa )  de há uns anos atrás ... por causa de um "incorning" (obrigado aos "gato") institucional anacrónico, que urgia agora  denunciar para evitar hoje danos catastróficos para a anterior legislatura. É mais ou menos como se um homem traído pela mulher com o seu melhor amigo no dia 12 de Março de 2011, e sabedor desde essa altura, se atirasse ao perpetuador da perfídia no dia 12 de Março de 2012. ( Pausa ) Agora espera aí um ano que eu já me passo! ( Pausa ) Enfim, é uma história sem paralelo... ( Pau

Vendo ideias

Preciso de dinheiro para acabar de construir uma casa, onde pretendo criar os meus filhos e amar a minha mulher. Por isso, se o sketch anterior não obtiver sucesso humorístico, estou disposto a vendê-lo para os cursos de inglês das edições  Readers Digest , pela quantia necessária de dinheiro. Nunca por menos disso. Sim, sei ladrar e dizer: this is a dog . Não, nunca por menos disso, já disse. Entretanto, vendo ideias. Tenho muitas espalhadas cá dentro. Estão é à solta. Terão de as conseguir apanhar para as poder comprar. Tenho uma balança de precisão para as pesar, pois o preço de cada ideia é determinado pelo seu peso. Não, nunca por menos disso, espero não ter de o repetir. Há alturas do dia em que elas saem para apanhar ar fresco e respirar. As minhas ideias são como as baleias. São pesadas, precisam de respirar e amam quem as trata bem. Essa é a melhor altura para as capturar, quando saem para respirar. Não posso contudo garantir que em cativeiro tenham o mesmo comportamento que

Orgulho e preconceito

Homem 1 (quer dizer...) - Are you sure you are a man? Homem 2 (quer dizer...) - Yes, I think so... Homem 1 - Are you sure you are not a woman? Homem 2 - Well, I think I'am not a woman, I think I'am a man... Homem 1 - Can you in a discret way make sure you are a man? But remember, in a subtle way... Homem 2 - (A moment of silence) I can do that. (A second moment of silence) I just came to make sure I'am a man, a manly kind, I must say! Homem 1 - Are you sure you are a man inside your self? That is also very important when it comes to find out if we are truely a man, on the essence you know?... Homem 2 - Well, let me have a look inside... Homem 1 - Invite Freud for that... Homem 2 - Yes, I'am in no doubt about this... Homem 1 - I see... Are you sure you are not Catwoman? Homem 2 - Yes... Homem 1 - You know, nowadays you can never tell... Don't you think so? Homem 2 - I think you're gay! Homem 1 - And why is that? Homem 2 - Because yo

The boundaries of humor 3

Este é o limite superior do humor até ao próximo post.

Swing do Além...

Quando num espaço nunca superior a 4m2, o amor acontece entre o conde, Grafstein, a duquesa de Alba e o jovem de setenta anos que recentemente a desposou.

Necrofilia

Quando o amor acontece entre o Conde e Grafstein...

O dia seguinte ao dia da mulher

O que eu gosto mais no dia da mulher é o dia a seguir. ( Pausa ) Desde logo porque as mulheres podem regressar à sua condição de todos os dias e deixar de fazer de homens. ( Pausa ) Agora que já abri uma ferida que muito dificilmente sarará, resta-me dar algumas explicações para o facto de conjugar o verbo sarar na  3.ª pessoa do singular do tempo futuro como se não houvesse consequências. Em primeiro lugar, peço desculpa por este facto, o que não sendo uma explicação, explica muita coisa. Não sei onde tinha a cabeça! Ando a ler muito a Bíblia. ( Pausa ) Não matarás... ( Pausa ) Não cobiçarás... ( Pausa ) Em segundo, queria dizer que as enunciações verbais fazem-me lembrar nomes de igrejas adventistas, e eu gosto muito da sonoridade dos nomes deste tipo de agremiação religiosa, o que por si só não explica grande coisa, sendo que isso já pouco me importa. Exemplificando: "Igreja da Santíssima Terceira Pessoa do Singular do Tempo Futuro". E questionam vocês que não existem

Dia da mulher

Quem nunca se riu de uma mulher a tentar chegar ao ticket de portagem num acesso à auto-estrada que vá para a rua gritar: "DIA INTERNACIONAL DA MULHER"! Todos os outros tenham vergonha e não sejam hipócritas. Eu estou à-vontade para sair para a rua e gritar bem alto. Nunca me ri de uma mulher a tentar chegar ao ticket da portagem. Nem mesmo certa vez em que uma tirou o cinto e se empoleirou na porta, ficando com 75% do corpo de fora da viatura, para depois chegar à conclusão de que mesmo assim não chegava e que teria de sair para alcançar o ticket. Se pudesse, encomendava este sketch ao Rowan Atkinson, que faz muito bem de mulher, e publicava-o hoje, na vez deste texto. Seria uma bonita homenagem a todas as mulheres, quase tão bonita como o facto de ter convidado uma mulher voluptuosa para bater este texto no computador, em lingerie, enquanto o digo em voz alta e de improviso. Alguns de vocês, mais argutos, estão neste preciso momento a pensar por que razão é que eu uso gran

The boundaries of humor 2

- Mu-iii-utu-o-i-a-do-pu-ês-t-pé-mium ! (Parte final do discurso de vitória do gajo com mais estilo do último post)

The boundaries of humor

Os limites do humor é um dos temas preferidos dos humoristas. Uma das frases-tipo neste género de discussão é o clássico da agropecuária: "não à vacas sagradas no humor"! ( Pausa ) O facto de eu ter escrito há, do verbo haver, sem h e com um acento grave, foi só para estimular as vossas glândulas salivares! Por um momento que fosse, perguntaram-se o que é que este inútil está aqui a fazer? ! Senti um frio glaciar! Umas coisas no estômago! Chama-se criar uma expectativa no público, que depois não se consuma. ( Pausa ) Exacto, como na vossa vida sexual! ( Pausa ) Também se chama ser estúpido, evidentemente. Claro senhor Lobo Antunes, sim compreendo perfeitamente o seu raciocínio, são vozes que nos assaltam e nos roubam a ordem natural das coisas. E no seu caso, a ordem natural das coisas tem a dupla função de juizo e de livro. Claro! A referência ao quase nobel da literatura só é útil para algumas pessoas. As que tiverem nível para isso! As que não tiverem, das duas uma: ou v

Apontamentos para stand-up: work in process!

Se há coisa que me deixa irritado são aquelas pessoas que dizem não ser capazes de fazer certas coisas que toda a gente é capaz de fazer. Até uma criança de cinco anos. Há sempre alguém que se chega à nossa beira e diz: - Eu não consigo sair de casa sem tomar o pequeno-almoço. É escusado, não consigo! Uma vez saí de casa sem comer nada e tive duas quebras de tensão no espaço de cinco minutos . E quando a gente diz que consegue sair na boa de casa sem passar nada pelos dentes, levamos a estocada final: - Fazes muito mal. O pequeno-a lmoço é "a refeição mais importante do dia"! Quando ouço esta frase, dá-me logo vontade de vomitar flocos de cereais com leite em cima de alguém! Depois, há o oposto exacto de gente que não é capaz de comer nada de manhã! - É escusado! Eu não consigo comer nada antes do meio-dia. Qualquer coisinha que meta à boca é logo para deitar fora! É escusado . Eh pá, vão pentear baleias bebé para alto mar sem molhar o pente! Alguém tem de explicar a

Segunda-feira

Hoje acordei amanhã extremamente bem disposto e de bem com a vida. Com problemas ao nível da interpretação da última frase? É natural, uma vez que, pelo que tenho lido na caixa de comentários, vocês, para além de não existirem, são algo limitados. É uma não existência limitada o que, na analogia do ser, é monstruosidade para dar qualquer coisa entre belgas de chocolate e m&ms falantes com perninhas e personalidade jurídica. Ao contrário de vocês! ( Pausa ) Vocês são um feto com onze semanas e meia. Caraças, quase que chegavam a tempo. Assim, estais atrasados para toda a eternidade e resta-vos não existir desse lado da vida, e reagir através da internet, que é como se fosse existir, só que sem pagar impostos. Até nem está mal visto da vossa parte! ( Pausa ) Pelo sim, pelo não, vou só ali mudar a água às azeitonas atrás daquela oliveira que existe ao fundo de um pensamento que estou a ter agora, e só aí, antes que fique incontinente. Não digam que eu ainda sou novo, que a última vez

Chamada de emergência 2 - Será grave, não?

Quartel de bombeiros - Muito boa tarde! Faça favor de dizer! Local do sinistro - Boa tarde! É dos Bombeiros Voluntários de Castro Daire? Quartel de bombeiros - É sim! Está bonzinho? Local do sinistro - Vai-se andando! E a senhora? Quartel de bombeiros - Nunca pior! O que me chateia é esta ciática, mas o médico diz que não há nada a fazer. É andar com a vida para a frente e pronto! Então, ora diga lá? Local do sinistro - Olhe, eu estava a ligar porque há um fogo enorme no pinhal aqui à volta de casa! Quartel de bombeiros - Fo-go... ( aponta num post it ) Local do sinistro - Desculpe?... Quartel de bombeiros - Desculpe eu... Estava aqui a apontar o tipo de ocorrência. Olhe, numa primeira análise não me parece que seja uma situação realmente grave. Se o fogo já tivesse atingido alguma habitação, ainda estou como o outro. Assim, não me parece que passe no sistema de triagem. Local do sinistro - Não é grave? É isso que me está a dizer? Quartel de bombeiros - Não